Vannak szavak amelyekkel önmagadat bántod és vannak, amelyekkel másokat bántasz. Mindkét esetben a saját életed rombolod. Ebből a videóból erre kapsz gyógyírt.

Megj.: Fura tapasztalat az, hogy a magukat nagyon pozitívnak gondoló emberek is rengeteg negatív szót és kifejezést használnak…sokszor öntudatlanul.

A videó tartalma pontokban:
✔ Mely szavakat ne használd, ha magas önbecsülést szeretnél? (Azaz melyek a “tiltott szavak?)
✔ Pozitívnak hitt gondolatok, amelyek tönkreteszik a teremtésed. (És a megoldás)
✔ Hogyan pozitivizáld, helyettesítsd ezeket a szavakat téged építő szavakkal és kifejezésekkel?

Izgalmas téma és OtthonFa minőség. Szeretni fogod. 💚

Hangfelvétel (MP3) formátum:

Kapcsolódó anyagok:

“Hogyan szeressem magam anélkül, hogy önzővé válnék?”

Egész napos önismereti tréning az önszeretet szinted növeléséhez

Ingyenes Önszeretet Teszt

100% INGYENES Önszeretet Teszt, azonnali kiértékeléssel.

"Mintha szupererőd lenne, pedig csak kommunikálsz"

TRÉNING: “Konfliktusból megegyezés, avagy az asszertív kommunikáció elsajátítása”

Transcript (videó legépelve)

….tudunk teljesen gondtalanul átbeszélni, amelyek azt gondolom, hogy a mindennapi életedet nagyon meg fogják könnyíteni. És a mai témánk különösen izgalmas, hiszen aki most indul az önismeret útján, illetve aki már 20 éve járja a valódi önismeret útját, mindenkinek nagyon fontos, hiszen ez egy örök téma, amire nagyon kell figyelni, ami nem más, mint a szeretettel tiltott szavak témája.

Nézzük is, hogy miről lesz szó a mai műsorban! Miért fontos tisztában lenni ezekkel a szavakkal? Valaki mutatott valamit, de nem értem. Úgyhogy majd várom hozzászólásban, hogy mi újság. Szóval hogy nézzük, hogy mi is lesz a mai műsorban! Tehát miért fontos a pozitív gondolkodás és kiiktatni a kommunikációból azokat…. Várok. Oké, ha minden igaz, akkor most már látszom és hallatszódom. Hogyha valami technikai őrületet tapasztalsz, akkor írd meg hozzászólásban. Én azért szeretettel köszöntelek újra benneteket itt az Önismeret 33-ban, és hogyha valaki esetleg eddig nem hallott, akkor mondom, miről maradtál le. Igazából arról, hogy miről is fogunk ma beszélni itt az Önismeret 33-ban.

Na, és akkor nézzük a témákat! Ugye a mai témánk címe a szeretettel tiltott szavak, illetve pozitív gondolkodás, amivel mindannyiunknak, akár napi szinten is, de foglalkoznunk kell. Miket fogunk érinteni? Miért fontos, hogy figyelj a kommunikációdra és hogy fejleszd az érzelmi kommunikációdat? Miért fontos az, hogy ne bántsd a szavaiddal, hogy ne gyilkold se saját magadat, se a környezetedet? És hát figyeljünk oda az Y, a Z és az Alfa generációra, akik rendkívül érzékenyek az energiákra. Aztán hogyan teremtünk a szavainkkal? Ezt egy kicsit átbeszéljük, mert azt gondolom, hogy ez egy örökös téma. Mindenkinek rengeteg információja van, mégis akikkel beszélek, találkozok, nagyon sokak közülük bizony próbálnak negatív értelmű szavakat pozitív kontextusba helyezni, és hát ez bizony teljes őrület. Ez nem fog menni. És akkor nézzük, még gyakorlatban fogok hozni néhány szót, amelyeket mindenféleképpen ki kell iktatni a szótáradból. Illetve végig fogunk venni egy csomó olyan szituációt és egy csomó olyan önismereti dolgot, amelyekben bizony el tudnak bújni önromboló gondolatok. Ugyanis aki rosszat, negatívat mond vagy gondol saját magáról, az öngyilkos. Aki másokról mond rosszat vagy gondol rosszat, az pedig tömeggyilkos. És hogy nagyon fontos, hogy nem elég csak a 3 dimenziós világban létezni, hanem tisztában kell lenni azzal, hogy a különböző dimenziókban hogyan hatnak a gondolataid, hogyan hatnak a szavaid. És ugye ezért is szeretettel tiltott szavak, mert az a tapasztalat, hogy aki elkezd önismerettel foglalkozni, és elkezdi a pozitív gondolkodást a gyakorlatba átültetni, akkor először tök sokszor szokott az történni, hogy „Jajjj, úristen!” Fél attól, hogy mit gondol, hogy mit mond és ez vissza tudja vetni a fejlődést. Nem kell félni semmitől, egy szó még nem a világ vége, hogyha az negatívan jön ki vagy negatív gondolat van mögötte. De az egészen biztos, hogyha úgy épülnek be szavak és gondolatok, hogy azt öntudatlanul használjuk és nem is tudjuk, hogy az negatív vagy romboló, akkor bizony nem csoda, hogyha nagyon furcsa dolgokat tapasztalunk az emberi kapcsolatainkban. Sokan írják, hogy ők milyen jók, milyen kedvesek, milyen pozitívan gondolkodnak, de hogy mennyi emberben csalódtak, hány ember átverte őket, és hogy egyébként is nagyon oda kell figyelni, nem szabad megbízni az emberekben. És akkor kérdezem én, hogy aki így gondolkodik, ott hol van a pozitív gondolkodás. És még egy nagyon fontos dolog! A pozitív gondolkodás nem egyenlő az őrült, hurrá optimizmussal. Ami ugye annyit tesz, hogy minden szép, minden jó, igazából csak ilyen szőnyeg alá söprés van. Nincsenek problémák, semmiért nem vállal felelősséget, csak olyan, mint aki folyamatosan egy másik mentális síkon van, és nem akar tudomást venni arról, hogy miről is szól az ő élete vagy ő általában milyen hatást vált ki a környezetéből. Tehát a pozitív gondolkodás abszolút nem egyenlő azzal, hogy nem veszek tudomást a jelenlegi világomról.

Na és akkor nézzük, hogy kik vannak itt. Antoni Ottó, hello, szia Ottó! Szívós Adrienn is itt van, szia Adri! Írja, hogy „Most már minden ok hangilag is!” Köszi. Ugye állandóan változik a Facebook, és hát ugye ezzel technikailag lépést kell tartanunk, de hát mi is igyekszünk és azt tudjuk, hogy folyamatosan figyelni kell erre. Közben frissítek egyet. Hogyha van esetleg máris kérdésed, gondolatod ezzel a témával kapcsolatban, akkor írd meg hozzászólásban, mindenre fogok válaszolni és lájkoljátok le, imádjátok le a videót. Mert tökre szeretem látni, hogy hányan vagytok itt és hogy tetszik-e az, amit csinálunk.

Na és akkor, vágjunk is bele. Menjünk bele részletesen ebbe a sztoriba. Ugye önismeret szempontjából a szavak, a gondolatok, a kommunikáció, a verbális kommunikáció az ugye abszolút az érzelmi intelligencia területéhez tartozik, méghozzá az érzelmi kommunikáció területéhez. Rettentően fontos, hoppá, rettentően fontos, na majd ezt jól ki fogjuk analizálni, hiszen itt is már használtam egy negatív jelentésű szót pozitív kontextusba, tehát már itt is azért megkérdőjeleződik, hogy pozitívan gondolkodunk-e. Szóval, gondolkodunk majd együtt arról, hogy ezek a szavak, gondolatok, a pozitív gondolkodás és az öntudatlan verbális rombolás és verbális erőszak az milyen hatással van önmagunkra, az önmagunkkal való kapcsolatunkra, illetve a másokkal való kapcsolatainkra. Ugye nagyon fontos, tudjátok mit, vágjunk is ebbe bele, és hogyha van kérdés, akkor majd kérdezzetek. Szóval érzelmi kommunikáció. Itt az Önismeret 33-ban beszéltünk már egyszer az érzelmi kommunikációról, hogy miért fontos, hogy csináld, hogyan gyakorold, hogyan tudod fejleszteni ezzel saját magadat, az önismeretedet és a kommunikációdat. És most itt főleg a szeretettel tiltott szavak kapcsán nézzük meg ezt az egészet. Ugye mik ezek a szeretettel tiltott szavak? Csak egy pár gondolat. Ha valaki állandóan bocsánatot kér. Hogyha valaki azt mondja, hogy „jajj, sajnálom, sajnálom.” Hogyha használsz negatív értelmű szót pozitív kontextusban: „rettentően szupi, borzasztóan jó volt” például, vagy az a „jajj, hülye vagyok”, „jajj, istenem, úristen, mennyit bénázok”, „jajj, tök lúzer vagyok”. Ugye ezek mind abszolút negatív dolgok. És mivel ezeket a negatív szavakat rendszeresen használjuk. Miért? Ha végignézed a Facebook oldaladat, ha végignézed az e-mailjeidet, ha végignézed a környezetedben lévő embereket, alapvetően mindenki ilyen nagyon fura állapotban van. És főleg negatív. A tapasztalataim, most már sok éves szakmai tapasztalatom is azt mutatja, hogy 10 emberből 9 embernek negatív az énképe. Ez ugye azt jelenti, hogy az önmagáról gondolt gondolatok nagy része negatív. És bizony egy negatív énképű ember szóhasználata, gondolatai szintén nagy részben negatív lehet. És hiába próbálkozik a gyakorlatba ültetni a pozitív gondolkodást, ameddig önismereti szinten nem rakja magában rendbe a negatív énképét és nem alakítja azt át pozitív énképbe, akkor bizony baromi nehéz lesz pozitívan gondolkodnia és pozitív szóhasználatot alkalmaznia. Márpedig tudjuk, hogy amilyen állapotban vagyunk, amilyen hangulatban vagyunk és amit így kisugárzunk, azt vonzzuk magunkhoz. Tehát nagyon fontos az, hogy tényleg pozitívan gondolkodj. Ugye az érzelmi kommunikációnál amikor arról beszélünk, hogy az önmagunkkal való kapcsolat és az önmagunkkal való kommunikáció a legmeghatározóbb az emberi kapcsolataid és úgy az egész életeddel kapcsolatban. Hiszen ha önmagadról tiszta képed van, ha törekszel csak pozitív kijelentéseket, pozitív állításokat alkalmazni magaddal kapcsolatban, illetve hogyha látod, hogy valamiben még fejlődnöd kell, akkor mondjuk azt a szóhasználatot használod, hogy „egyre jobban és jobban megy, egyre ügyesebb és ügyesebb vagyok.” Akkor ugye ezzel abszolút igazat mondasz, viszont nem degradálod és nem bántod magad negatív kritikával. És azáltal, hogy folyamatosan törekszel önmagadról pozitív állításokat állítani, ezzel emelkedik a hangulatod, és ezzel teljesen más életet kezdesz el magadnak teremteni. Tehát nagyon fontos, hogy oda kell figyelni. Hogy miért beszélünk erről? Mert akik hozzám jönnek vagy akik megfordulnak az OtthonFánál, az OtthonFa Önismeretnél és elkezdjük közösen járni a valódi önismeret útját, szinte 80%-ban azt tapasztalom, hogy szinte mindenki azt gondolja magáról, hogy pozitívan gondolkodik. És hát sajnos nem. Mert nem erre van szocializálva, próbálja alkalmazni azokat a spirituális vagy business tanításokat, amelyeket el tudott sajátítani könyvekből, tréningekből, tanfolyamokból, Facebook idézetekből. De ez még nem lesz elég ahhoz, hogy elkezdj pozitívan gondolkodni. A teljes világképedet, életszemléletedet, a világhoz és önmagadhoz való hozzáállásodat kell megváltoztatni ahhoz, hogy pozitívan tudj gondolkodni. És azért lerágott csont és azért nagyon nehéz, mert a pozitív gondolkodás nem egy technika. Tehát nem egy olyan dolog, hogy oké, ezt beveszed és akkor működni fog. Vagy felveszed, és akkor úristen, már, most már minden csoda jön. Nem. Ezt több lépésben kell kialakítani. És az első lépés mindig belül történik meg.

Na, közbe nézem, hogy milyen hozzászólások érkeztek. Illetve hogy jött-e kérdés ezekkel a szeretettel tiltott szavakkal. Várok olyan kérdéseket, hogyha nem vagy tisztában azzal, hogy mondasz valamit a gyerekednek, és hogy most az jó vagy nem jó, pozitív vagy nem, negatív. Vagy hogy nem tudod eldönteni, hogy a szüleid amit neked mondanak, az pozitív vagy negatív, hogy miért érzed furán magad. Például nagyon sokan érzik magukat furán, ha megdicsérik őket. Tehát ilyen szituációkat és ezekkel kapcsolatos kérdéseket várok, hiszen törekszem arra, hogy minden egyes kérdést, ami a fejetekben van, azt meg tudjuk válaszolni. Hiszen erről szólnak ezek az Önismeret 33 alkalmak is. Jó? És hogyha esetleg nem válaszolok élőben a videóban, akkor írásban mindenféleképpen fogok válaszolni. Azt mondja, hogy Szendlai Mária, aki Rabóczkyné is, írja, hogy „Szia! Ez nagyon jó lesz!” Juhuuu! Minden Önismereti 33 nagyon jó szerintem. Nem azért, mert én tartom, hanem mert együtt csináljuk veletek. Bocz Krisztián írja, hogy „sziasztok”. Antalovics Eszter írja, hogy „Szia Bogi! De jó, most már van hang.” Juhuuuu, akkor szárnyalhatunk! Remek, örülök, hogy minden rendben van. Farkas Kornélia írja, hogy „Az én énképem pont a szüleim miatt alakult így, ahogy.” Nagyon igazad van Kornélia. Alapvetően az az énkép, amivel rendelkezel egészen addig, amíg nem kezded el az önismereti utazásodat és nem kezded el lehámozni magadról mindazt a gondolatmaszlagot, ami nem te vagy, hanem rád aggatták, rólad mondták, egészen addig tuti, hogy az énképedet nem te alakítottad ki, hanem rád aggatták. És hát azért valljuk be őszintén, hogy az emberek, sem a szüleid, sem a környezeted nem arra törekedett régen, hogy neked magas legyen az önbecsülésed, és hogy jól érezd magad a bőrödben, és hogy magas önszeretet szinttel rendelkezz. Hanem ugye mindenki hatalmi drámát játszott, és ment a könyöklés, hogy ki az, aki följebb tud kerülni és minél több életenergiát tud elszívni a másiktól. De hál’istennek ma már ez megváltozott. És hát miért változott meg ennyire? Ugye sokan azt gondolják, hogy pusztán ennek a belső vágynak köszönhető, hogy egy élhetőbb, egy boldogabb, egy szeretettel telibb világot teremtsünk. De hogy ez is csak egy okozata, ennek volt egy okozata, méghozzá az Y és a Z generáció megérkezése ide világunkba. És hát ugye természetes, hogy nyugatibb országokban ez előbb történt meg ez az átkattanás, nálunk kb. úgy az 1979-es és ’80-as évekre tehető, amikor is megjelent az Y generáció és ugye ők egészen ’94-ig születettek, tehát akik 1979 és ’95 között született tehát az az Y generációhoz tartozik, aki pedig ’95 és 2009 között született, az pedig a Z generáció. És hogy miért annyira fontosak ők? Sokat beszélek a generációról, hogy megértést kapjunk, hogy emberismeretet, hogy világismeretet kapjunk a minket körülvevő világról, hiszen rettentően fontos az önismeret szempontjából is. Ez a két generáció rettenetesen érzékeny, nem azért, mert bénák, nem azért, mert gyávák, nem azért, mert gyengék, nem azért, mert szerencsétlenek, nem azért, mert életképtelenek, hanem mert nagyon fejlett szenzoraik vannak, amelyeket az érzéseik által irányítanak. És ők nagyon figyelnek az őket körülvevő energiára. És minden rosszindulatú szándék, minden negatív dolog, ami ezt a 2 generációt érinti, bizony őket rombolja és bántja. És nem véletlenül van az, hogy az Y és a Z generáció sorai közül nagyon sokan drogoznak, alkoholisták, depressziósok, és hiába járnak pszichológushoz, pszichiáterhez, sajnos nem segít nekik. Pont ma kaptam egy levelet egy 17 évestől, aki írta, hogy hát ő végigjárta már a pszichiátert, aki mondta, hogy szedjen gyógyszert, meg pszichológust, meg mindent. Hogy ő bizony, – diagnosztizáltak nála valamit, – és hogy ő már azt se tudja, mit csináljon. És hát megmondom őszintén, nagyon felhúztam magam, hiszen valójában semmi baja nincs. Csak azt a fajta szuperintenzív érzelmi világot, amivel ezek a srácok rendelkeznek, nem lehet már belenyomni ebbe a szabályokkal teli, poroszos oktatási rendbe, világrendbe, amit még anno a Veteránok és a Babyboomerek építettek. És persze, hogy szenvednek, szenved a lelkük, hiszen sokkal fejlettebbek érzelmileg, mint a felmenőik, mint az idősebb generáció. És hogy ezért nagyon fontos, hogyha van gyermeked, vagy te ebbe a generációba tartozol, vagy ismersz olyat, akinek van gyermeke, akkor figyelj oda erre, hogy ne bántsuk őket. És még egy nagyon fontos dolog, ahogy járod az OtthonFa önismeret útját, egyre inkább a gondolkodásmódod a fiatalabb generáció felé megy. Tehát van olyan 64 éves tanítványom meg 60 éves tanítványom, akiről elmondható, hogy Y-os gondolkodásmódot kezd kialakítani magában. Hiszen annyira lehámozta már magáról Babyboomerként ezeket a dolgokat. És lehet változtatni a gondolkodásmódodon nyilván rendszeres, kitartó önismereti munka kell hozzá, de hogy tud ez működni. És akkor ezáltal, ahogy változik a gondolkodásmód meg a generáció tagja a nagyon érzékenység által, egy szóval, egy gondolattal lehet őket bántani. És ugye nem ritka a heccelés, a szarkasztikus szóhasználat, amivel igazából gyilkoljuk az ő lelküket vagy érzelmi világukat. És akkor ugye ott vannak az empaták, akik szintén ugyanebben a stádiumban vannak, hogy nagyon érzékenyek és igazából, hogyha nem szeretettel fordulsz feléjük, hanem egy nagyon agresszor, agresszív, megfélemlítő, vallató attitűddel, akkor ők nagyon nehezen állnak helyt így a világban, hiszen nagyon kiszolgáltatottak érzelmileg. Szóval tudjuk azt, hogy a világban farkas törvények uralkodnak. Tudjuk azt, hogy ki kell alakítani a lelki függetlenségünket és meg kell acéloznunk a lelkünket, hogy itt a 3D-ben jól tudjuk játszani ezt a világot. De ugyanakkor mi is alakítjuk ezt a világot, és mi is tudjuk finomítani és egyre szeretettel telibbé tenni. Tehát nagyon fontos, hogy figyelj oda arra innentől kezdve, és hát ugye a műsor végén egyre több és több példát fogok majd hozni, hogy milyen szavakat használsz, milyen mondatokat használsz saját magadra és úgy a környezetedben is.

Közben én nézem, hogy jött-e valami kérdés, gondolat, hozzászólás. Írjátok meg azt is, hogy hogy tetszik a téma, tetszik-e a téma. Közben Farkas Kornélia írja, hogy „Szia Bogi! Kicsit késve, de megjöttem. Negatív énkép? Ez nekem szól!” Ez is már tök jó, hogyha felismered, hogy mi az, amiben változni kell. Mindig elmondjuk, hogy nem ciki, hogyha felismered az, hogy miben kell változni. Az a ciki, hogyha azt gondolod, hogy te már kész vagy és semmibe sem kell változni. Amikor valaki felismeri, hogy neki még fejlődnie kell egy adott területen, az már tök magas fejlettségi szintet mutat. Oké? Hiszen a fejlődés örök, az önismeret pedig egy életforma, amit egy életen át játszunk. Oké. „Szép jó estét mindenkinek!” írja Gáspár Gabriella. És Szőcs Mária írja, hogy „üdv mindenkinek”. Én most hirtelen ennyit láttam. De lájkoljátok le a videót, imádjátok le, osszátok meg az ismerőseiteknek, írjatok hozzászólásba kérdéseket, észrevételeket, gondolatokat.

És én akkor pedig pörgök tovább itt a műsorban. Szóval szeretettel tiltott szavak. Ugye átbeszéltük, hogy miért fontos, megbeszéltük a generációkat, hogy miért rendkívül fontos, hogy a mai fiatalokat ne bántsuk, ne gyilkoljuk semmilyen módon. És nézzük meg azt, hogy hogyan teremtünk a szavainkkal és a gondolatainkkal. De ma leginkább arról beszéljünk, hogy a szavaknak hogy is van teremtő erejük. És hát úgy, hogy ugye minden egyes kimondott szó befolyásolja az agyunk működését. Hiszen minden egyes szóhoz te kapcsolsz egy érzést, és ez az érzés bizonyos neurobiológiai mechanizmusokat indít el az agyadba, ami által aztán te különböző érzeteket tapasztalsz a testedben. Ugye ezt fogjuk érzésnek érezni. Összeszorul a mellkasod, összeszorul a szíved, gyomorgörcsöd van. Vagy azt érzed, hogy tágulsz, tele vagy energiával, te vagy a superman. Ugye és ezek a gondolatok, ezek a szavak által lesz egy kisugárzásod. És hogy sokszor van az, hogyha valaki sokat foglalkozik emberismerettel, kommunikációval, hogy már nem is arra válaszolunk sokszor, amit kérdeznek vagy mondanak, hanem arra, amit az illető gondol. Hiszen sokan nincsenek is tisztában, hogy mennyire nem önazonos kommunikációt folytatnak. Ennek persze rengeteg oka lehet, leginkább az önismeret hiányossága. Nagyon nagy oka a negatív énkép, az alacsony önszeretet, önbizalom és önbecsülés szint, de ezen is lehet változtatni, hogyha minél többet gyakorlod a különböző önismereti technikákat, amelyek neked speciálisan vannak kialakítva. Szóval ezek a szeretettel tiltott szavak, amelyeket használsz, az agyadban egy kódot képeznek. És amikor az a kód bekapcsol az agyadban és ezáltal te kerülsz egy valamilyen érzelmi állapotba, ezt sugárzod ki magadból. És most tegye a szívére a kezét mindenki, majdnem azt mondtam, hogy a kezére a szívét mindenki, úgy is jó, és tök őszintén valljuk be magunknak, hányszor fordul elő veled nap mint nap, hogy gondolsz valamire, és amit kimondasz, az már tök más. Hogy itt egy sokkal élesebb, határozottabb gondolat van a fejedben, de ami kijön, az már egy legömbölyített, egy puhítottabb, egy konfliktuskerülősebb szituációt teremt, amit kimondasz. És itt jön be a legelső és legfontosabb sztori, ami miatt ezek a gondolatok és szavak gyilkolnak. Ugyanis ez hazugság. Tehát amit gondolok és amit kimondok, nincs pariban egymással, tehát nem analóg, nem ugyanaz a kettő, onnantól kezdve elmondhatjuk magunkról, hogy kész, oké, hazudtam. És milyen hatással van rád a hazugság? Romboló, önpusztító hatással. Sokan azt mondják, idősebb generáció, azt mondják, hogy „jajj, hát csak vicceltem”. Meg hát „nem lehet mondani, meg nem illik, meg hát most hogy mondjam el neki, meg meg fogom sérteni, meg meg fog sértődni”. Nyilván egy magasabb asszertív kommunikáció, tiszta kommunikáció, az érzelmi kommunikáció nem azt a célt szolgálja, hogy most mindenki beszóljon a másiknak és elmondja, hogy milyen béna, milyen szerencsétlen, milyen buta. Ugye ez abszolút a negatív gondolkodásról szól. De meg kell tanulni összhangba hozni a gondolataidat, a kimondott szavaidat és azt, amit cselekszel. Mert akkor fogod tudni megélni az önazonos életedet, ezáltal felszabadítani magad egy csomó tehertől és végre megélni azt a boldogságot, amire vágysz. Nem lehet másképp boldogan élni. Az csak egy látszat boldogság. Sokan mondják, hogy legyél hálás, meg cselekedj jót, meg tehát hogy van egy csomó dolog, amire azt mondják, hogy elvezet a boldogsághoz. Igen, de alapvetően, hogyha valaki nem egy önazonos életet él, akkor ezek csak fájdalomcsillapítóként hatnak, és nem fog állandósulni, nem a boldogság létállapotában leszel. Hanem csak mikor beveszel egy fájdalomcsillapítót, akkor egy darabig nem fáj a fejed. De ahogy elmúlik a fájdalomcsillapító hatása, onnantól kezdve megint visszaesel. És ahhoz, hogy ez az érzelmi hullámzás eltűnjön az életedből, ehhez tényleg az kell, hogy rendbe rakd ezt a hármas dolgot, hogy amit gondolsz, amit beszélsz és amit cselekszel, az összhangba legyél. És ezért hívjuk ezt szeretettel tiltott szavak listájának, mert itt most senki feje fölött nem kell pálcát törni, saját magad feje fölött sem, hogyha negatív az énképed vagy a fejedben túlnyomó részt negatív gondolatok vannak. Tök jó, erre szocializálódtál, hozd meg a célt, hozd meg a döntést, hogy te ezen változtatsz és indulj el ennek irányába. És pikk-pakk fogsz tudni változni.

Na, közbe nézem, hogy érkezett-e kérdés. „Ha visszaszólok, én vagyok a rossz.” -, írja Farkas Kornélia. Hát ugye ez egy nagyon érdekes dolog. Ugye nincs itt a szövegkörnyezet, nincs itt a szituáció, de én azt gondolom, hogy te arra gondolhatsz, hogy.… Ha nem, akkor majd írd le. Oké? Ilyen sose csináljatok, mindig inkább kérdezzétek meg, hogy figyelj Kornélia, mire gondolsz pontosan? Mégis válaszolnék rá, aztán javítjuk, hogyha nem erre gondolt. Amikor azt a támadást kapod, hogy te bármit mondasz, az rossz meg szemtelen vagy, akkor ez semmi másról nem szól, mint a másik személy próbál téged maga alá nyomni, próbál téged degradálni, bántani és kibillenteni az érzelmi középpontodból, hogy rombolja az önbecsülésedet. Miért? Mert annak a személynek valószínűleg nagyon rossz, nagyon alacsony az önbecsülése, instant önbizalma lehet. És ugye azzal próbálja kompenzálni, hogy ő szarul érzi magát, hogy te is érezd magad szarul. Mert hát hogyha ő rosszul van, akkor te hogy képzeled, hogy jól vagy? És hogy minden kommunikációs dráma mögött lappang valami önismereti hiányosság. És hogy próbálj meg inkább erre koncentrálni, erre figyelni a beszélgetés során és akkor nem kell személyes sértésnek venned, amit a másik mond. Egyébként is egy olyan ember, aki…Azt írja Farkas Kornélia „leírtam Bogi”, oké, meg fogom találni. Tehát hogy nem kell odafigyelned arra az emberre, aki rombolja az önbecsülésedet. Miért beszélgetsz vele? Kezdjük itt! Azt írja Farkasné Pap Éva „Mindenen lehet változtatni, ha az ember tényleg akarja.” Ez így van Éva, viszont nem elég. Tehát hogy ugye nagyon sokat beszélek arról, és hát ez sok mindenkinek nem tetszik, hogy ne szeresd vagy hogy ne azt mondd, hogy én ezt szeretném, azt szeretném, bárcsak, bárcsak ez lenne, az lenne, hanem használd azt a szót, hogy akarom. Ugyanis az akarom, az elindítja a belső erődet. A szeretném az meg egy kicsit ilyen felelősséghárítás, hogy „mindenki figyeljen ide, én azt szeretném, hogy és teremtsétek meg nekem”. Viszont az, amikor akarom, az beindít egy belső erőt, egy lelkesítő folyamatot, aminek hatására megteszed az első lépést, elkezdesz cselekedni. És nagyon fontos, hogy lépj és cselekedj. Oké? Ha visszaszólok, igen….így kezd. Matiszlovics Zoli írja – hello Zoli – „észrevétlenül így kezdem a mondatot néha: Az a baj…” Igen, ez abszolút a szeretettel tiltott szavak listájában van. Nem kezdünk úgy mondatot, hogy „csak az a baj…..”, „az a baj” meg „az a baj”, mert hogy akkor a teljesen mindegy, hogy mit mondasz emögé a szóösszetétel mögé, az már minden negatív lesz, minden el fogja veszíteni az élét. És egy szenvedés, egy áldozat szerep, egy panaszkodás, egy pesszimista hozzáállás lesz utána. Na és akkor hirtelen ennyit láttam. De még Gáspár Gabriella írja – hú, de jó, hogy írtok, kérdezzetek és írjatok -, „tehát inkább maradjak csendben, mint >>hazudjak<<?” Igen, nagyon jó, halleluja, igeeen! Inkább maradj csöndben, mint hazudj. „Vannak szituációk, mikor válaszolni kell, de nem igazán jó, ha az adott szituban megmondom az igazat (akármennyire is szeretném).” Na, hát ez is egy nagyon fontos dolog. Figyelj ide drága, tehát hogy ne hazudj, de ha úgy érzed, hogy az az ember nem érti meg, vagy csak arra vár, hogy te azt mondd, és hogy akkor ebből egy őrület keletkezik, akkor is tudsz őszinte lenni. Például tudsz ilyet mondani, hogy „Oké, nekem erről más a véleményem, de úgy gondolom, hogy ez téged nem érdekel. Úgyhogy szia!” Hátat fordítasz és otthagyod. Tehát tök fontos, hogy legyen analóg, akkor leginkább vagy ez a minimum, hogy legyen analóg amit kimondasz, azzal kapcsolatban, amit gondolsz. Oké? Mert még hogyha nem is mered vagy nem is tudod, vagy nincs ott a helye, hogy a teljes igazságot mondd el, akkor zárd le a beszélgetést. És hát, igen, tehát ne hazudj. Nagyon-nagyon-nagyon sokat ártasz magadnak azzal, hogyha tényleg ellentétes információt közölsz azzal, amit gondolsz és érzel. Jó? Na és akkor, közben frissítettem egyet, hogy jöttek-e új hozzászólások, kérdések. Rácz Gabriella – hello Gabi -, írja, hogy „hello, sziasztok”. Oké, na akkor menjünk egy picivel tovább. Mochnács Ilona bejelentkezett, hello Ilona. „Szia Bogi! Nagyon jó hallgatni mindig téged, sokat lehet tanulni tőled – köszönöm, juhuuuuu -,  minden alkalommal. Nagy igazság, amiket tanítasz. Köszönjük!” Én köszönöm Ilona, hogy itt vagy és hallgatsz és lelájkolod, leimádod a videót, hiszen kell a te füled, hogy az én szavaim eljussanak hozzád. Úgyhogy áldás, áldás rátok! Azt írja Antalovics Eszter: „Nem kell személyes sértésnek venni? Hm! Nem veszem annak, de mi legyen a taktikám, ha lehúzó, degradáló szavakat kapok?” Szembesítsd! Ugye? Ezt átvettük a hatalmi drámáknál is, ugyanígy az Önismeret 33 műsorban. Hogyha visszanézitek a videókat, akkor beszéltünk a hatalmi drámákról. Igen, ne vedd személyes sértésnek. Lásd tisztán azt az embert, és amikor bánt téged, akkor állítsd meg. Mondd neki, hogy „Figyelj, Lámpa Béla! Te most engem ezekkel a szavakkal bántasz, degradálsz. Ez nekem nagyon rosszul esik. Kérlek vagy mondd el úgy, hogy nem minősítesz engem közben negatívan, amit szeretnél. Vagy hogyha az a célod, hogy engem bánts és degradálj, akkor meg ne beszélgessünk, mert én erre nem vagyok kíváncsi.” És ezt nagy szeretettel. Tehát hogy tényleg ne cinikusan, ne szarkasztikusan, ne ezzel a mosolygó gyilkos attitűddel, hanem tök őszintén mondd el neki, hogy „Figyelj, te most engem bántasz. Te most engem degradálsz. Te most engem kritizálsz, és hogy kérlek ne tedd, mert nekem rosszul esik. És hogy vagy próbáld meg elmondani enélkül, vagy akkor ne beszélgessünk. Mert én nem beszélgetek veled, hogyha neked az a célod, hogy bánts.” És ezt ilyen halkan és szeretettel telien. Ha nem hallja meg, ha ideges lesz, akkor hagyd ott. Ha ő a párod, a gyereked, az anyukád, az apukád, akkor is hagyd ott. Figyeljetek ide! Tehát hogy a legkönnyebb konfrontálódni a közvetlen környezeteddel, hiszen velük lehetsz őszinte. Hiszen ők nem fognak örökre megsértődni rád meg megharagudni. Lehet, hogy fájni fog nekik az, hogy te fejlődsz, hogy te változol, de hogy mivel szeretnek téged és tök mindegy, mit csinálsz, a gyerekük vagy, vagy a szülei vagy neki, akkor is meg fogja érteni, bátran merjetek szeretettel konfrontálódni. Ez tök fontos. „Köszi Bogi a válaszod.” Hát nagyon szívesen. Kérdezz tovább! Tényleg mindig arra buzdítalak benneteket, hogy kérdezzetek. Oké. Jöhetnek még a kérdések. Én is frissítek. Juhuuu, de jó, hogy ilyen sokan vagyunk, nagyon örülök neki! Hívjátok majd meg az ismerőseiteket, hogy minél többen legyünk. Van egy nagyon kedves ismerősöm, akivel együtt dolgozunk, és ő szokta mindig azt mondani, hogy intravénásan kellene az OtthonFát adagolni már kicsi gyerekkortól is az embereknek, hogy ezt a fajta gondolkodási módot el tudják sajátítani, mert ezzel sok-sok szabad ember lenne és szabad gondolkodású ember lenne. És hogy hát sok szabad gondolkodású ember tudja igazán megváltoztatni a világot. Úgyhogy küldjétek el az ismerőseiteknek és az ellenségeiteknek is a videót, hadd lássák, hadd tanuljanak, hadd fejlődjenek ők is.

Na és akkor, közben pedig menjünk tovább. Ha van kérdés, hozzászólás, akkor várom. Na, és akkor nézzük azokat a tiltott szavakat, amelyeket mindenféleképpen törölj ki a szótáradból. Az első és legfontosabb a bocsánat. Hát ez nagyon érdekes, ez sok mindenkinél ki szokta verni a biztosítékot, mikor elér az önismereti fejlődése arra a pontra, hogy azt mondom neki, hogy figyelj, innentől kezdve soha senkitől ne kérj bocsánatot. Nyilván ez nem azt jelenti, hogy ha valakinek levágod a kezét, akkor ne mondd azt, hogy bocs. Nem erről beszélünk. De hogy ne kérj azért bocsánatot folyamatosan, mert élsz, vagy mert cselekszel, vagy mert döntesz. Ez a legdurvább őrület. Amikor valaki hoz egy döntést, és azt tapasztalja, hogy ez nem tetszik a környezetének és bocsánatot kér érte. Basszus! Te hozol egy döntést, ezért vállald a felelősséget, vállald a cselekvés általi tapasztalás őrületét. De ne kérj állandóan bocsánatot. Félre tolod a széket, megütöd őt, felállsz, leülsz, bármi. Tehát hogy vannak olyan emberek, akiknek szava járásuk ez a „bocsi, bocsi”. Oké, én is ilyen voltam. De hogy ez mit jelent? Nulla önbecsülést, nulla önszeretet szintet, és azt jelenti, hogy ez az embernek van egy olyan programja, ami azt hiteti el vele, hogy a puszta létezése is bűn. Hogy ez vallásból, szülői programból, szocializációs közegből ered, azt ugye meg kell fejteni. De nem bűn, hogy élsz. Ezért ne kérj állandóan bocsánatot. Oké? És ide tartozik az is, hogy figyeljetek, tehát hozol egy döntést, egy múltbéli döntést, ami már most itt a jelen pillanatban úgy tűnik, hogy hát, hogy nem volt túl jó ötlet. Ne mondd azt, hogy szarul döntöttél. Nem döntöttél szarul. Akkor, ott, azon a tudatossági szinten az a lehető legjobb döntés volt, amit te ott meg tudtál hozni. Lehet, hogy most már ezt máshogy látod, mert fejlettebb vagy. De véletlenül se kezdd el magad degradálni, bántani azzal, hogy azt mondod, hogy rossz döntést hoztál a múltban. Nem hoztál rossz döntést. Oké? Hanem akkor, az tök jónak tűnt. Ma pedig már máshogy döntenél. De kit érdekel az a múlt? És hát azért múlt, mert elmúlt. Vállaljuk a felelősséget, leszűrjük, hogy mit kell belőle tanulni, és gyerünk tovább. Oké? Mint a kihívásban is. Azt mondja Farkas Kornélia: „Nekem a reiki mesterem azt mondta, hogy azt, hogy akarom, felejtsem el.” Oké. Hát, nyilván nem szállok szembe a reiki mestereddel. Én azt gondolom, hogy az, hogy akarom, ennek van egy spirituális háttere. Akar-om, a-karom. Minden olyan magyar szónak, ami értelmes szó, meg kell nézni, hogy mi van mögötte. Ugye akarom, akar-om egyszer, aztán a-karom. A cselekvés miből indul? Azzal, hogy teszek, fogok, indulok, megyek előre, alkotok, létrehozok, kezelem a szituációt, kezelem az életemet. Kell hozzá a végtagom, a kezem és a lábam, hogy a cselekvést el tudjam indítani. A szeretnémben nincs benne a cselekvés. Az csak az, hogy meditálok otthon és olyan energiaállapotba hozom magam. Szóval én azt gondolom, hogy vannak olyan szituációk a 3D-s játékban, ahol igenis nem elég az, hogy szeretnéd. Akarnod is kell és cselekedned is kell, hogy az működni tudjon. Az már egy másik kérdés, hogy egy reikiben az adott energetikai kezelés közben, hogy ott neked kell-e akarnod vagy bőven elég, ha csak megengeded magad. Ugye? De ne keverjünk össze egy energetikai kezelést egy mentális gondolkodási móddal. Jó? Tehát hogy nincs a kettőnek túl sok köze egymáshoz egyelőre. Csata Emese írja, „Biztos, mikor reggeli alatt vádoltak a szüleim, eljöttem és azóta nem beszélnek velem. Ez húsvétkor volt.” Juhuuuu! Hát mondanám erre, hogy tök ügyes vagy Emese, de hogy nem az lenne a cél, hogy megszakítsd a szüleiddel a kapcsolatot, hanem az, hogy kezdj el dolgozni magadban a szüleiddel. A múltkori Önismeret 33-ban a megbocsátásról beszéltünk, illetve a kihívásban rengetegszer jön elő a megbocsátás. Írtam a megbocsátásról blogbejegyzést is. Tanulmányozzátok át, tök fontos! Jó? Bocsássatok meg a szüleiteknek, változtassátok meg a hozzáállásotokat, fogadjátok el, milyen generációba tartoznak, milyen hatalmi drámában vannak, nyugodtan merjetek velük konfrontálódni. De próbáld meg velük rendezni a kapcsolatot. Nem azért, mert nekik fontos, nem azért, mert a világ elvárja, a saját belső békéd miatt érdemes. Azt mondja Buruncz Márta, „Ez jó. A múltbeli döntést ne bánjuk!” Igeeeen! Tök szupi vagy! Ennyi. „Ha azt mondom, hogy én akarok valamit…” „szia, szia”, írja Dalosné Erika. Hello Erika! Oké!

Menjünk tovább! Na, tehát ne használd azt a szót állandóan, hogy bocsi. Aztán a következő, hogy hülye vagyok. Az önmagadat negatívan minősítő szavakat is teljesen vedd ki a szótáradból. Nem vagy hülye, nem vagy lúzer, nem vagy lusta, nem vagy szerencsétlen, nem vagy életképtelen, nem vagy béna, nem vagy depressziós, nem vagy ’nemtudommicsoda’. Ezeket mind töröld ki. Hanem kezdd el fejleszteni magad! És mondd, hogy „egyre, egyre jobb vagyok ebben”. „Egyre bátrabb vagyok”, ha azt gondolod, hogy gyáva vagy. „Oké, rendben. Gyáva vagyok, de törekszem arra, hogy bátor legyek.” Jó? Tehát hogy tök fontos, hogy itt tedd rendbe és figyelj, hogy mit mondasz ki. Ugye tök sokszor azért használunk – és figyelj, írd föl, felkiáltójel, figyelem, figyelem -, azért használunk öndegradáló szavakat, mert ez egy hatalmi dráma, önsajnáltatós hatalmi dráma, ez egy szegény én hatalmi dráma. Ezzel próbálunk figyelmet rabolni, és ezzel próbálunk energiát rabolni a környezetünktől, hogy „jajj, de hülye vagyok”, és akkor „jajj, nem vagy te hülye”. „Én olyan szerencsétlen vagyok, én ezt nem tudom megcsinálni”. És akkor jön valaki, és akkor „de igen, de képes vagy rá, de meg tudod csinálni”. Tehát hogy, nekem mindig azt tanították, hogy inkább ezer ember irigyeljen, minthogy egy sajnáljon. És hogy miért? Azért, mert az egyik az azt jelenti, hogy növekedtél, hogy nemesedtél, hogy fejlődtél. Ezért irigyelnek az emberek. Mert olyat teszel, amit ők nem tesznek meg, mert nem lépik meg a komfortzónájukat. De amikor valaki sajnál, az egy alárendelt, rabszolga szerep. Tehát az öndegradálásnak mindig az a háttér oka, hogy próbálod a sajnálatát elvenni valakitől. Jó? Tehát hogy ne csináld ezt! Aztán, figyelj arra, hogy vannak olyan jelzők, amelyek negatívak. Ugye? Ezek az „úúúú, rettenetesen jó volt”, „borzasztóan jól éreztem magam”. Tehát hogyha rettenetes, az hogy lehet jó? Ha borzasztó, az hogy lehet jó? Tehát figyelj ezekre a szavakra, hogy mit használsz. Ne kezdj úgy mondatot, hogy „az a baj”, meg hogy, „hát én tudom, de, csak, ha, ámbár”. Ugye ez is szeretettel tiltott szavak listája, hogy amikor mondasz egy mondatot és abban van de, van csak, van ha, van ámbár. Ezek mind racionalizáló és magyarázó kötőszavak, amik azt jelentik, hogy igazából te nem úgy gondolod, csak megmagyarázod, hogy miért tetted azt, amit tettél. Oké? Tehát hogy ezek is szeretettel tiltott szavak. Tóth Krisztina írja: „Ez a pozitív hozzáállás szinte mindenben segít? Viszont valaki annyira akarja, s mégsem úgy mennek a dolgok.” Nagyon jó! Ugye a műsor elején beszéltem erről, hogy mi pozitív hozzáállás és mi csak ilyen látszat pozitív hozzáállás. Alapvetően én azt gondolom, hogy egy nagyon fontos alap attitűd, egy alap beállítottság, hogy a pohár félig tele van vagy félig üres. Miért? És hogy ezt egyszer és mindenkorra értsük meg. Ha valaki úgy gondolkodik, hogy a pohár félig üres, akkor ő lekorlátozza a saját gondolkodását, a saját kreatív elméjét, azokkal szemben, akiknek a pohár félig tele van. Mert ők elkezdenek megoldásokat és lehetőségeket látni. Tehát a pozitív gondolkodás az igazából már segíti a megoldás centrikus gondolkodásmódot és kihoz a probléma centrikus gondolkodásmódból. És azt gondolom, hogy nem fog minden problémát megoldani a pozitív gondolkodásmód, ez a zakkant spiriknél lehet, hogy így van. Nálunk, akik tisztán gondolkodunk és járjuk a valódi önismeret útját, nem. Viszont tök fontos alap ahhoz, hogy el tudd kezdeni átváltoztatni a negatív énképedet pozitív énképből, hogy el tudj kezdeni asszertíven kommunikálni, hogy ki tudd fejezni a világnak, hogy te mit szeretnél, hogy egy önazonos, önérdekérvényesítő, önfelvállaló életet tudj élni. Ezáltal felszabadítani magad egy csomó felesleges sallangtól és végre eljutni a boldogság állapotába. Oké? Ez a cél, és ennek az egyik tök fontos alap lépése a pozitív gondolkodás és a pozitív hozzáállás. De ez is csak egy rész az egészből. És hogy én azért imádom a valódi önismeretet, ahogy itt az OtthonFánál ezt tanuljuk, tanítjuk, mert teljesen komplex gondolkodásmódot ad, egységbe rendezi a sok technikát, amit ugye lehet használni és alkalmazni egy cél irányába, hogy te jól legyél. De minden rész építi azt az egységet, aki te vagy. Oké? Tehát hogy nem veszünk el a részletekben, hanem felhasználjuk őket, egységben látjuk, holisztikusan, globálisan és megyünk előre tovább. „A poharat bármikor újra lehet tölteni.” Igeeen. Tök jó Gabi, ez így van. Jó. „Én írtam, de nem válaszoltak. Majd felhívom őket újra.” A szüleid. Hát lehet, hogy egy picit hagyd őket. Lehet, hogy emésztik a változásodat. Közben Kondor Mónika írja, hogy „hello, szia”.

Na és akkor menjünk tovább itt a tiltott szavaknál. Ugye beszéltünk a hazugságról. Beszéljünk egy kicsit a káromkodásról! Ugye ismertek engem, sokat néztek, jöttök rendezvényekre, találkozunk, bizony én szoktam káromkodni. Viszont az én káromkodásom abszolút tudatos. Akkor káromkodom, hogyha azzal hatást akarok kiváltani egy rendezvényen, egy tréningen, akár egy élő videóban. Nagyon sok esetben a spiri egót próbálom megkerülni ezzel. Viszont hogyha valaki tényleg úgy használja ezeket a trágár, káromkodós szavakat, hogy ilyen „ettől vagyok menő”, vagy építi az énképét, az, hogy ő káromkodik, akkor az megint romboló hatású. Törekedj ne káromkodni vagy csak akkor, hogyha tudatosan hatást akarsz elérni vele. Aztán itt van a szarkazmus, amit szintén hagyj. Ugye ezek a pejoratív beszólogatások. Hogy „jajj igen, tényleg tök ügyi vagy”, „aahaaaa, tök jó a kocsid”, „ahaaa, hát nagyon szupin nézel ki”. Ugye vannak ezek a tipikus őrületek. Hagyd el! Tehát itt is inkább azt mondom, hogyha nincs lehetőséged, vagy még nem elég fejlett az érzelmi kommunikációd, akkor inkább maradj csöndbe, csak ne hazudj. Tehát nincs szükség erre a fajta csivitelős, semmitmondó beszélgetésre, mert rettenetesen elfáradsz mentálisan meg érzelmileg. Ide tartozik a heccelés, ide tartozik pl. amikor mondják a srácok, hogy „tök jó szívni a másik vérét.” És hogy benne van a szóban szívni a vérét, ugye? Tehát hogy élősködő vagy rajta. Mi a vér szimbolikája? Az életenergia. Tehát hogy igazából amikor azt mondod, hogy szívom a vérét meg heccelem meg ugratom, akkor igazából elveszed az életenergiáját és ne csodálkozz, hogyha rengeteg olyan emberrel találkozol, akik szintén erre törekednek, hogy elvegyék a te életenergiádat. Hagyd abba a degradálást! Ugye mit jelent a degradálás? Azt jelenti, hogy lekicsinyled a másikat. Hogy „aha, igen, tehát hogy ez tök jó. De ha ezt csináltad volna, akkor még jobb lett volna.” Amikor azt csinálod, hogy megdicséred, de el is veszel abból a dicséretből. Hogy „aha igen”, tehát, hogy illendőségből megdicsérted, de közben meg hát azért így csak-csak azt mondtad róla, hogy „aha, tök jó, hogy első lettél az olimpián, de hát hogy így ez az első olimpia, tehát hogy így a kezdők szerencséje.” Ugye? Tehát hogy így tök sokszor van ilyen. Ha veled csinálnak bármelyiket, állítsd meg! Tehát legyen az a kommunikációd, hogy szembesítsd a másikat azzal, hogy mit csinál, hogy bánt, hogy destruktívan kritizál, hogy negatívan minősít téged. Mondd el, hogy ne csinálja, neked ez nem esik jól! Nem kell hisztizni. Nem kell felhergelni magad és utána leüvölteni a fejét. Hanem egyszerűen, szép szóval, intelligensen mondd el neki, hogy ne csinálja. Aztán mi az, ami még a szeretettel tiltott szavak listájába tartozik? Hízelkedés. Jáááájjjj, ezt főleg akkor tapasztalja az ember, amikor egy olyan közösségbe megy, ahol íratlan szabály mindenkit szeretni meg elismerni. Hálózatépítés, különböző ilyen szeretetmaszlagra épülő közösségek. És hát hogy ugye ott mindenki nagyon aranyos meg nagyon kedves meg mindenki nagyon elfogadó meg mindenki dicsér mindenkit. De igazából mikor meg hazamegy, akkor vagy fűti az irigység, vagy hát ha ketten marad valakivel, aki mondjuk egy vezetője ennek a társaságnak, akkor rögtön elkezd degradálni vagy negatívan illetni. A hízelkedés az is rettenetesen önromboló hatású, tehát rombolja azt, aki hízelkedik, illetve hát rombolja a másikat is. Ugye bántalmazó szavak. Amikor ilyen megfélemlítő attitűddel illet valaki. Hogy „nagyon vigyázz, pórul fogsz járni”, „jól meggondoltad?” És ez a fajta ráutaló magatartás is kíséri. Ezt is hagyd el és állítsd meg, hogyha valakinél tapasztalod ezt! Próbálok olyat keresni, ami még nem volt. Ja igen. Felírtam ezt is, ez kicsit ilyen viccesebb sztori.

Közbe nézem, hogy „Hogy lehet kihozni a kamaszt az önsajnálatból?” Hú, hát ez egy nagyon jó dolog. Gondolkodtam rajta, hogy fogunk csinálni majd Z generációsoknak önismereti tréninget. Mert azt gondolom, hogy nagyon rájuk fér, az ő nyelvükkel, az ő gondolkodásukra építve, amiben már hál’istennek egész jó vagyok. Már csak az Alfákkal kell jól szót értenem. Azt tudod tenni, hogy békén hagyod. Tehát a Z generációsnak alapvetően rettenetesen nehéz az élete. Borzasztóan nehéz beszűkítenie azt a hatalmas nagy lényét, ami ő valójában, ebbe a szabályokkal és korlátokkal teli világba. Nem érti a félelmet, nem érti a hazugságot, nem érti a bántalmazást. És hogy azért van önsajnálatban, mert szinte naponta megfordul a fejében, hogy itt maradjon ezen a Föld bolygón vagy elmenjen. Teljesen normális, hogy szinte minden Y generációs és a Z generációsok közül is nagyon sokan gondolkodnak öngyilkosságon. És nem véletlenül drogoznak, füveznek, szedik a különböző spuri és egyéb cuccokat, hogy ne kelljen gondolkodniuk, és hogy lebutítsák magukat, hogy ne tapasztalják a világnak ezt a bezártságát. És azt tudod vele tenni, hogy megmutatod neki, hogy az életben vannak szép dolgok, hogy érdemes itt lenni, hogy érdemes élni. Hogy vannak barátai, van olyan közösség, ahol jól érzi magát. És hogy te elfogadod és szereted. És hogy ha ő rendetlen, hagyd a fenébe, hadd legyen rendetlen. Szóval hagyd élni és akkor ki fog jönni az önsajnálatból. Oké, nagyjából ezt láttam. És akkor frissítek, nézem a további hozzászólásokat és kérdéseket. És akkor még egy dolgot akartam kiemelni ebből az egész sztoriból, hogy teljesen elharapózott és elgyűrűzött az a fajta hozzáállás, hogy utáljuk a hétfőt. Biztosan te is tapasztalod. Na most ezzel az a baj, hogy péntek délutántól hétfő délutánig lesz egy ilyen öntudatlan, nyomasztó, lehúzó energia azzal kapcsolatban, hogyha utálod a hétfőt. És a hétfő délelőtti frusztrációt már pénteken este azzal próbálod kompenzálni, hogy óriási bulikba kezdesz, hogy hétvégén nagybevásárlást tartasz meg nagytakarítást tartasz, csak azért, hogy ne kelljen arra gondolni, hogy „úristen, milyen rövid ez a hétvége, és nemsokára jön a hétfő”.

Összegezve egy kicsit a mai napot, közbe nézem, hogy, úristen, de jó sokan vagyunk. Juhuuu, nagyon szeretem ezt, hogy jött-e esetleg még kérdés. „Például ha azt mondom, hogy én akarok valakit.” Na, ez már a szabad akaratba való belenyúlás. Ilyet nem mondunk. Tehát tárgyakra, helyzetekre, illetve olyan dolgokra, amire nekünk van hatásunk, arra mondhatom, hogy én akarom. De például a szerelmi mágiát az tiltott, tehát az fekete mágia, és minden olyan vágy, cél, ami a másik emberrel kapcsolatos, azt is ide vesszük, az is tiltott dolog. Tehát nem nyúlhatsz bele egy másik ember szabad akaratába. Nagyon sokan thétáztok, agykontrolloztok és hát nagyon sokan ástok ugye így egyéb emberekkel kapcsolatban, így a saját kis tudatalattitokban. Én ezt is egyébként sokszor azt gondolom, hogy túlzás. Mert hogy sokszor belenyúlunk ezzel a másik ember szabad akaratába. Én ezt nem szeretem. Én úgy szoktam tanítani, hogy légy őszinte azzal az emberrel. Ha te akarsz valakit, akkor mondd el neki. Ha ő nem akar, akkor tartsd tiszteletben a döntését, és csináld tovább a te életedet. Engedd őt el! Mert én azt gondolom, hogy a leggusztustalanabb dolog itt a világon, belenyúlni a másik ember szabad akaratába, vagy helyette dönteni. És ehhez is nagy, ezért is nagyon-nagyon fontos az önismeret. Hogy magadat ha ismered, akkor tudod megismerni a másikat. Hogy figyeld őt, és hogyha ragaszkodásaid, kötéseid vannak, akkor igenis azt le kell tenni. És sokkal szabadabb életet tudsz élni, hogyha nincs benned kötődés vagy ragaszkodás a másik emberrel kapcsolatban.

Szóval összefoglalva a mai adást. Remélem, hogy élveztétek. Tökre köszi, hogy ilyen sokat kérdeztek és hogy itt vagytok és jelen vagytok és hogy egyre többen vagyunk. Ami a lényeg ma, hogy vannak olyan szeretettel tiltott szavak a kommunikációnkban, amelyek ha magadra használod, akkor magadat bántod és sebzed vele, ha másra használod, akkor pedig őt bántod energetikailag. És akkor tudsz egy tök szabad életet teremteni, akkor fogod azt tapasztalni, hogy csodákkal van tele az életed, és hogy nem kell csalódnod, nem bántanak meg, nem vernek át, hogyha leszoksz ezekről a szeretettel tiltott szavakról. Mert akkor ugye azt kapod vissza, amit adsz. És hogyha te őszinte vagy, veled is őszinte lesz a világ. Ha te odafigyelsz, hogy ne degradáld se magad, se mást, ne bántsd, ne véleményezz, ne bírálj, ne kritizálj, ne susmorogj a háta mögött, akkor bizony te is ezt fogod kapni. Lehet, hogy nem attól a személytől, lehet, hogy időbeli eltolódások lesznek. És lehet, hogy pont jót cselekszel, és akkor üt vissza egy régebbi, negatív, destruktív kritizálás és kapod vissza. De hogy lásd az egészet egyben. És hogy ezért szuper az önismeret, mert négy szinten tudsz benne fejlődni, és hogyha érzelmileg, mentálisan, spirituálisan és fizikálisan is egyre fejlettebb szintre hozod magadat és ez ugye, tehát hogy nem egós értelemben, hanem mondjuk tágulás értelemben, akkor bizony sokkal jobban fogod érezni magad ebben a világban, ebben az életben. És külön kiemelem, hogy figyeljünk oda a fiatalokra, az Y és a Z generációsokra és a pici Alfákra, hiszen ők rettentően szenzitívek, érzékenyek ezekre az energiákra. Figyelj oda, hogy mit gondolsz magadról, hiszen azzal a gyerekedet is bántod, sőt, a szüleidet is bántod. Oké? Tehát hogy várom a további kérdéseket, hogyha esetleg van még. Azt mondja, hogy „Én boldog akarok lenni. Itt az akarom miért rossz?” Egyáltalán nem rossz. Ez csak rólad szól. Viszont ha már te ezt úgy érted, hogy boldog akarok lenni Lámpa Gézával, akkor az már viszont belenyúlás a másik szabad akaratába. Jó? Köszönöm, köszönöm! Szóval csajok, srácok, hölgyek, urak! Jövő héten is lesz Önismereti 33, egy picit hosszabban, mint ahogy ma is láttátok. Gyertek, tartsatok velem! Nézzétek meg a videót, osszátok meg az ismerőseitekkel! Legyünk egyre többen itt a valódi önismeret útján. Minden jót kívánok nektek és hajrá, ne használjátok a tiltott szavakat! Sziasztok!

Kárpáti Boglárka on Facebook
Kárpáti Boglárka
Kárpáti Boglárka
Szia! Kárpáti Boglárka vagyok, az Önismereten alapuló problémakezelés specialistája, az OtthonFa társalapítója, író, vlogger és az OtthonFa Önismereti Blog szerzője. Célom az emberek tudatának felszabadítása. Köszönöm, hogy az én írásomat olvasod. Hiszem, hogy Neked is segít.

Pin It on Pinterest

Read previous post:
#23 A megbocsátás művészete

Close