Hangfelvétel (MP3) formátum:

Kapcsolódó anyagok:

Kommunikációs Tréning Videók

TRÉNING: “Konfliktusból megegyezés, avagy az asszertív kommunikáció elsajátítása”

Mintha szupererőd lenne, pedig csak kommunikálsz

Transcript (videó legépelve)

Hogyan kommunikálj „hatalmi drámák” nélkül?

Szóval, ha senki nem számol be, akkor szeretettel köszöntelek téged, itt az Önismereti 33 élő Facebook műsorban, ahol önismereti megoldásokat kapsz varázslat és mellébeszélés nélkül. Hú, hát nagyon izgalmas időszakot élünk! Jönnek az ünnepek, jönnek a közös vacsorák, a barátokkal való találkozás. És úgy egyébként is, ugye nap mint nap folyamatosan szembesülünk bizonyos problémákkal.

A mai műsorban egy nagyon-nagyon fontos problémát fogunk körbejárni, méghozzá azt, hogy biztos volt már veled olyan, hogy beszélgettél valakivel és így azt érezted, hogy így, így alulmaradtál a beszélgetésbe, és 1-2 nap után jutott eszedbe az, hogy „Á, ezt kellett volna mondani!” Vagy biztos volt már veled olyan, hogy tudtad, hogy valakivel beszélned kell és, és gyomorgörcsöd volt, frusztrált voltál, és nem érezted azt a fajta lazaságot és magabiztosságot, amit úgy szerettél volna. Ugye a mai világunkban rettentően fontos a kommunikáció. És a mai műsorunk témája pedig nem más, mint az, hogy kommunikálj és ne drámázz! Ugye nagyon érdekes az, hogy miért történik az alá-fölérendeltség a kommunikációban. Miért érezzük azt, hogy valaki annyira csípőből tudja mondani a dolgokat? Mi meg néha egy kicsit úgy, úgy olyan nehézkesen tudjuk kifejezni, kimondani azokat a dolgokat, amelyeket igazából szeretnénk.

Javaslom, hogy hozz egy tollat meg egy papírt, hiszen ma a hatalmi drámákról fogunk beszélgetni, és arról, hogy hogyan kezeld, hogyan kezeld jól azokat az embereket, akik hatalmi dráma árán próbálnak tőled energiát rabolni vagy lenyomni téged a kommunikációban. Jó? Készítsd be, hiszen rengeteg érdekes dologról fogunk ma beszélni! Ugye az Önismereti 33 élő Facebook műsor fő célja az az, hogy hétköznapi problémákra, amelyek megnehezítik az életedet, arra adjon megoldásokat. És minden héten előveszünk olyan problémákat, főleg a leveleitekből, amiket írtok vagy a Facebook üzenetekből, amiket küldtök, olyan problémákat, amelyeket hogyha könnyedén meg tudunk oldani, könnyű megoldásokat találunk rá, akkor bizony-bizony végtelenül egyszerűen megkönnyíti a hétköznapjainkat. Úgyhogy az Önismereti 33 műsornak ez lesz a célja és hát természetesen minden hétfőn 7 órakor itt fogunk találkozni élőben, az éterben.

Úgyhogy 19:00, úgyhogy kezdjük is a mai műsort! Sziasztok OtthonFások! Szeretettel köszöntelek benneteket a mai Önismereti 33 élő Facebook műsorban, ahol hétköznapi problémákra, önismereti problémákra kapsz megoldást, varázslat és mellébeszélés nélkül. A mai témánk: Kommunikálj és ne drámázz! Miért fontos ez, hogy megtanuljunk jól kommunikálni? Ugye mindenkinek vannak emberi kapcsolatai, kommunikálsz a pároddal, a gyerekeddel, a főnököddel, a testvéreddel, a szüleiddel, mindenkivel. És néha bizony-bizony vannak olyan nehéz pillanatok, amikor gyomorgörcsössé válsz, amikor nem tudod, hogy hogy fejezd ki magad. És hogy mi lehet ennek az oka?
Ugye James Redfield ’79-ben megjelenő könyvében, A mennyei próféciában ír először azon személyiségtípusokról, akik hatalmi drámával próbálnak energiát nyerni másoktól.

És hát az az igazság, hogy ezeken a hatalmi drámákon mindenki keresztülmegy, én is. Vallató voltam és zárkózott, és persze megspékelve egy kicsi megfélemlítéssel meg szegény énnel, hogyha éppen úgy sikerült valakit manipulálni vagy befolyásolni. De hogy mit is jelentenek ezek a szavak és mit, mit tartalmaznak ezek a személyiségtípusok, máris kitérünk rá! De mindenféleképpen fontos azt tisztáznunk, hogy mit jelent az energiarablás, amikor arról beszélünk, hogy valaki energiavámpír és nagyon rossz a jelenlétében lenni, nagyon leszívja az energiádat és egy vele való pár perces – hát ha még órákon keresztül való – együttlét vagy kommunikáció teljesen elfáraszt.

Ugye az energiavámpírok azt csinálják, hogy úgy próbálnak manipulálni és befolyásolni téged, hogy különböző rossz érzelmi állapotba kerülj. Hogy sajnáld őt, hogy, hogy, hogy legyen bűntudatod, hogy, hogy érzelmileg zsarolnak, vagy megfélemlítenek, vagy olyan zrikáló kérdéseket tesznek föl, amitől teljesen elbizonytalanodsz, kiesel a középpontodból és a saját magadba való erős hitedet is képes vagy megkérdőjelezni. És hát ugye ezek az emberek, az energiavámpírok, ugye nem a saját, belső energiaháztartásukból, a belső forrásukkal való kapcsolatból nyerik az energiát, hanem más emberektől próbálják elrabolni. És hát ezek az emberekkel való együttlét bizony-bizony elég nehéz, és hát nagyon fárasztó tud lenni. De biztos tudod, miről beszélek.

Na, nézzük ezeket a személyiségtípusokat! És ami még ennél is fontosabb az az, hogy hogyan tudod kezelni őket, hogyan tudsz velük jól kommunikálni, hogy szembesítsd azzal, hogy mit csinálnak, hogy leállítsd velük. Hiszen előfordulhat, hogy a családodban, a szeretteid körében valaki teljesen öntudatlanul futtatja ezeket a hatalmi drámákat, és hát nyilván őket nem akarjuk megbántani, vagy nem akarjuk azt, hogy rossz legyen nekik. Éppen ezért kedvesen megpróbáljuk majd elmondani nekik, hogy mi az, amit csinálnak, és hogy ne csinálják, és ezzel ugye nagyon-nagyon-nagyon lehet növelni a kapcsolatnak a minőségét.

Ugye 4 fajta személyiségtípus van, 4 fajta módon lehet energiát rabolni másoktól. Az első típus a szegény én, a második típus a zárkózott, a harmadik a vallató, a negyedik a megfélemlítő. És hát még itt nincs vége, mert hogy bizony-bizony nagyon furfangosan működnek ezek a hatalmi drámák, hiszen általában egy ember 2 hatalmi drámát szokott futtatni. Függetlenül attól, hogy alárendeltnek érzi magát a kapcsolódásban vagy fölérendeltnek érzi magát a kapcsolódásban.

A szegény én és a megfélemlítő vannak partneri kapcsolatban, illetve a vallató és a zárkózott vannak partneri kapcsolatban. Ami mit jelent? Például hogyha egy megfélemlítővel találkoztam régen, egy igazi agresszorral, akkor én bizony nagyon ilyen kis vukos szerepbe voltam, és elkezdtem magamat sajnáltatni. Hogy „Jajj, nekem milyen rossz!”

Viszont hogyha egy olyan emberrel találkoztam, aki eleve szegény énbe volt, akkor átkapcsoltam megfélemlítőbe és elkezdtem őt bedarálni kommunikációban. Persze ezek a hatalmi drámák mindig öntudatlanul vannak jelen az életünkben és onnantól kezdve, hogy tudatosítjuk őket, ez egy fantasztikus dolog, hiszen le tudjuk tenni ezeket a hatalmi drámákat és teljesen őszinte, asszertív kommunikációval tudunk kommunikálni egymással, ami egy felfele ívelő spirálba fog vinni, ugye a szeretet öleli körül igazából ezeket a kapcsolódásokat.

És hát tényleg az a cél, hogy minden emberi kapcsolatunk ilyen szereteten alapuljon, és hogy tényleg minőségi kommunikációt tudjunk folytatni.

Tehát a típusok, a szegény én! A szegény ént úgy ismered fel, hogy mindig panaszkodik. Teljesen mindegy, hogy mi történik vele, neki a pohár félig üres. Reggel, mikor felkel a nap, akkor az a baja, hogy meleg van. Télen az a baja, hogy hideg van. Mindig van valamivel baja. Abszolút felelősséghárító, mindig más a hibás az életébe történő eseményekért, és soha nem ő. A leginkább begyakorolt fegyvere az, amikor érzelmileg zsarol. Például „Jajj, hát szegény anyukádat meg se látogatod vagy föl se hívod?” Vagy „Jajjj, neked olyan könnyű! Te olyan szerencsés helyzetbe vagy. Igazán segíthetnél nekem!” És társul hozzá ugye egy furcsa hangvétel, amikor így azt érzed, hogy összeszorul a szíved, gyomorgörcsöd van és, és nagyon rosszul kezded magad érezni.

Ugye a szegény én nagyon ügyes manipulátor és mindent elkövet annak érdekében, hogy bűntudatot ébresszen benned. Hogy ha ezt nem teszed meg neki, akkor érezd magad nagyon rosszul. Közben itt, a Facebookon, hogyha van bármi kérdés, bármelyik személyiségtípussal, vagy felismertél az ismerőseid, rokonaid körében valamelyik személyiségtípust, ne adj’ isten saját magadban, akkor ugye hozzászólásban hogyha kérdezel, akkor a műsor végén fogok rá válaszolni. Úgyhogy javaslom, hogy most, élőben tedd fel a kérdésedet, hogy minél előbb megkapd rá a választ! És hogyha már itt vagy velünk, akkor küldj egy hellot vagy egy sziát, hogy „sziasztok, itt vagyok”, és azt én nagyon megköszönöm, mert szeretem látni, hogy ki van itt velünk!

Tehát, a szegény én! Ugye ő, ő abszolút egy pesszimista, panaszkodó. Mindent elkövet annak érdekében, hogy bűntudatot keltsen benned. Azt érzed, hogy kötelességtudatból találkozol vele, kötelességtudatból kommunikálsz vele és mindig nagyon elfáradsz és nagyon rossz hangulatban, lelki állapotban vagy, amikor vele vagy, vagy amikor már vége van a, a beszélgetésnek.

A második személyiségtípusunk, az a zárkózott attitűdű, ami egy nagyon cizellált egyéniség. És hát őt úgy ismered fel, hogy harapófogóval kell belőle kihúzni mindent. Ha beszélgetsz vele, akkor azt szokta mondani, hogy „Oké, neked van igazad.” „Legyen úgy, ahogy te akarod.” És nagyon-nagyon-nagyon nem beszél az érzéseiről. Tehát tényleg ez a teljesen a belső világában él. Ugye a zárkózottnál hogyha, ha megfigyeled, akkor az idegesít fel vagy bosszant fel nála, hogy nem tudsz vele érdemben beszélgetni.

Nem halad a kommunikáció sehova se, általában hisztibe torkollik, veszekedésbe és mindent elkövet annak érdekében, hogy, hogy dühös és frusztrált legyél. Persze ezeket mind öntudatlanul, tehát nincs mögötte negatív szándék, egyszerűen így van szocializálva. A szegény én és a vallató, a zárkózott, az abszolút egy alárendelt szerep, egy alárendelt viszonyt játszik az emberi kapcsolódásokban. Ugye a manipulációs eszközeik is teljesen öntudatlanul működnek. Tehát nem akarnak ők rosszat, nem akarnak ők bántani. Tehát amikor a szegény én is azt mondja, hogy „én csak jót akarok neked”, akkor ő azt tényleg komolyan gondolja. Aggodalmaskodik nagyon sokat a szegény én.

A zárkózott pedig csöndben van és inkább ezt a passzív-agresszív hozzáállást képviseli, tehát mondjuk hogyha veszekedés van, akkor 3 napig nem szól hozzád. Kész, mert ő meg van sértve, és akkor mindenki az ő lábai előtt hódoljon! Tőle kell bocsánatot kérni. De hogy igazából sose kommunikálja ki azokat az érzéseket, gondolatokat, amik benne van, ezért nagyon nehéz vele minőségi kapcsolatot kialakítani.

A következő személyiségtípusunk, az a vallató. Ugye kezdünk átlépni már a vallató és a megfélemlítő személyiségtípussal a fölérendelt viszonyba. A vallatót úgy ismered fel, hogy elképesztő zrikáló kérdéseket tud föltenni. „Biztos, hogy így gondolod? Jó, hát csináld, te tudod. De szerintem ez így nem lesz jó!” „Egészen biztosan így döntesz?” „Jó, oké, oké, a te döntésed! Te tudod. De akkor majd vállald a felelősséget.” És nagyon gyomorgörcsössé tudja tenni az embert. Ugye folyamatosan az a célja, hogy kibillentsen téged a belső érzelmi középpontodból, és ahogy kibillensz, ahogy elkezded magad szörnyen érezni, onnantól kezdve ő már tudja rabolni az energiát.

És akkor a negyedik személyiségtípusunk a megfélemlítő, aki szintén kérdésekkel bombáz téged, illetve nagyon-nagyon erőteljes megfélemlítő kijelentésekkel. És hát bizony a megfélemlítőnél sokszor előfordul a fizikai bántalmazás is. Ugye a megfélemlítőt onnan ismered fel, hogy „Én megmondtam, hogy mit csinálj!” Tehát hogy ilyen ráutaló magatartással fizikailag is nyomatékot ad annak, amit ő el akar érni, amire ő befolyásolni akar téged. Ugye mind a vallató, mind a megfélemlítő személyiségtípus egy nagyon manipulatív, agresszor személyiség.

De amíg a vallató, aki tényleg csak ki akar billenteni az érzelmi középpontodból, igazából érzelmileg, mentálisan és spirituálisan billent ki, ugyanakkor a megfélemlítő nemcsak érzelmi, mentális és spirituális szinten billent ki téged, hanem még fizikai szinten is félsz tőle. Azt érzed, hogy nem vagy mellette biztonságban, hogy veszélyben vagy. Na, hát szóval ez a 4 személyiségtípus így gyorsan összefoglalva. Ugye a Kommunikációs Tréningünkön, ami volt idén, az Asszertív Kommunikációs Tréningünkön nagyon jól kiveséztük ezeket a személyiségtípusokat.

De így az idő rövidsége miatt tényleg egy összefoglalót akarok neked adni és hát leginkább megoldást arra, hogy hogyan kezeld jól ezeket az embereket.

Úgyhogy ha felismerted azt, hogy a különböző ismeretségi köreidben milyen hatalmi drámákat játszanak veled az emberek, hogyan próbálnak veled alárendelt vagy felsőbbrendű szerepet játszani, és hogyan próbálnak tőled energiát rabolni, mondom a megoldásokat máris! Hiszen ezek a legfontosabbak. Tehát tök jó, hogy tudunk valamit elméletben, de igazából az információ akkor válik tudássá bennünk, hogyha a gyakorlatban is jól tudjuk alkalmazni ezeket.

Úgyhogy jöjjenek a megoldások! Kezdjük akkor a, a szegény énnel. Ugye mit lehet kezdeni egy szegény énnel? Találkozol vele és ő panaszkodik. Ő elmondja, hogy neki milyen szörnyű, hogy neked milyen jó dolgod van, hogy te nem is foglalkozol vele. A szegény énnek az a legfontosabb, hogy azt érezze a részedről, hogy megérted az ő problémáját. Hogy, hogy tisztába vagy azzal, hogy neki milyen rossz. Érdemes tőle megkérdezni, hogy „Tehetek-e érted valamit?” Nagyon fontos, hogy te érzelmileg ne érezz együtt a szegény énnel. Ne kezdd el sajnálni, ne kezdd el babusgatni, ne kezdd el cirógatni, semmi ilyesmit ne csinálj vele! Mert amint ezt elkezded csinálni, azonnal bevon téged a hatalmi drámába és onnantól kezdve nincs vissza út! Tehát próbálj meg érzelemmentes, objektív maradni vele kapcsolatban.

Mondd el neki, hogy megérted a problémáját. Viszont ebből a problématudatból érdemes lenne átforgatni őt egy kicsit arra, hogy „Tök jó, ez a probléma. De mit tehetünk érte?” És akkor a szegény én el fogja mondani, hogy semmit. Neki nincs erre ráhatása. Ő már mindent megtett. Neki senki se segít, stb., stb. Hogyha a szegény én nem közeli hozzátartozód vagy nem közeli rokonod, akkor igazából az a legjobb, ha felállsz és eljössz, és törekszel arra, hogy minél kevesebb időt tölts szegény én típusú emberekkel.

Hogyha közeli hozzátartozód, akkor pedig a következő mondatokat javaslom. „Figyelj ide, nem tudom, Gipsz Jakab 84 – remélem, nincs köztetek ilyen, akit így hívnak -, tehát Gipsz Jakab 84! Azt tudnod kell, hogy én nagyon szeretlek téged, és én szeretnék neked segíteni. De ameddig itt panaszkodsz, addig nem találjuk a megoldást. Meg akarod-e oldani ezt a problémát, mert akkor beszéljünk a megoldásról? Hogyha pedig nem akarsz most ezzel foglalkozni, akkor inkább beszéljünk valami pozitív dologról! Mesélek neked, hogy mi minden csodás dolog történt velem a héten, és biztos találunk nálad is olyan dolgot, ami pozitív.” Tehát akkor tudod őt kibillenteni a saját hatalmi drámájából, hogyha a gondolatait egy kicsit pozitív állapotba lököd át. Hogyha ez se segít, akkor jöhetnek az erélyesebb szeretettel teli kommunikációk. Például: „Figyelj ide Gipsz Jakab 84! Én azt érzem, hogy most sajnáltatod magad és igazából nem akarsz megoldást találni. Nem vársz tőlem segítséget, csak azt akarod, hogy sajnáljalak és együtt panaszkodjak veled. De én ezt nem fogom megtenni. Úgyhogy vagy váltunk témát, vagy akkor itt hagyjuk abba a beszélgetést, mert én erről nem szeretnék beszélgetni.” Hogyha ez sem segít neki és itt sem kapcsol, hogy hagyja abba a panaszkodást, akkor jöhet a szembesítés. Ami ugye azt jelenti, hogy elmondod neki, hogy mit csinál. „Figyelj ide Gipsz Jakab 84! Én azt látom, hogy, hogy te most sajnáltatod magad és ezzel rengeteg energiát rabolsz tőlem. Mindazzal, amit elmondtál, azt érzem, hogy bűntudatot akarsz kelteni bennem, hogy én nem foglalkozom a te problémáddal. De ez nem igaz! Én szeretnék rá megoldást találni és működjünk együtt, találjuk meg, csak akkor a megoldással foglalkozzunk.” Jó?

Tehát a folyamat igazából az, hogy próbáld meg pozitívabb állapotba hozni a gondolatait, aztán jöhet az erélyesebb szeretet, amikor megpróbálsz egy kicsit határozottabban, objektívebben kommunikálni vele. És hogyha ez sem megoldás, akkor jöhet a szembesítés, amikor tükröt tartasz neki és elmondod, hogy mit csinál és hogy ezzel téged hogy bánt. És akkor ezáltal el tudod azt dönteni, hogy beszélgetsz vele tovább vagy sem. Oké?

Jöhet a következő személyiségtípus, amelyik nem más, mint a zárkózott. A zárkózottnak az a legfontosabb, hogy biztonságban érezze magát. Valószínűleg azért alakult ki benne ez a tulajdonság, mert gyermekkorában mindig lehülyézték, „te rosszul látod”, „te nem jól gondolkodsz”, „te tiszta dilis vagy”. Jöttek ezek a destruktív, negatív jelzők, és egy idő után teljesen bezárkózott. Tehát már nem merte felvállalni a gondolatait, nem merte felvállalni az érzéseit, teljesen bezárkózott, ugye így a védekezési mechanizmusai megvédték attól, hogy destruktívan bántsák. Éppen ezért nagyon-nagyon-nagyon fontos neki, hogy biztonságban érezze magát. Akkor fog megnyílni neked, akkor fogja átadni a gondolatait és az érzéseit, hogyha azt érzi, hogy nem bírálod, nem véleményezed, nem nézed hülyének, nem degradálod. Akkor fogja átadni neked a kincseit, hogyha azt érzi, hogy te méltó vagy rá.

A zárkózottal óriási sok türelmet kell gyakorolnod. Mert ők is ugyanolyan értékes emberek, csak rettentően sérült az önbizalmuk, nem nagyon hisznek és bíznak önmagukba, éppen ezért ők nem hazudni akarnak, tehát a, a picit erőszakosabb kommunikáció – „De mondd már el! De beszéljük már meg! De üljünk már le! De rágjuk már át! De… stb., stb.” – ezek nem fognak segíteni. Tehát ha egy zárkózottnak azt mondod, hogy „Figyelj! Ezt meg kell beszélnünk. Holnap este 7-kor üljünk le beszélni.” Tuti, hogy addigra lebetegszik, közbejön valami, valami történni fog. Tehát a zárkózottnál nagyon fontos, hogy biztonságban érezze magát. Éppen ezért, ugye mondd el neki, hogy nagyon szereted, bízhat benned. Nem fogsz visszaélni a bizalmával. Nem fogod bántani. Nem fogod minősíteni. Nem fogod lehülyézni. Semmi olyat nem fogsz vele tenni, amitől ő rosszul érzi magát, sőt végtelenül hálás vagy és megköszönöd, hogy megosztja veled az információit. Ugye? Tehát pozitív irányba eltereljük az állapotát meg a gondolatait.

Ha ez nem segít, jöhet az erélyes szeretet. Mutass neki példát azzal, hogy, hogy kezdd te a beszélgetést, nyílj meg te! Mondd el a belső dolgaidat. De nem úgy, hogy közben őt minősíted és őt bántod, hanem hogy te miket élsz meg ezáltal. És akkor ha ez sem segít, tehát azáltal nem nyílik meg, hogy elmondod, hogy biztonságba lehet melletted, elmondod neki azt, hogy soha nem fogod bántani, hogy neked ő nagyon fontos, és hogy nem nézed hülyének és hogy, hogy nagyon értékeled a gondolatait, akkor jöhet a szembesítés. De ezt is ilyen nagyon finom szeretettel, hogy mondd el neki, hogy, hogy azt látod, hogy ő nagyon be van zárkózva. És hogy biztos megvan erre az oka, hogy miért ilyen zárkózott. De hogy ahhoz, hogy együtt éljetek, vagy hogy kapcsolatban legyetek – munkatársi, baráti, bármilyen -, ahhoz kommunikálni kell. És hogy akkor tudtok jól megérteni egymást, hogyha mind a ketten elmondjátok a gondolataitokat meg az érzéseiteket. És hogy kéred őt arra, hogy, hogy egy picit nyíljon meg, hogy legyen partner abban, hogy a problémáitokat meg tudjátok oldani. És akkor hidd el, hogy lehet, hogy nem akkor rögtön, el kell, hogy teljen 1-2-3 nap. Mert mondom, a zárkózotthoz türelem és idő kell a részedről, de meg fog nyílni. És hogyha azt érzi, hogy folyamatosan biztonságban van veled, akkor egyre jobban meg fog nyílni, és te leszel az az ember az univerzumában, akinek a szívét-lelkét odaadja. Jó? Ez nagyon fontos.

Na, akkor amíg ezeket lejegyzetelitek, addig megnézem, hogy jött-e esetleg kérdés ezzel a két személyiségtípussal kapcsolatban. Ú, de jó sokan vagyunk! Komáromi Szabina írja „Tetszik a téma. Köszi.” Hello Szabina! Farkas Zsuzsa „A saját fegyverét használom ellene. Az jó?” Nem jó, mert az ugyanolyan hatalmi dráma. Tehát igazából, hogyha te a saját fegyverét használod valaki ellen, tehát átmész szegény énbe, vagy te is bezárkózol, vagy vallató leszel, vagy megfélemlítő leszel, akkor ő átkapcsol ugye a partner hatalmi drámájába – hogyha megfélemlítő, akkor szegény énbe, hogyha vallató, akkor zárkózottba és ugye fordítva -, és igazából nem lesz megoldás, csak elkezdtek hatalmi drámázni. Úgyhogy nem ez a jó! Tényleg próbáld ki ezt a 3 lépést.

Próbáld meg pozitív irányba terelni a gondolatait, beszélj vele erélyes szeretettel, tehát objektíven, higgadtan, nagy szeretettel, megértő figyelemmel. Ha ez se segít, akkor pedig szembesítsd azzal, de ezt is szeretettel, hogy milyen hatalmi drámába van, és hogy ezzel hogy bánt téged. Jó? Varga Lászlóné írja, „sziasztok”. Hello! És Harmati Erzsike írja, hogy „hello és ”. Neked is hello! Egyelőre én ennyit látok, de majd frissítek, és akkor remélem, hogy a Facebook is megmutatja, hogy milyen kérdéseket írtatok.

Na és akkor menjünk tovább! Hogyan lehet kezelni a vallatót és a megfélemlítőt? Ugye ők agresszorok, tehát ők maguk alá akarnak nyomni, ők le akarnak téged dominálni. Ők, ők mindent megtesznek annak érdekében, hogy, hogy te nagyon kicsinek, nagyon szerencsétlennek, nagyon hülyének, nagyon elveszettnek érezd magad. És éppen ezért velük nagyon-nagyon fontos az, hogy meg tudd őrizni a belső érzelmi stabilitásodat és akkor nem fognak tudni kibillenteni. Ugye a vallató az, aki mindenfajta zrikáló kérdéseket tesz fel, érzelmileg, mentálisan teljesen összezavar, elbizonytalanít. Kérdezés formájában próbálja mindezt vagy pedig destruktív kijelentések formájában.

Tehát degradáló, negatív, véleményező, állító mondatokat alkalmaz. Mondja azt, hogy „Jajjj, de hülye vagy!” „Jajj, de szerencsétlen vagy, stb.,stb.” Na és mit lehet kezdeni a vallatóval? Hogyha találkozol egy vallatóval, akkor ugye itt is pozitív irányba kellene vinni a gondolatait, elterelés hadművelet. Tehát a vallató meg van arról győződve, hogy ő nagyon okos, ő nagyon tudja, ő tudja a tutit, és teljesen mindegy, hogy milyen más megoldással állsz elő, az nem lesz jó, mert általában egy problémának egy megoldása van, és azt kell csinálni, és az lesz a jó. Társul hozzá egy ilyen okoskodó attitűd is. És teljesen felesleges vele észérvekkel teli vitába menni, alátámasztásokat hozni, bármit, nem fogsz tudni rá hatni. Úgyhogy vele az a fő megoldás, hogy tereld el a gondolatait valami teljesen más pozitív dologra. Valami jó dolog történt, sikert értél el, stb., stb.

Aztán ugye nagyon fontos az erélyes szeretet nála is, hiszen a vallató azért ilyen kekeckedő igazából, mert ő azt érzi, hogy őt nem szeretik. És mivel azt érzi, hogy nem szeretik, éppen ezért folyamatosan figyelmet akar magának, hogy mindenki rá figyeljen. És hogyha te elmondod neki ugye a második lépésként, hogy szereted, elismered, nagyra becsülöd, csodálatos tulajdonságai vannak. Imádod a főztjét, ezt, azt, amazt, tehát biztos találsz olyan dolgot az életében, amit őszintén meg tudsz dicsérni nála, akkor bizony-bizony a vallató teljesen meg fog döbbenni, ki fog esni a szerepéből. És akkor utána el tudod neki azt mondani, hogy ezek a kérdések vagy ezek az állítások, amiket mond rólad, hogy bírál, hogy véleményez, és hogy ezt mindig negatívan teszi, hogy sosem dicsér, ezek bizony-bizony rombolják az önbecsülésedet. És hogy te ezt nem akarod hagyni. És hogy kéred, hogy hagyja abba, mert egy idő után nem fogtok tudni miről beszélgetni. Te csinálod az életedet, célokat tűzöl ki, meghozol nehéz döntéseket, csinálod a célmegvalósítási akciótervet, ugye járod a valódi önismeret útját, építed az életedet. Te nem érsz arra rá, hogy valaki lerombolja benned mindazt, amit te felépítettél, és hogy elrabolják az álmaidat. Úgyhogy mindenféleképpen a vallatónál a legfontosabb, hogy zökkentsd ki abból, amikor ő nyeregben érzi magát. Jó? Mert amikor így kérdez, meg benne van, meg belelovalja magát, meg mondja, meg mit tudom én, akkor, akkor az a cél, hogy valami teljesen őrült dologgal zökkentsd ki.

És akkor jön a megfélemlítő, aki ugye fizikai agresszor is. Na most, el tudsz engem képzelni 157 centisként, pici kiscsaj vagyok. És hát bizony-bizony nekem is voltak olyan emberek az életemben, akik ilyen hatalmas nagydarabok voltak és nagyon agresszíven léptek fel ellenem üzleti tárgyalásokon stb., stb. Nyilván nem akartak megverni, de hogy megvolt ez a ráutaló magatartásuk. És hát ugye ezekkel az emberekkel megint nagyon érdekes az, hogy ők rettentően önbizalomhiányosak, rettentően vágynak a szeretetre, de büszkeségükből adódóan nem merik kimutatni, hogy ők lehetnek gyengédek, ők lehetnek gyengék. Rengetegszer üvöltenek, kiabálnak, kritizálnak – mindenki hülye, mindenki ilyen, ’üdürüdüdü’, ez a hőbörgés, biztos megvan. És akkor hogyha ez ne adj’ isten társul valami gyermekkori traumával, hogy ütötték, verték, megfélemlítették, szíjat hasítottak a hátából, akkor igazából ő egyedüli megoldásnak ezt a fajta agresszív fellépést tudja. És hát ezt, ezzel szembesíteni kell. Na most, hogyha megvan a belső erőd, akkor ülj le beszélgetni egy megfélemlítő agresszorral. Hogyha nincs, akkor tényleg az a legjobb, hogyha hátat fordítasz neki és otthagyod. Ugyanis előbb-utóbb a megfélemlítő rájön arra, hogy elcseszte, hogy hülye volt. De ehhez idő kell.

Tehát nem válaszolunk az SMS-eire, nem foglalkozunk a hívásaival, semmivel se foglalkozunk, hagyjuk főni a saját levében. Hogyha nem tudod azt megtenni, hogy a hátad mögött hagyd az agresszort, akkor pedig folyamatosan, következetesen, rendszeresen el kell neki mondani, hogyha ezt így nem hagyja abba, ha nem változtat, akkor bizony te ezt a kapcsolatot meg fogod vele szakítani. Nagyon fontos a megfélemlítőnek az, hogy azt érezze, hogy valamiben jó. Mert hogyha azt érzi, hogy valamiért megdicsérik, nagyra becsülik, akkor kijön ebből a megfélemlítő titulusából, nyilván az okoskodó, én vagyok a király attitűdje, az meg fog maradni, de már nem ellened fog ez irányulni. Tehát ha mindenféleképpen kommunikálnod kell egy megfélemlítővel, akkor kezdd a dicsérettel.

Rengetegszer el kell neki mondani, hogy szeretlek. Rengetegszer el kell neki mondani, hogy te tiszteled és szereted őt, csak változtasson a kommunikációján, mert ez így nem állapot. Nem lehet mindenkivel üvölteni, mindenkit bántani. Egyszerűen nem viselkedhet így az emberekkel, mert saját magáról állít ki egy nagyon-nagyon-nagyon rossz bizonyítványt. Hiszen ugye ahogy én gondolkodom más emberekről, az rólam állít ki bizonyítványt. Ahogy mások gondolkodnak rólam, az ugye róluk állít ki bizonyítványt. Éppen ezért ahogy én élek, gondolkozom, cselekszem, döntök, az a Bogi. Az ugye rólam állít ki bizonyítványt.

Úgyhogy itt van ez a 4 személyiségtípus és gondold majd azt végig, ugye itt főleg jönnek az ünnepek, a karácsony, a szilveszter, a bulik, rég nem látott ismerősök, családtagok. És hogy érdemes figyelgetni azt, hogy – nagyon jó terep ez az időszak erre -, érdemes figyelgetni azt, hogy ki milyen hatalmi drámába van. És hogy kezdd el ezt gyakorolni! Nyilván nem fog menni elsőre. Lehet, hogy kibillensz, nem tudod megtartani a belső középpontodat, de hogyha gyakorlod sokat-sokat-sokat, akkor ilyen szuperul meg tudsz tanulni kommunikálni. Ugye itt az asszertív kommunikáció használata a mai világban elengedhetetlen. Tehát hogyha valaki idióta barom, akkor ugye ő nem tud olyan sikereket elérni az életében, nincsenek olyan tiszta, mély, őszinte emberi kapcsolatai, amire ő valójában vágyik.

És hát lássuk be őszintén, hogy, hogy nem tudunk nem kommunikálni. Minden mozdulatunk, minden gondolatunk, minden szemfelhúzásunk, ugye a mikromomentumok is, minden kommunikáció. De először azt kell megtanulnunk, hogy hogyan fejezzük ki az érzéseinket, hogyan védjük meg a saját felépített önbecsülésünket és önbizalmunkat, hiszen annyi időt, energiát, pénzt szánunk arra, hogy kihozzuk magunkból azt a sok csodát, ami bennünk van, akkor nem jöhet ide senki, akárkicsoda is ő, hogy lerombolja mindazt, amit hosszú erőfeszítések árán felépítettünk. És hiába karácsony, meg hiába ünnep, én arra kérlek, hogy figyelj arra, hogy, hogy ne ess vissza a régi dolgaidba, hanem azt, amit te idén felépítettél, ami megalapozza a következő 1 évedet és a következő 9 évedet, azt ne hagyd senkinek, hogy elvegye tőled. Ne hagyd senkinek, hogy elrabolják az álmaidat! Ez a te életed, a, a te világod, és hogy azért vagy itt, hogy élvezd ezt a csodás bolygót a sok-sok csodájával.

Úgyhogy én azt kívánom nektek, hogy gyakoroljátok ezeket a hatalmi drámákat. Közbe nézem, hogy érkezett-e még plusz kérdés. Hogyha most nem látom, akkor írásban mindenféleképpen fogok rá válaszolni. Küldjétek szét az ismerőseiteknek. Akár azoknak is, akiknek felismertétek, hogy milyen hatalmi drámába van, mert érdemes rendezni, gyógyítani a kapcsolatotokat itt nem sokkal a szeretet ünnepe előtt. És ezek nagyon-nagyon jó kis muris beszélgetéseket tudnak szülni, hogy „Úristen! Ezt azért csináltam, mert….” És természetesen soha nem haragszunk senkire, hiszen mindenki hozott egy puttonyt magával, amit ugye a valódi önismeret útján szépen pakol le és ezáltal tud ő kivirágozni és kifényesedni. Úgyhogy ha nincs több kérdés – én nem látok több kérdést -, akkor köszönöm, hogy itt voltatok az Önismeret 33 élő Facebook műsorban. Ne feledjétek el, a hatalmi drámákat tegyétek le!

És vegyétek rá nagy szeretettel az ismerőseiteket, hogy ők is tegyék le, hiszen így tudtok egy őszintébb, mélyebb, igazabb kapcsolatot kialakítani. Hogyha pedig szeretnéd fejleszteni a kommunikációdat, akkor figyeld a hírleveleidet, mert egy pár napon belül meglepetéssel fogok szolgálni neked, ahogy azt már megszokhattad így karácsony előtt. Úgyhogy kívánok nektek nagyon csodálatos, őszinte, mély és boldog karácsonyt! Éljétek meg a valódi önmagatokat a nagy családi asztalnál és, és mutassátok meg az egész világnak, hogy milyen csodák vagytok. Találkozunk legközelebb itt, az Önismereti 33 műsorban! Sziasztok!

Kattints az ingyenes értesítőért!

Pin It on Pinterest