#48 Hogyan kezeld az agresszív embereket?

Sziasztok OtthonFások! Szeretettel köszöntelek benneteket a mai Önismereti 33 élő Facebook műsorban, ahol megoldásokat kapsz varázslatok és mellébeszélés nélkül. A mai fő témánk egy nagyon izgalmas téma lett, amit az OtthonFa Önismeret Szabadulj fel! csopiba megszavaztak a csoporttagok, ami nem más, mint a ’hogyan kezeld az agresszív embereket’. Juhuuuu! Különösen azért is örülök ennek a témának, mert 2018-ban a kommunikáció, az egy nagyon-nagyon fontos dolog lesz ahhoz, hogy véghez tudd vinni a sorsfordításodat, bizony bele kell majd állni 1-2 olyan érdekes szituációba, amihez villogtatnod kell a kommunikációs tudásodat. Úgyhogy mindenféleképpen fogunk még sokat gyakorolni így a kommunikáció területén.

Közben hogyha itt vagy, akkor nyomj egy lájkot, egy szívecskét, hogy lássam, hogy tetszik a műsor meg szereted az önismereti műsorokat! Illetve írd meg hozzászólásba, hogy hello, szia és hogy honnan nézed a műsort, hiszen múltkor is kiderült, hogy teljesen nemzetköziek vagyunk, a világ számos pontjáról néznek minket, néztek minket, úgyhogy én ennek rettenetesen örülök, hogy szépen terjed a valódi önismeret, azáltal, hogy magadat rendezed, rendezed a világot is, ennél én szerintem nincs is fontosabb meg szuperebb dolog. Amíg megérkeztek, addig néhány közszolgálati közleménnyel készültem nektek, mert egy pár újdonság van az OtthonFa oldalán. Közben én is megnézem a videót. Rákattintok, hogy lássam a hozzászólásokat, és akkor közben látom, hogy Gáspár Kinga, Révész Beka, Nacsa Éva, Nacsa Vica. Itt van velünk Lakatos Ilona, szia! És természetesen ne felejtsétek el megosztani a műsort a kedvenc csoportjaitokban, tageljétek be azoknak a nevét, akiknek szerinted szüksége lehet rá, kifejezetten ma azokat az embereket, akikről esetleg azt gondolod, hogy agresszív, mert rengeteg-rengeteg felismerés fog majd neki is érkezni a mai műsorban.

Ó, köszönöm szépen a lájkokat, már látom is, juhuuuuu! És akkor közben látom, hogy Ausztriából, Romániából jelentkeztek be. „Gáborral épp korizunk, de szünetben veletek vagyunk!” Juhuuuuu! „Sziasztok!” – írja Gábor Niki. Közbe Perbálról, Ausztria. És akkor szépen-szépen jöttök és érkeztek meg.

Na, és akkor nézzük a közszolgálati közleményt, mielőtt belevágunk a fő műsorunkba, hogy hogyan kezeld az agresszív embereket. Az első és legfontosabb, hogy elérhető egy új oldal az OtthonFánál, ezt az OtthonFa Önismeret Szabadulj fel! csoportban már láthattátok is és hatalmas nagy sikert aratott ez az önismereti hanganyagok ingyenes oldala. Ami azt jelenti, hogy egy helyen megtalálod mp3 formátumban az összes műsorunkat. Jelenleg 24 darab van feltöltve, folyamatosan fogjuk őket feltölteni és még az a legszuperebb ebben az oldalban, hogy tematikusan szét vannak szedve a műsorok. Tehát hogyha van egy problémád a céltervezéssel vagy az asszertív kommunikációval vagy a párkapcsolatokkal, akkor egyszerűen rákattintasz arra, és lelistázza neked és folyamatosan játssza, akár egész nap azokat a műsorainkat, amelyek kifejezetten arról a témáról szólnak és arra a problémára adnak neked megoldást. Úgyhogy nézzétek meg és használjátok! Mi nagy-nagy szeretettel készítettük nektek és hát nagyon remélem, hogy nagyon sokat hozzá fog tenni majd a fejlődésetekhez.

És akkor vágjunk is bele a mai fő témánkba! De előtte még 1-2 dolog, amíg megérkeztek. Persze ne felejtsétek el megosztani a műsort. Ez nagyon fontos, hogy minél több emberhez eljusson ez az ingyenes önismereti adás. Látom, hogy közben Attila László vagy László Attila itt van Svájcból, hello Svájcból! Micsoda sípályák vannak ott! Szabó Hajnalka írja, hogy „Juhuuu, akkor állandóan hallgathatlak majd.” Igen! Ugye ez egy tök fontos kérés volt ott a csoportban, hogy ne kelljen állandóan rákattintani, hogy a YouTube videókat nem olyan egyszerű nézni telefonról, egyszerű az, csak hát többet kell nyomkodni, és akkor ezen az oldalon tényleg csak belövöd és ameddig le nem állítod, folyamatosan, egymás után, automatikusan fognak bekapcsolódni neked ezek a műsorok. Közben kaptunk egy szívecskét is, hello Hasznosi Piroska! Oké Tibor, hogyha ki kell szállnod, akkor utólag természetesen meg tudjátok majd nézni és most már hallgatni is ezeket a műsorokat. És természetesen az otthonfa.hu oldalán a menüben, ha kiválasztod az Önismereti 33-at, ott is megtalálod az összes önismereti anyagot videóban, mp3-ban és még legépelve is. Tehát ha olvasni szeretnéd, akkor el is tudod olvasni, hogyha neked úgy kényelmesebb.

Közbe Tóth Tímea írja, hogy „Szia! Csini vagy Bogi!” Köszönöm szépen! Hullafáradtak vagyunk, de naná, akkor is megyünk tovább, gyerünk tovább! Nem állunk meg! Mindentől függetlenül.

Na, és akkor az agresszív sztorival kapcsolatban jöhetnek a kérdések! Mik a tapasztalataid, mik a nehézségeid, mik a problémáid? Mert hogyha itt, műsorban még látom őket, akkor élőben rögtön tudok rá válaszolni és máris be tudod ültetni a gyakorlatba. És az a tapasztalat, hogy nagyon jó kérdéseket tesztek fel. Nagyon sokan szokták lájkolni, leimádni a kérdésfeltevéseket, mert valahogy mindenkiben megvannak ezek a problémák, csak van, aki könnyebben meg tudja fogalmazni, könnyebben ki tudja tenni és van, aki egy kicsit nehezebben tudja megfogalmazni, hogy igazából mivel is van nehézsége. Úgyhogy mindig bátorítalak, hogy kérdezz, hiszen ezzel nemcsak a saját, hanem mindannyiunk fejlődését segíted és támogatod, úgyhogy hajrá! Kérdezzetek!

És akkor még egy szolgálati közlemény! Ugye 2018 tavaszán indul az újabb Antares Önismereti zárt csoport. Juhuuuu! Antares 1-esek, éljen, éljen! Az Évindítón a csoport 2/3-a be is telt, de még egy pár hely van, úgyhogy ha úgy érzed, hogy segítségre van szükséged, ha tényleg meg akarod csinálni a sorsfordítást, akkor mindenféleképpen javaslom neked, hogy gyere, mert szuper lesz. Rengeteg Antareses van, tudsz tőlük kérdezni bármivel kapcsolatban. Külön csoportok vannak nekik is, úgyhogy én azt gondolom, hogy ez egy szuper közösség, szuper jó ez az egész úgy, ahogy van. És a Szabadulj fel! csoportban is írta valaki – ott pont az őszinteségről beszélgettünk -, és én mindig azt tanítom, hogy legyél őszinte. És hát nyilván az őszinteségnek is vannak ilyen kíméletlen fajtái, de nagyon sokat gyakoroljuk az asszertív kommunikációt, tényleg ezt az őszinte, tiszta kommunikációt, ami segít abban, hogy egy felszabadultabb életet tudj élni, hogy megértsen a környezeted, hogy, hogy el tudd nekik mondani, hogy te mit szeretnél, hogy szeretnél, hiszen ez egy nagyon fontos dolog. Mindig azt tanítom, hogyha valaki megtanul jól kommunikálni, tisztán, lehetőleg egyszerűen és teljesen cenzúrázatlanul ki tudja fejezni a vágyait, az érzéseit, gondolatait nagy-nagy szeretettel, akkor igazából az egész világ képes a támogató közegévé válni. Hiszen a párkapcsolatokban vagy az emberi kapcsolatokban sokszor a legtöbb problémát az okozza, hogy nem merünk elmondani őszintén dolgokat, mert jajj, nehogy megbántsuk, meg félreérti, meg nem tudom, hogy mondjam el neki, stb., stb. És ugye ezek rengeteg energiát visznek és rombolják az emberi kapcsolatainkat, és hát 2018 a sorsfordítás éve, tehát mindenféleképpen fontos lesz, hogy rendezd az emberi kapcsolataidat, amihez a legnagyobb segítség a kommunikáció. És ezen belül is én azt gondolom, hogy az a fajta asszertív kommunikáció, amit itt hosszú évek során az OtthonFánál kitapasztaltunk, hogy működik, hogy a legjobb és ugye ezt a csomagot érdemes neked elsajátítanod. Ugye van Asszertív Kommunikációs Tréningem is a tréningek között, hogyha úgy érzed, hogy problémád van, nem ismered föl a generációkat, a hatalmi drámákat és egy szuper összképet akarsz, akkor mindenféleképpen ajánlom neked ezt a fajta tréningemet. Online tréning, tök jó, nagyon szokták szeretni. Ez is olyan, hogy reggeltől estig, estétől reggelig, egy hétig hallgatják.

Na, és akkor vágjunk bele a mai fő témánkba, hogy hogyan kezeld az agresszív embereket! Közbe nézem, hogy valaki esetleg írt-e már kérdést. Jobban átlátható-e esetleg, hogy, hogy miről is szól a mai műsor? Hiszen a mai műsorban 3 fő témát fogunk végigjárni – ezt már érdemes jegyzetelni -, hogy melyek az agresszív viselkedés okai. Ez egy nagyon fontos téma, hiszen hogyha megérted azt az embert, aki agresszíven viselkedik, akkor sokkal-sokkal könnyebb lesz vele kommunikálni. Aztán a második kérdés, amire keressük ma a választ, hogy hogyan kezeld asszertív kommunikációval az agresszív embereket. Én azt gondolom, hogy, hogy ez egy akkora szuper eszköz a mai világban, hogy ezt meg kell ragadni és, és élni kell vele és gyakorolni és a gyakorlatba ültetni, mert, mert tényleg hogyha valaki megtanul jól, önérdekérvényesítően, szeretettel, tisztán, őszintén kommunikálni, akkor nincsenek előtte falak, nincsenek előtte nehézségek. Nincs olyan helyzet, szituáció, ember, amitől félnie kellene. És a harmadik téma, amit körbejárunk ma, hogy mit tegyél, ha a kommunikáció már nem segít. Mert hát vannak olyan agresszív emberek, hogy teljesen mindegy, hogy mit hogyan mondasz neki, egyszerűen nem megy be, és akkor egy kicsit erélyesebb lépésre van szükség. Úgyhogy ezeket fogjuk ma végigvenni! Remélem, hogy már teljesen izgatottak vagytok.

Közbe Farkas Zoli írja, hogy „Nekem sem megy a kommunikáció.” Hát nagyon sokat kell azt gyakorolni, Antares 1-en, Antares 2-n is ez egy nagyon fontos momentuma a tréningnek és hát nagyon szeretik, mert a szülőkkel való kapcsolatot, a gyerekkel való kapcsolatot, a párral való kapcsolatot, a barátokkal való kapcsolatot is rendezni lehet viszonylag gyorsan és egyszerűen akkor, hogyha valaki jól tud kommunikálni.

Na, és akkor kezdjük is azzal a mai műsort, hogy, hogy talán itt a legfontosabb ezzel az emberrel vagy ezekkel az emberekkel kapcsolatban a te részedről, hogy, hogy értsd meg őket. És 3 dolgot kell megfigyelni ezeknél az agresszív embereknél. Az első az az, hogy milyen generációba tartoznak. Hiszen annyira széleskörű generáció van, Magyarországon ugye jelenleg 6 generáció van – Veterántól az Alfáig -, ez már lehet, hogy 7 is. És annyira más volt a szocializáció, annyira más volt a társadalom, annyira más volt az oktatási rendszer, annyira más volt a, a mikrokozmosz, a családi berendezkedés a különböző generációkban, annyira gyors fejlődés indult a rendszerváltás óta, hogy, hogy tisztán kell látni, hogy különböző generációkhoz tartozó emberek miért viselkednek agresszíven. Ezt a Kommunikációs Tréningben nagyon részletesen kifejtem az első előadásban. Ugye a, a generációk úgy követik egymás után – ebből rengeteg blogbejegyzést is találsz egyébként -, hogy vannak a Veteránok, a BabyBoomerek, az X-esek, az Y-osok, a Z-sek és a picik, az Alfások. És hát érdemes tisztában lenned neked is azzal, hogy melyik generációba tartozol, illetve tisztán kell látni, hogy az az ember, akit nehezen tudsz kezelni, ő milyen generációba tartozik. Ezért is nagyon jó ugye a szülőkkel rendezni a kapcsolatot, mert azt szoktam tanítani, hogyha a szüleiddel tudsz önérdekérvényesítően, szeretettel, alázattal kommunikálni és ugye erre már egy idő után ők is hajlandóak veled, akkor igazából nincs ember, nincs Isten, akivel ne tudnál kommunikálni. A másik fontos dolog, amit meg kell, hogy érts, hogy milyen hatalmi drámában vagy. Ugye erről is nagy, van az agresszív ember. Ugye erről is nagyon sokat beszéltünk már, hogy 4 fajta hatalmi drámát különítünk el – a szegény én, a zárkózott, a vallató és a megfélemlítő -, és a, az agresszorok egyébként, a, a passzív fajtájuk a zárkózott személyiségtípushoz, a megfélemlítők meg, ugye a megfélemlítő az aktív személyiségtípushoz tartoznak, de erről lesz még bőven szó. És a harmadik dolog, amit meg kell látnod abban az emberben, hogy hogyan gondolkodik. Ami azt jelenti, hogy milyen gondolkodásmódban gondolkodik ő. Problématudatos gondolkodásmódban van, tehát ilyen rögzült gondolatai vannak, szabályai vannak, makacs, mindig a múltra utal vissza, a tapasztalataiból él. Vagy már megoldáscentrikus a gondolkodásmódja. Nem azt nézi, hogy mi a baj, hanem azt nézi, hogy „Oké, van egy sztori. De hogy akkor hogyan oldjuk meg? És megoldáscentrikus, tehát megoldásokat keres a problémákra. És ugye a harmadik a céltudatos gondolkodásmód, aki ugye ennél egy kicsivel még feljebb áll. Se a problémákba nem ragad bele, se a megoldásokba nem ragad bele, hanem folyamatosan fókuszban tartja a céljait, a szolgálatát, a vágyait, az álmait és arra törekszik, hogy azokat megvalósítsa.

Na, és amikor jön egy agresszív ember veled szemben, akkor ezt a 3 dolgot – hogy milyen generációba tartozik, milyen hatalmi drámát játszik és hogy hogyan gondolkodik -, ezt ugye azonnal le tudod venni. Ez azért nagyon fontos, mert hogyha – és ugye ez az asszertív kommunikáció legelső lépése -, hogyha ezekre figyelsz és az embert próbálod megérteni, megismerni, akkor az ő támadásait nem fogod személyes sértésnek venni. Nem fog tudni téged kibillenteni. Meg fogod tudni tartani a belső középpontodat, aminek az lesz az eredménye, hogyha nem veszed személyes sértésnek az ő támadását, akkor fogsz tudni vele higgadtan, megfelelően és eredményesen kommunikálni úgy, ahogy az az ember vagy az a helyzet megkívánja. És ez egy óriási szemléletmódváltás, ugye ezt az önismeret útja elején rengeteget kell gyakorolni, hogy nem veszem személyes sértésnek a külvilág támadásait, hanem oké, itt az ember, felállítom róla az én kis profilomat, és rögtön tudom, hogy akkor hogyan kell vele kommunikálni. Hát ez a rögtön tudom, ez azt jelenti, hogy gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni kell. Én imádom egyébként a kommunikációt. Tényleg egy, egy fantasztikus dolog arra, hogy hogyan tudja az ember egyre inkább felszabadítani magát.

Révész Rebeka írja, hogy „Nekem a bátyám nagyon agresszív. A mai napig gyomorgörcsöm van mellette és soha nem lehet tudni, mikor min fog kicsattanni. Én nem szoktam vele beszélgetni,” Itt nem fejeződött be a mondat. Igen, ez is egy fontos lépés lesz majd, hogy vannak olyan emberek, akik olyan nagyon nagy érzelmi hatást váltanak ki belőlünk, hogy teljesen megbénítanak minket, és ugye rájuk is fogunk majd megoldásokat találni, fogtok megoldásokat kapni a műsor végén. Közben láthatjátok az Asszertív Kommunikációs Tréningnek a linkjét, ezt érdemes megnézni. Ugye itt a ppt-ket is elküldjük és ez az a tréning, ahol rengeteg-rengeteg információ került rá. A kérdéseket hogyan tudod gyakorolni, hogyan indíts, milyen kérdéseket tegyél fel? Ugye ez egy nagyon fontos része. De ezt is át fogjuk venni egy pár gondolattal majd a műsor végén. Oké, nem látok több kérdést.

Na, és akkor nézzük ezeket az agresszív embereket! Ott tartunk, hogy jött egy támadás kívülről. Felmérted a helyzetet, hogy hány éves, milyen generációba tartozik, milyen hatalmi drámát játszik – passzív-agresszív vagy aktív-agresszív – vagy, illetve milyen gondolkodásmódban van. És akkor itt a legfontosabb a következő lépés, hogy azt kell megnézned, hogy ő egy passzív-agresszív ember vagy aktív-agresszív. A passzív-agresszív embernek a jellemzője, ugye ő a zárkózott személyiségtípusból és hatalmi drámából született agresszor, de ő passzívan agresszív. Ami azt jelenti, hogy, hogy nem válaszol vissza, duzzog, a duzzogásával büntet folyamatosan, elvonul, 3 napig nem szól hozzád. Folyamatosan csapkod, de mindig felhívja magára a figyelmet, de nem lehet hozzászólni, nem lehet vele megbeszélni a dolgokat, amíg le nem higgad. Nem lehet tőle bocsánatot kérni, mert olyan, mint egy sündisznó. Nagyon kizár. Tehát nagyon nehéz vele jól kommunikálni. Ugye neki az a fő hatalmi drámája ezzel a passzív-agresszív magatartással, hogy bűntudatot keltsen benned. Én azt gondolom, hogy sok, sok-sok-sok bűnt elkövethet az ember, de igazából kettőt nagyon. Az egyik ez a bűntudatkeltés meg szégyenkeltés, ez az érzelmi zsarolásos sztori. Ugye amit így a passzív-agresszív emberek csinálnak. A másik meg ugye a megfélemlítő, az aktív agresszor, aki már ugye tettlegességig is eljut. De majd erről, hogyha odaértünk. Ugye a passzív-agresszívről még azt kell tudni, hogy, hogy nyel, nyel, nyel. Nem tudja kifejezni az érzéseit, nem tudja elmondani, hogy mi baja van. Fel kell, hogy menjen az adrenalin szintje ahhoz, hogy, hogy ő ki tudjon törni, hogy ki tudja fejezni, hogy mit akar és ilyenkor rettentően bántó, rettentően sértő. Átmegy személyes sértésekbe. És, és hogy vele az a, az a legjobb módszer, hogy – amit tanultunk a zárkózott személyiségeknél, hogy hogyan kezeld ezt a hatalmi drámát -, hogyha valaki ilyen passzív-agresszív az ismerőseid közelében, akkor az a legjobb, hogyha békén hagyod. Az a legjobb, ha teljesen figyelmen kívül hagyod, hogy ő duzzog, hogy ő hisztizik, hogy ő csapkod. Hogy igazából itt sincs, meg ne szólj hozzá, de mindent elkövet, hogy, hogy rá figyelj! Bekapcsolja a tévét, kikapcsolja tévét, mászkál előtted és az a legjobb, hogyha békén hagyod. És amikor lenyugszik mondjuk 3 nap múlva, akkor el tudod neki mondani, hogy, hogy „Hát figyelj! Tehát hogy ez nem a legjobb módja a kommunikációnak.” Egyrészt neki nem, mert rengeteg elfojtása lesz. Rengeteg belső nehézsége lesz emiatt, hogyha nem mondja el, amit gondol. És hogy nem kell azért harcossá válnia, hogy ő elmondhassa, amit gondol. Mondd el neki, hogy bízhat benned! Hogy te megérted őt. Hogy nem fogod bántani a gondolataiért. Hogy nem fogod személyes sértésnek venni. De hogy törekedjen arra, hogy amikor azt érzi, hogy megbántod, amikor mondjuk valami baja van vagy rosszulesik neki, akkor ha nem megy másképp, akkor írja le rögtön, és azt adja neked oda. Tehát nagyon fontos a, a passzív-agresszívnél, hogy azt érezze, hogy biztonságba van. Ugyanis amikor ő így sündisznóvá válik, akkor ő ott belül azt érzi, hogy nem szereted, nem érted meg, nem támogatod őt és abszolút ellenség vagy. És ezért van az, hogy amikor kiugranak a sündisznó tüskék, akkor igazából ott nem lehet mit csinálni. Tehát nincs az a fajta szeretet, nincs az a fajta erő, ami ilyenkor őt le tudná nyugtatni, le tudná higgasztani. Egy agresszív fellépés, egy nagyon határozott odaszólás még inkább be fogja őt zárni. Tehát hogyha van ilyen ismerősöd, a passzív-agresszív, és ez a fajta csendes őrült, és tényleg így a duzzogásával büntet, hogy nem szól hozzád, akkor tényleg akkor beszélj vele – ugye rengeteg türelmet igényel ez tőled -, de hogy akkor beszélj vele, amikor megnyílik. Ugyanis amikor teljesen lezár, akkor tök mindegy, hogy mit mondasz, nem fog arra odafigyelni, nem tud arra odafigyelni, mert az agyát elöntötte a lila köd, és hidd el, hogy ez nekik is egy szenvedés. Ez a passzív agresszió, ez egy, ez egy őrület, ez olyan, mint hogyha így bezárnának egy ketrecbe és így egyre, egyre így, így, így nyomódik, nyomódik, nyomódik össze rajtad a ketrec, és a végén csak az segít, hogy minden erődet összeszeded és felrobbansz, és akkor kitörsz ebből a ketrecből. De hát ennek általában az esik áldozatul, aki ott van vele szemben.

Amit még tehetsz a passzív-agresszív ismerőseiddel, hogy törekedj arra, hogy tartsd tiszteletben az ő zárkózott, introvertált személyiségét. Ami azt jelenti, hogy, hogyha felteszel neki egy kérdést, akkor adj neki időt, hogy válaszoljon. Tehát egyáltalán nem biztos, hogy lehet vele ilyen csacsogós beszélgetést végezni, mert lehet, hogy eltelik 3 nap, mire megkapod a választ. Nagyon nehéz egy zárkózott típussal nem felvenni a vallató hatalmi drámát. Hogy „De mondd már el!” „De mire gondolsz?” „De miért nem mondod?” „De miért nem beszélgetünk?” „De miért nem mondod el?” „De miért nem úgy csináljuk? „De miért nem lehet veled beszélni meg valamit?” Stb., stb. Ez a fajta vallató kommunikáció, ezzel azt érjük el, hogy még jobban bezárkózik, bizalmatlan lesz. Még jobban azt érzi, hogy ellenség vagy. És egy emberi kapcsolaton belül egy ilyen zárkózott személyiségtípus minél többször azt érzi, hogy te nem hagyod meg az ő belső békéjében, nem hagyod meg az intim szférájában, egyre jobban zárkózott lesz és egyre jobban nem fog beszélni a belső világáról. Mert azt érzi, hogy nincs biztonságban nálad az ő lelke, az ő titkai, az ő, az ő belső szentélyét ő nagyon nehezen adja oda valakinek. És hogyha valaki ebbe egyszer is belerúg, akkor utána ő nagyon nehezen bízik meg. De ez abból adódik, hogy gyerekkorában – ugye miből alakul ki a zárkózott személyiség és a passzív-agresszív viselkedés -, abból adódik, hogy gyerekkorban nem nagyon hagyták, hogy kifejezze magát. Befejezték a mondatait, kijavították, „hülye gyerek vagy”, „hülyén gondolkozol”, „az nem úgy van”. „Nem látsz szellemeket”, „te rontottad el”, „idegesítesz”, „hagyj már a hülyeségeiddel”, „nincs kedvem játszani”. Tehát hogy folyamatosan lecsípték az ő kiáradását. És ez nagyon rossz dolog, amikor valaki elkezd kiáradni és valaki odarak egy falat, és, és nem tud kijönni, hanem visszapattan, és egy belső elfojtásba megy. És ugye ebből a kisgyerek azt, azt érzi, hogy őt nem értik meg, ő hülye, ő szerencsétlen, ő nem tud beszélni. Ugye felnőttkorban ebből kialakulhat egy dadogás is. Pont írt valaki, hogy amikor magáról kell beszélnie, akkor egy kicsit olyan nehezen, meg akkor ott úgy, úgy olyan beszédhibás lesz. És van olyan Antaresesem, aki úgy jött – több is -, úgy jött Antaresre, hogy dadogott, baromi nehezen tudta kifejezni magát, most Antares 2-es és tök jól ki tudja fejezni az érzéseit, a gondolatait. Imádják a csoporttársai, mert tök jó meglátásai vannak. Tehát nagyon fontos, hogy a, a zárkózott személyiségtípusnál a passzív-agresszívnél úgy kell őt kezelni, mint egy hímes tojás. És hogyha eléred a bizalmát, ha eléred azt, hogy megbízhat benned, ha nem sértegeted, nem bántod, hanem tisztán, őszintén, asszertíven, nagy szeretettel, nyugalomban kommunikálsz vele, akkor igazából nyert ügyed van.

Na és akkor Farkas Zoli írja, hogy „anyósom passzív-agresszív”. Ugye ezek az anyós viccek nagyon jók, én mégis azt mondom, hogy, hogy meg kell értened őt, hogy, hogy miért ilyen. Valószínűleg az ő szülei is így álltak hozzá. És hogy azért, mert valakinek nehézségei vannak a kommunikációval vagy nem nagyon tud kijönni a hatalmi drámából, és neked megvan az információd, megvan a tudásod arra, hogy hogyan támogasd az ő fejlődését, akkor, akkor tedd meg! Jó? Tehát segíts neki arra, hogy azt érezze, hogy megértsék. Ugye ezek az emberek minél idősebbek lesznek és azt érzik, hogy nem érti meg a világ, hogy, hogy, hogy, hogy neki mennyit kell tennie. Tele van megfelelési kényszerekkel pontosan azért, mert azt érzi, hogy nem értik meg, tehát olyan, mint hogyha ő állandóan handicappel indulna. Nagyon-nagyon fontos, hogy, hogy a szeretetedet tudd neki adni. Látom, hogy szereted őt. Naná, hát tudom! Ismerlek. Oké.

Schmidt Gábor írja, „egyszerűen csendben figyeled”. Nem elég. Azért nem elég az egyszerűen csendben figyelni, mert akkor nem biztos, hogy mögötte van a megértő figyelem. És hogyha te csak figyelsz egy embert, akkor, és nincs mögötte ez a megértő figyelem, hogy tudatosan adsz neki figyelmet, tudatosan analizálod, hogy ő milyen generációba, milyen hatalmi drámába, milyen gondolkodásmódba tartozik, és jó kérdéseket teszel fel erre a profilra felépítve, akkor fogod tudni megnyitni. Az egyszerű csendben figyelés, az nem elég. Azzal nem adsz, azzal csak elvesznek tőled.

„Szerintem az agresszivitás, az intelligencia függő. Bogi, te mit gondolsz?” Nem intelligencia függő. Ugye ez a fajta magatartásforma, az érzelmi intelligenciához tartozik. El kell azt fogadnunk, hogy az agresszió, az egy őserő. Ugye az ősembernek muszáj volt agresszívnek lennie, különben nem élt túl. Egy túlélési ösztön. És az agresszív emberek, minden agresszív fellépés egy segélykiáltás a szeretetért. És hogyha te ezzel tisztában vagy, akkor tudod másképp kezelni a passzív-agresszív és az aktív-agresszív embereket. Tehát azért, mert valaki agresszív, még nem biztos, hogy egy bunkó, nem biztos, hogy egy hülye. Nem biztos, hogy, hogy, hogy mit tudom én mi van még, tahó, vagy milyen jelzők vannak. Nyilván fejlesztenie kell az érzelmi intelligenciáját, mert ahhoz tartozik. Nyilván mély önismeretre van szüksége, megérteni azt, hogy miért alakult ki nála ez a védekezési mechanizmus. Hiszen ugye az agresszió, az egy, az egy, úgy védekezek, hogy támadok. Ugye ez az őserő felhasználása. És én azt gondolom, hogy nagyon-nagyon sokat tehetünk azért, hogy azok az emberek, akik agresszívek, ne legyenek azok. Mert a kezünkben vannak a megoldási kulcsok, és hogy segítsünk nekik!

„Érdekes, nagyon ritkán találkozok agresszív emberekkel. Általában mikor találkozom, azok nagyon elfásult, begyepesedett emberek.” Hát ugye ez az elfásult, begyepesedett, ha, ha ugyanúgy értjük ezeket a szavakat – én mondjuk mindig kérlek benneteket, hogy ne ítélkezzetek, ne bíráljatok, ne véleményezzetek más embert, mert nem jártunk az ő cipőjében, nem tudjuk, milyen nehéz volt az élete. Nem tudjuk, min ment keresztül. Én mindig azt kérem az OtthonFásoktól, hogy ne ítélkezz, ne bíráskodj, ne véleményezz! Mert akkor így tudod azt is elérni, hogy téged is olyannak fogadnak el, amilyen. Én, én rengeteg nehéz sorsú emberrel dolgozom együtt, és hogy, és hogy, és mindig elmondom, hogy előttem nem kell szégyenkezni, én, én nem foglak téged elítélni vagy bírálni. Ha valaki, akkor én pontosan tudom, hogy az az állapot, az a védekezési mechanizmus, amiben vagy, az azért alakult ki, mert az apukád meg az anyukád, meg a stb.,stb., és mindig van valami tragédia, mindig van valami traumatikus állapot, ami miatt az emberek felveszik ezt az agresszív védekezési mechanizmust. És tényleg egy, egy segélykiáltás a szeretetért. Jó! Jöhetnek a további kérdések.

Mehetünk tovább! Ugye a passzív-agresszívnél jártunk, a zárkózott személyiségtípusnál, és nála ugye nagyon sokszor előfordul az érzelmi zsarolás, a bűntudatkeltés, illetve az a fajta szeretetmegvonás, amit ugye ő is gyerekkorban megtanult. Ami azt jelenti, hogy „Oké! Hogyha bántasz, akkor megvonom tőled a szeretetem.” És igazából az egész életünk arról szól, hogy meg kell tanulnunk nem mástól ellopni a szeretetet, tehát nem hatalmi drámázni az energiáért, hanem saját magunkban az önszeretetszintünket olyan magasra felfejleszteni, hogy egy olyan szeretet alakuljon ki saját magunkkal, ami túlcsordul. És abból tudunk adni, adni, adni mindenkinek. És ez nagyon fontos, hogy, hogy nemcsak az agresszív embereknek, mindannyiunknak szükségünk van arra, hogy elfogadjuk saját magunkat, minden egyes személyiségünket, aki bennünk van. Hogy ne ítélkezzünk, ne véleményezzünk, ne bíráljunk, hanem azt nézzük meg, hogy a rendelkezésünkre álló tudás által, hogyan tudunk támogatást adni az embertársainknak.

Na, és akkor nézem, hogy jött-e még esetleg kérdés. „Jogos, kösz a pontosítást, elvégre nem mindegy, hogy hogy fogalmaz az ember.” Hát ilyen ez a tiszta kommunikáció, amit Gábor neked főként nagyon-nagyon kell gyakorolnod. „Ezt olyan szépen mondtad, az agresszivitás egyfajta kiáltás a szeretetért.” Oké!

a, menjünk tovább! A, nézzük akkor a, az aktív agresszorokat! Ugye ők a megfélemlítő személyiségtípusba tartoznak. És ők annyival különböznek a passzív agresszoroktól, hogy sokkal inkább felvállalják a nyílt, fizikai konfrontációt. Na, hát ezt is gyönyörűen mondtam! Tehát odacsapnak, ha kell. Ugye nagyon sok szervezet foglalkozik a bántalmazott nőkkel, a bántalmazott gyerekekkel, ma már a bántalmazott férfiakkal is. Pontosan azért, mert nagyon sok emberben annyi az elfojtás, annyi a torzult szeretetnyelv, hogy nem tudnak másképp önérdekérvényesítő állapotba kerülni, csak akkor, hogyha egy megfélemlítő állapotba kerülnek. Ugye ez az aktív agresszor, ez félelemben tart. Ugye amit Beka is írta, hogy gyomorgörcse van – tehát ez a folyamatosan össze kell magamat húznom, hogy úristen, mikor fog betámadni akár úgy, mint egy verbális tank, tehát szóval, vagy akár ütlegeléssel, tehát fizikai megfenyegetéssel. Ugye ezért utálom azt – és hát bocs -, amikor a szülők így állnak hozzá a gyerekhez, hogy így fölé hajolnak, és így hirtelen rámozdulnak és így megfenyegetik. Mert ez tök gusztustalan dolog. Tehát ez egy olyan, olyan hatalmaskodó kicsinyesség, hogy amikor a kisebb emberrel valaki így agresszívoskodik, hogy, hogy én azt gondolom, hogy erről mindenkinek le kell szoknia. Szóval a, a, az aktív agresszor, az abszolút félelemben tart. Ő így tud tőled energiát nyerni. Az az igazság, hogy nekik teljesen mindegy, hogy te milyen vagy meg milyen állapotban vagy, teljesen ok nélkül, mindenféle racionális magyarázat nélkül képesek az agresszív fellépésre. Ez nekik a heccük. Neki, nekik ez okoz örömet, hogyha azt érzik, hogy félnek tőlük az emberek. És akkor ugye az a leg, hát most ezt hogy mondjam, az a legszomorúbb az ő személyiségükben, hogy amikor megcsinálnak egy ilyen megfélemlítő fellépést, és utána te megpróbálsz kiállni magadért, akkor azt a szadisztikus-szarkasztikus humort előveszik, hogy „Jajj, hagyjad már! Most mit hülyéskedsz? Csak hülyéskedek! Te nem érted a viccet? Jajj, milyen vagy már! Hát tudod, hogy szeretlek! ’Izé-füző’!” És közbe meg belül így remegsz. És hiába mondod neki, hogy „Ne csináld! Mert kibillentesz a belső békémből.” Ő azt gondolja, hogy, hogy te, te nem érted a viccet. Te nem vagy jó pajtás, stb., stb. Ugye társaságokba szokott az előfordulni, hogy megy ez a heccelés. Hogy „De béna vagy! Nem te vagy a béna! Nézd már milyen szerencsétlen! Stb., stb.” És akkor így, így szokták mondani, hogy „Jajj, de hát ezt a barátaim azért csinálják, mert hogy szeretnek engem!” És akkor mondom, hogy „Tök jó! De mondd nekik, hogy ne csinálják, mert rombolják az önbecsülésedet.” Tehát minden olyan betámadás a külső világból, ami kibillent téged a belső békédből, rosszulesik, még akkor is, hogyha egy általad szeretett ember csinálja, vagy lehet, leginkább akkor, ezt mindenféleképpen meg kell állítani. Nem, nem hagyhatod, hogy a külvilágból jövő szeretteidnek az legyen a fő céljuk, hogy energiavámpírként tőled úgy raboljanak energiát, hogy folyamatosan arra törekedjenek, hogy kibillentsenek téged a belső békéből. Ezt meg kell állítani! Ugye a, a, az aktív agresszor, az mindig a kiabálásával büntet. Tehát üvölt, kiabál, sokszor érthetetlen, hogy miért emeli fel a hangját, tehát ilyen teljesen semmiségekért elkezd üvölteni. És hát náluk ugye abszolút, abszolút egy, egy nagyon mély elfojtás történik. Vagy azért, mert a szülei ugyanilyen megfélemlítő agresszorok voltak és ez a minta, amit megtanult, hogy így lehet túlélni. Hiszen még ő nem tudatos ember és a tudatalattijában létező életvédő programjai arra vannak beprogramozva, hogy mindig támadj, mert akkor nem tudsz alulmaradni. És ez a mechanizmus működik benne, abszolút torzult a szeretetnyelve. Mert hogyha, ezek az emberek olyanok, hogy nagyjából, ha szeretettel fordulsz hozzájuk, abból semmit se értenek. Kinevetnek, kikacagnak, vagy még inkább elkezdenek hatalmaskodni rajtad, hiszen gyengeségnek élik meg a szeretetet. Ezért sem tudja ő sem kifejezni. És hát vannak olyan agresszorok, ugye akik teljes mértékben ok nélkül fenyegetőznek, nagyon-nagyon megfélemlítőek, akár ütlegelésig is elfajulhat náluk a dolog.

Mindenféleképpen két dolgot tudsz tenni. Az egyik az az, hogy felveszed velük a harcot. Mondok egy példát! Voltam egyszer egy „discoban”, fúúú, nem is tudom, valahol Békéscsaba környékén Békés megyében. És voltak ott velem fiatalabb srácok, akik ilyen tök jót buliztak, és hát ilyen hülyeségeket csináltak, hogy locsolták a pezsgőt meg mit tudom én. És elindultak feléjük a, a biztonsági őrök, tudod, ezek a nagy gorillák. És hát hogy az én felelősségem volt, hogy vigyázzak rájuk, ott álltak a srácok, gorillák elindultak feléjük, én meg a 157 centimmel így behaladtam közéjük, és mielőtt a gorillák betámadták volna a srácokat, így, ugye mint egy manó a, a nagy vadakkal szemben, elkezdtem velük nagyon határozottan beszélni. Ennyire határozottan! Hogy szó sem lehet róla, még csak hozzá se merj érni ahhoz a sráchoz! És annyira meglepődtek, ugye a gorillák, azok így néztek rám, tehát hogy nyilván ők 200 centi, én meg 157, tehát halál muris volt. De egy olyan attitűddel, egy olyan magabiztossággal, egy olyan erővel léptem fel velük szemben, hogy bőven elég volt az a pár pillanat, hogy ki tudtak billenni, és utána már emberi hangnemben el tudtam mondani, hogy „Figyelj! Bocsi! Intézem őket. Minden rendben van. Gyerünk tovább!” És ez egy nagyon fontos attitűd, amit az agresszorokkal szemben meg kell tanulni. Az önérdekérvényesítő kommunikáció, amit ugye erélyes szeretettel kell megtámogatni, amikor ez a nagyon határozottan, nagyon kontrolláltan, nagyon tudatosan a szemed se rebben, semmid sem rebben, nagyon feszesen, nagyon erősen elkezdesz velük kommunikálni. Ez az egyik.

A másik, ott kell hagyni a francba! Tehát nagyon fontos azt megérteni, hogy nem biztos, hogy neked harcolásznod kell az agresszorokkal. Ugye nem az a dolgod, hogy megváltoztass más embereket. Ha valaki úgy dönt, hogy ő passzív-agresszívként vagy aktív-agresszívként akarja élni az életét – nem hallgat, nem tisztel, nem alázatos veled -, nincs vele dolgod. Hagyd ott a francba és, és ne foglalkozz vele! Tehát hogy senki nem rabolhatja a te életenergiádat, különben nem tudod megvalósítani az álmaidat, a céljaidat, nem tudsz normális életet élni, hogyha olyan emberek vannak a környezetedben, akiknek agresszív a fellépése. És ugye itt nagyon sokszor ki tud alakulni egy szindróma, a bántalmazott embereknél. Ugye amikor valakinek van egy alkoholista párja például és ez az ember, ha alkoholista, akkor agresszív, meg verekszik, meg rúg, meg csapkod, meg mindent csinál, amikor meg józan, bűntudatából ilyen nagyon hízelkedő, nagyon nyájaskodó, nagyon kedves, nagyon tündibündi lesz. És akkor a bántalmazó azt gondolja, hogy hát őmiatta van az, hogy felidegesedik ő, és akkor ő az oka annak, hogy őt verik. És ez egy betegség. Tehát hogy van rengeteg szervezet, a nane.hu meg nem tudom, utána lehet nézni, kell kérni segítséget. Tehát senki nem olyan fontos a te életedbe, mint te. És ha azt tapasztalod, hogy bántanak, akár verbálisan, folyamatosan, vagy ha pláne fizikálisan, vagy a gyerekedet, akkor onnan el kell jönni. Tehát hogy számtalanszor hallok olyan példát a, hogy, hogy az oviba még, még van, van ilyen, ilyen fenyítés. Tehát őrület! Hát a, az Alfások ettől, ettől tönkremennek lelkileg, tehát nem lehet. Meg sarokba állítás. Tehát hogy annyira nincsenek felkészülve sokszor a gyerekkel foglalkozó emberek arra, hogy, hogy a generáció sajátosságaikat hogy tudják kibontakoztatni, és nem letörni kellene, hogy az őrület. Jó? Tehát hogy figyelj te is oda!

Na, nézzük akkor, hogy jöttek-e esetleg felismerések, gondolatok, kérdések! Nacsa Éva írja, „Ha egy passzív-agresszív egoisztikus is, és amit akar, azt tűzön-vízen keresztülviszi, nem tiszteli a döntésemet, mit tegyek?” Ne foglalkozz vele! Tehát hogy én annyit tennék vele, hogy összeírnám ezeket, hogy mit jelent az, hogy passzív-agresszív. Mit jelent, hogy egoisztikus? Mennyire bánt ez téged, hogy mennyire nem vesz figyelembe, stb., stb. És hogyha ezen nem, akar változtatni, akkor tudsz neki segíteni. Ha nem akar változtatni, tiszteletben tartod a döntését, csak akkor ő is tartsa tiszteletben a te döntésedet, ami ugye azt jelenti, hogyha, ha, ha nem egy irányba néztek és így szétfele megy az emberi kapcsolat, akkor előbb-utóbb ennek vége lesz. Tehát senkinek se hagyd, hogy visszafogjon a fejlődésedben. Ugye amikor valaki nem ura önmagának, és nem foglalkozik önismerettel, és nem látja azt, hogy ezeket a tulajdonságokat ilyen könnyen le tudná tenni, aminek rengeteg csoda lenne az eredménye, akkor igazából nem tudsz vele mit csinálni. „Bogi, annyira igazad van!” – írja Angyal Judy. „Párom is csendes, passzív-agresszív, befelé forduló. Az ilyen emberrel nagyon nehéz.” Hát ki fog az derülni, hogy veled is. De nem lövöm le a poént. „Bogi! Én erről beszélek. Az aktív agresszor nem tud másképp kommunikálni, begyepesedett emberek. Ez nem ítélkezés.” Hát szerintem az! Én azt gondolom, hogy nem vagyunk, hogy mondjam, jogosultak arra, hogy ítéletet mondjunk mások felett és véleményezzünk. Nagy László írja, „Ha ilyen típusú emberrel találkozok, akkor én is olyan vagyok, vagy bennem is ez van a Tükröződés törvénye értelmében? És erre figyeljek magamban? Esetleg magát a szitut kell megtanulnom kezelni?” Laci, fantasztikus vagy!

Ugyanis a harmadik témánk az pedig az, hogy hát kik azok az emberek, akik sűrűn vagy ritkán, de előfordulóan találkoznak passzív-agresszív vagy aktív-agresszív emberrel és miért inkább az egyikkel, vagy miért inkább a másikkal? Hát azért drágaságok, mert bennünk is van egy ilyen agresszor. Vagy passzív-agresszív, vagy az aktív-agresszív. És a Tükör törvénye alapján ugye ezek az emberek azért nagyon fontos szereplők az életünkben, mert megmutatják nekünk, hogy igen, mi is agresszívek vagyunk. És Farkas Zoli itt térek vissza, hogy saját magadat hívod begyepesedettnek. Bár írtad, hogy nagyon ritkán találkozol ilyen emberekkel, viszont saját magadat degradálod. Mindig mikor valakiről véleményt, kritikát, bírálatot mondasz, akkor igazából azt saját magadról mondod. Hiszen mit mond ki a Tükör törvénye az előző műsor értelmében? Hát azt, hogy minden olyan ember, aki negatív érzést vált ki belőlem – bocsánat -, az megmutatja azon személyiségedet, amit leginkább fejleszteni kell. Aki leginkább idegesít, azt kell leginkább fejleszteni. És hát természetesen, hogyha passzív-agresszív emberrel élsz együtt, akkor nem az a cél, hogy őneki elmagyarázd és letold a torkán, hogy „Idefigyelj édes fiam! Te passzív-agresszív vagy, és neked az a dolgod, hogy…” Hanem hagyd békén azt a szerencsétlent! Hiszen ő csak a te kivetülésed. Hanem figyeld meg magadban, hogy mikor viselkedsz passzív-agresszíven. A múltkor az OtthonFa Clubban – ugye az előfizetői csoportban -, ott mindig őrületes témák mennek. Imádom, meg ők is imádják! És előkerült egy olyan sztori ugyanezzel kapcsolatban, vagy hát egy, egy sztorival kapcsolatban, hogy valaki hatalmaskodott rajta. És akkor írtuk neki, hogy „Hát tök jó! De hát akkor így figyeld meg, hogy benned milyen van!” „Én nem vagyok ilyen, tuti!” És hát higgyétek el, hogy de. Tehát ha agresszív emberekkel találkoztok, hatalmaskodókkal, megfélemlítőkkel, vallatókkal, zárkózottal, akkor egészen biztos, hogy van benned egy olyan program, van benned egy olyan személyiség, aki bizonyos helyzetekben vagy esetekben így viselkedik. Csak ez egy öntudatlan védekezési mechanizmus. Nem vagy tudatában, amikor ez a személyiséged felszínre kerül és ő van ott, abban az aktív szituációban. Érthető ez? Tehát hogy nagyon fontos, írjatok igent, jó? Hogyha ez érthető, hogy itt hogyan kell működtetni a Tükör törvényét.

Közbe nézem a kérdéseket! „Olyan lehet, hogy valakiben mind a kétféle agresszió jelen van?” Jajj, nagyon! Én! Tehát hogy én vagyok az az élő példa, aki mind a négy hatalmi drámát szuperul tudta használni és alkalmazni. A passzív-agresszívet, azt abszolút. És akkor így megspékeltem egy jó nagy adag önsajnálattal, bőgtem, hisztiztem, néha beszóltam, de aztán „Hagyj békén! Ne szólj hozzám! Nem érdekel.” Aztán megint belerúgtam kettőt, de „Ne, ne! Te, te ne szólj!” Tehát ez volt az én passzív-agresszív lényem. És akkor ott volt a, az aktív agresszor, ő pedig, ő tényleg ez a, ez a nyeltem, nyeltem, nyeltem, nyeltem, ugye mint a passzív-agresszív és akkor utána, amikor szét akartam már feszíteni ezt a börtönt, amit persze saját magamnak húztam magamra, akkor utána az történt, hogy olyan szinten tudtam alázni. Nyilván tettlegességig nem nagyon folyamodtam soha, ez így a méretemet adódik, meg hát egy csaj eleve nem verekszik. Na de egyébként, szóval meg úgy tudtam alázni, úgy tudtam bántani, hogy az valami elképesztő. Úgyhogy igen!

„És a Tükör törvénye értelmében, ha én megoldom a passzív agresszoriságomat, akkor megoldódik a másikban is? Vagy ez csak naivitás? Mennyire tudunk egymás fejlődésére hatni ezáltal?” Nahát, Lilla jössz Antares 1-re és meglátod, hogy mekkora csoda az, amikor a figyelmem fókusza önmagamon van, magammal dolgozok, magamat fejlesztem, magamat emelem, na de azáltal, hogy magamat emelem, a szeretteimre is pozitív hatással vagyok. Nyilván változtatni fog ő is ezen az attitűdön, de nem a neked való megfelelési kényszer miatt – és itt van a titok -, hanem azért, mert pozitív példát mutatsz neki. És azt látja, hogy jobban vagy. Azt látja, hogy nem esik le az energiaszinted. Azt látja, hogy kivirultabb vagy, telibb vagy energiával, és akkor egy idő után meg fogja kérdezni, hogy „Figyelj! Te ezt hogy csinálod?” Na és akkor tudod neki elmondani, akkor befogadó rá. Írjátok, hogy „igen”, „igen”, „igen”. Köszi srácok!

„Aktív agresszor főnök leordítja a fejem. Mit tegyek?” Hát váltsál munkahelyet. Képzeljétek el, hogy voltunk egy rendezvényhelyszínen, pakoltunk be és ott az egyik ’nemtom’, középvezető olyan irdatlan alpári módon kommunikált – nem az embert minősítem, hanem azt, amit választ, hogy hogyan kommunikál, ez egy nagyon fontos -, úgy kommunikált az egyik ’nemtom’ takarítónővel, úgy beszélt vele, hogy odaküldtem a rendezvényszervezőnket, hogy „Figyelj! Mondd meg neki, hogy vagy beszél emberi hangnemben, vagy most pakolunk és elmegyünk. És egy kanyit se fizetünk.” Mert én ezt így sem engedem meg. Katasztrófa volt! Na de hát azért, ugye igen, tehát hogy azért én találkozok a munkám során is azért bevonzom ezeket, mert most már ugye nekem ezek ilyen gyöngyszemek. Aztán „oké”, „igen”, „igen”, „igen”. „Érthető, tök jó!” „Köszi, világos.” – írja Lilla. Beka írja, hogy „Húú, én is ilyen vagyok. Nagyon sokáig csak nyelem, ami nem tetszik vagy bánt, és amikor kicsattanok, akkor meg lehet, azon töltöm le a bennem lévő feszültségem, aki nem is tehet róla. Meg akkor nagyon be tudok szólni, alázni.” Be kell fejezni, Beka! Megvan neked is a Kommunikációs Tréning, nem elég egyszer meghallgatni. Hallgasd, hallgasd! Ültesd át a gyakorlatba és, és hát folyamatosan változtass a személyiségeden.

Na és akkor, ha van kérdés, akkor írjatok! Menjünk tovább a benned élő agresszorral! Hogy mit kell csinálni, hogy hogyan tudsz vele elkezdeni dolgozni? Az első és legfontosabb, hogy azért találkozol ugye agresszorokkal, hiszen benned is él és van benned egy ilyen energia, egy ilyen védekezési mechanizmus, egy ilyen hatalmi dráma és tudnak odakapcsolódni. Ahogy majd ezt így szépen kidolgozod magadból és rendbe rakod, egyre kevesebb agresszív emberrel fogsz találkozni. Dolgozd fel az elfojtásaidat! Ez ugye azt jelenti, hogy rengeteg elfojtásod van a gyerekkorodból, a, a tini korszakodból a szüleiddel, a világgal, a mindennel kapcsolatban, a párkapcsolataidban, a munkahelyeden. Van egy csomó elfojtásod. El kell kezdeni összeírni azokat az elfojtásokat, amiket még eddig nem dolgoztál fel. És ezeket felszínre kell hozni, ki kell írni, ki kell dühöngeni, összetéped, elengeded és törekszel az asszertív attitűd kialakítására. Gyakorold az asszertív kommunikációt! Az Antares 1 Tréningeseknek mondom, hogy ők fognak kapni egy kis füzetet így az asszertív attitűd kialakításáról. Neked pedig máris el fogom mondani az asszertív kommunikáció 6 lépését! Fordítsd át az agressziót erélyes szeretetben! Ez egy nagyon fontos dolog, hogy azért, mert betámad valaki, őrizd meg a szeretetedet, őrizd meg azt, hogy lásd, hogy ő is egy ember. Neki is vannak problémái, neki is van egy nehéz életútja, és hogy a megértést válaszd. Oké? Milyen generációba tartozik, milyen hatalmi drámát játszik, milyen gondolkodásmódban van? És akkor ez rengeteg tükröt fog neked arról mutatni, hogy abban a személyiségedben mit kell fejleszteni.

Az erélyes szeretet ugye azt jelenti, hogy őszinte vagyok. Nem foglalkozom azzal, hogy amit mondok, az bánt, mert nem veszem el a fejlődési keresztedet. Ugye nagyon sokan azt mondják, hogy „nem mondom el neki, mert nehogy megbántsam”, meg mit tudom én. Ezzel azt csinálod, hogy nem vagy vele őszinte, nem mondod el neki a, az igazságot, ezáltal nem adsz neki esélyt arra, hogy fejlődjön. Átveszed az ő keresztjét. Ez nem szép dolog. Tessék elmondani mindenkinek, amit gondolsz erélyes szeretettel. Ami azt jelenti, hogy „Figyelj! Lehet, hogy most bántó vagyok, de nem ellened, érted leszek bántó. Azért, mert őszintén el akarom neked mondani, hogy mi az, ami nekem fájdalmat okoz általad.” Aztán csapj oda, ha kell! Tehát amikor valaki betör a te életedbe, betör a te intim szférádba, le akar nyomni, hatalmaskodni akar rajtad, tehát, mi, mi van akkor, hogyha a főnököd? Mi a legrosszabb, hogy munkahelyet kell váltanod? Tehát hogy nincsen olyan ember, a saját anyukámnak se engedem meg, a páromnak se engedem meg, hogy olyan hangnemben beszéljen velem, amit én nem engedek meg, ahogy én sem beszélek vele. És hogyha ne adj’ Isten, ez előfordul a szeretteim körébe, akkor szoktam mondani, hogy „Oké! Akkor most higgadjunk le! Mi a baj? Miért vagy frusztrált? Miért vagy idegbeteg?” És ezt ugyanígy tudod belül is, saját magaddal lekommunikálni. Amikor azt érzed, hogy felrobbansz, amikor azt érzed, hogy odacsapnál, kérdezd meg magadtól, hogy „Figyelj! Mi bánt?” És kezdd el magadból kiírni, ami bánt, ahelyett, hogy rombolnál! Ugye az agresszió egy nagyon romboló energia. És hogyha agresszív emberrel találkozol, vagy te agresszív vagy, akkor azt csinálod, hogy csapolod le az életenergiádat, és így fonnyadsz össze, az aurád így esik össze, elmegy a teremtő erőd. Tehát ezért is fontos, hogy kidolgozd magadból az agressziót. Ne bántsd magad! Jó? Ez tök fontos!

Na, és akkor gyorsan még itt – bár nagyon sokat dumáltam ma már -, de remélem, hogy nagyon hasznos volt, ez egy nagyon fontos téma lesz 2018-ban, hogy hogyan kezeld az agresszív embereket. És akkor most még gyorsan az asszertív kommunikáció 6 lépése, és hogyha majd ezzel kapcsolatba van kérdés, akkor írjatok! Az első lépés, hogy semmit se vegyél, bocs, az első lépés, hogy legyen célja a kommunikációnak. Cél nélkül nem kommunikálunk. A második lépés, hogy döntsd el, hogy kb. hova akarod kijuttatni a kommunikációt. Tehát cél, döntés. A harmadik lépés, hogy ne vegyél semmit személyes sértésnek. Tehát ő bárhogy támad, bárhogy aláz, bármit mond, ne vedd személyes sértésnek. Nem azért mondja, mert, mert ez neki olyan jólesik. Ő ettől ugyanolyan rosszul van. Legyél te a felemelkedettebb, tisztánlátásban és lásd azt, hogy ő ezt azért csinálja, mert szenved. Állítsd meg! A következő lépés, a negyedik, az az, hogy értsd meg a másikat. Ez nagyon fontos része az asszertív kommunikációnak, hogy nem te vagy a fontos! Nem az a lényeg, hogy ha befogadó, ha nem, ha érdekli, ha nem, te told ki neki, amit te akarsz. Nem! Értsd meg a másikat, hogy milyen generációba tartozik, milyen hatalmi drámát játszik és milyen gondolkodási módba van! És utána kérdezd meg tőle, miután ugye megértetted őt megértő figyelemmel és kérdezéstechnikával, hogy érdekli-e, hogy mi van benned. És ha azt mondja, hogy nem, akkor ne mondd el neki. És ne vedd személyes sértésnek, hogy nem érdekli. Nekem is, rengeteg ember véleménye nem érdekel. Nem kell, hogy személyes sértésnek vegye. Nem érdekel és kész, gyerünk tovább! És tök sok embert az én véleményem nem érdekel. Én ettől nem – izé – hánykolódok álmatlanul. Tök jó, nem érdekli, gyerünk tovább! Oké? A következő lépés, hogyha azt látod, hogy befogadó, hogyha nincs hisztiben, hogyha tényleg kommunikálni akar, akkor mondd el neki az álláspontodat. De figyelj arra, hogy ne bántsd, ne legyél személyes sértésbe! Úgy, úgy add át neki az információt, hogy „Figyelj! Általad most én azt élem meg, hogy. Lehet, hogy neked ehhez semmi közöd. Lehet, hogy bennem egy régi program kapcsolt be, nem tudom. Csak beszéljünk róla, kommunikáljunk róla, hogy, hogy tisztán lássuk ezt a szituációt, és hogy többet ne legyen ilyen konfliktus.” És az utolsó lépés a megegyezés. Soha semmikor ne állj fel egy olyan beszélgetésből, amibe belemész, úgy, hogy nincs megegyezés, hogy nem tudja mind a két fél, hogy „Oké, akkor neked az a dolgod, hogy. Nekem meg az a dolgom, hogy.” És akkor így gyönyörűen tudod minőségileg emelni a kommunikációdat. Jó? Én mindenféleképpen azt ajánlom neked, hogy az Asszertív Kommunikációs Tréninget tanuld be, magold be. Van benne vagy 60 kérdés. Rengeteg szituáció azzal kapcsolatba, hogy hogyan tudod a gyakorlatba ültetni. Tök jó az egész úgy, ahogy van. Vétek, hogyha nem kezded el gyakorolni. És ezt a fajta lépéssort most így elárultam a nagyvilágnak, de én azt gondolom, hogy ezt csak én tanítom így. Azért, mert csak így hatékony. Egyébként, ha nem vesszük figyelembe a másik embert, akkor tudod te, hogy milyen technikákat kell alkalmazni, csak már bocs, de szart se fogsz vele elérni. Oké? Se a saját magad fejlődésedben, se az emberi kapcsolataid javításában. Úgyhogy itt megosztásra került a Kommunikációs Tréning. Tegyétek sajátotokévá!

Na, hölgyek, urak! Hogyha nincsen több kérdés, akkor zárjuk is a mai adást. Én nagyon szépen köszönöm, hogy itt voltatok. Ez ma egy nagyon sűrű nap volt, de én azt gondolom, hogy egy nagyon fontos téma és remélem, hogy rengeteg-rengeteg-rengeteg értéket kaptatok azzal kapcsolatba, hogy hogyan kezeljétek az agresszív embereket. Találkozunk egy hét múlva az Önismereti 33 műsorban! És ne felejtsétek el, hogy nemsokára újabb szavazást írok ki a Szabadulj fel! csopiba, mert ti döntitek el, hogy miről szóljon ez a műsor! Sziasztok!