Párkapcsolat. Egy olyan területe az élettünknek, ahol jól kommunikálni még nehezebb, hiszen érzelmi viharok nehezítik a dolgunkat.

Ez a videó közelebb visz a jó párkapcsolati kommunikációhoz. Ahogy mindig, varázslat és mellébeszélés nélkül. 😉

Hangfelvétel (MP3) formátum:

Kapcsolódó anyagok:

VIDEÓTRÉNING: "Hogyan teremts jó párkapcsolatot a vágyaid feladása nélkül?"

6 izgalmas előadás a tartósan boldog, harmonikus és szenvedéllyel teli párkapcsolatok titkáról

"Mintha szupererőd lenne, pedig csak kommunikálsz"

TRÉNING: “Konfliktusból megegyezés, avagy az asszertív kommunikáció elsajátítása”

Transcript (videó legépelve)

Sziasztok OtthonFások, szeretettel köszöntelek benneteket, ez itt az Önismereti 33 élő facebook műsor, ahol megoldásokat kapsz varázslatok és mellébeszélés nélkül.
A mai témánk a jó párkapcsolat, az őszinte kommunikációról szól, és ahhoz, hogy meg tudd ezt teremteni, ahhoz bizony-bizony meg kell tanulnod az érzelmeidet kifejezni. Tehát az érzelmi kommunikáció a párkapcsolatban, ezt fogjuk ma kivesézni, úgyhogy várlak pár másodperc múlva itt, az Önismereti 33-ban, én Kárpáti Boglárka vagyok, az önismereten alapuló problémakezelés specialistája.

Sziasztok OtthonFások, újra itt, írjatok egy hellót, egy sziát, imádjátok le a műsort, osszátok meg az ismerőseitekkel, az ellenségeitekkel, és leginkább a párotokkal itt a facebookon, hogy ők is lássák és hallják, hogy mennyire végtelenül egyszerű kifejezni az érzéseinket, ha van hozzá eszközünk, és hogyha van hozzá egy pár gyakorlati lépésünk, ami segít abban, hogy végre ki tudjuk adni mindazt, ami bennünk van, és rendelkezzünk azzal az érzéssel, hogy végre megértenek minket a szeretteink, és át tudjuk adni azokat a gondolatokat, érzéseket, amelyek annyira ott belül feszítenek minket. Úgyhogy helló, sziasztok, nagyon örülök, hogy itt vagytok, és hogy egyre többen vagytok itt, egyre több mindenkinek osszátok meg a műsort.
Lehet kérdezni a hozzászólásban, itt a videó alatt. Bármilyen kérdésed, észrevételed, ötleted gondolatod van az Önismereti 33 facebookkal kapcsolatban, akkor ne habozz, írj, tedd meg, és taggeld be az ismerőseidet, akiknek szeretnéd, hogy ez a műsor eljusson hozzájuk.
Nagyon sokan itt az otthonfások körében már egymásnak is küldik ezeket a linkeket, hogy egyre többen, egyre többször tudják ezeket a gondolatokat elsajátítani.

Május hónapban a párkapcsolatot vettük elő, mint témát, hiszen ugye a május a szerelem, a szenvedély, és a, a párkapcsolatok hónapja, és hát ugye nem véletlen, hiszen ez a téma annyira fontos, és én tényleg azt gondolom, hogy mindannyiunkat érdekel.
Nézzük, hogy miről is fogunk ma tételesen beszélni. Ugye megnézzük, hogy mit is jelent egyáltalán az, hogy érzelmi kommunikáció, hogy mit jelentenek ezek a belső információk, hogy hogyan értesd meg magad, hogyan mondd el, amit akarsz, gyomorgörcs nélkül, és hogyan fejezd ki a szereteted megfelelési kényszer nélkül.
Ugye ezek nagyon-nagyon fontos lépések a valódi önismeret útján is, hát még a párkapcsolatban. Nagyon érdekes kérdéseket kaptam az elmúlt időben így a párkapcsolatok területén, és hát van egy kérésem. Méghozzá az, hogy ha valami probléma van a párkapcsolatoddal, például az, hogy nincs, és szeretnél, akkor a legelső és legfontosabb lépés, hogy vedd le a figyelmed fókuszát mindenki másról. És először figyeld csak magadat, a figyelmed fókuszát irányítsd magadra, hiszen ezekre a kérdésekre, hogy miért nincs, vagy miért van, de nem olyan jó, miért nem ért meg a párom, miért félek kikommunikálni az érzéseimet. Hogy ezekre mind csak akkor fogsz teljesen őszinte választ kapni magadtól, ha elkezdesz odafigyelni magadra, hogyha elkezdesz befele figyelni.

Közben nézem, hogy kik azok, akik megérkeztek ide hozzánk… kik akik írtak egy sziát, egy hellót. Mohácsi Ilona megérkezett, helló Ilona, Hajabács Attila, Mária Mária és Szabó Sándor, akiket látok most egyelőre hozzászólásban, hogy írt egy sziát, és hopp, Farkasné Papp Éva is megérkezett. Sziasztok csajok, sziasztok urak, örülök, hogy itt vagytok, tegyétek fel a kérdéseiteket, és küldjétek az ismerőseiteket, akiknél azt látjátok, hogy szükségük van arra, hogy bátrabban, őszintébben ki tudják fejezni a gondolataikat és az érzéseiket a párkapcsolatban.

Na menjünk akkor sorban. Közben figyelem a kérdéseket. Közben Borosnyay Áron is egy ahoj-jal megérkezett, helló Áron.

Na, mit is jelent az érzelmi kommunikáció? Törekszem arra, hogy a lehető legegyszerűbben adjam át ezeket az információkat. Nem az a célja ennek a műsornak, hogy feltétlenül új információkat adjon át, vagy hogy növessze a tudástáradat, hanem sokkal inkább az a célja, hogy az a rengeteg tudás, amivel már eleve rendelkezel, az valahogy rendeződjön a fejedben, összeálljon a sok-sok mozaikkockából a kép, és ez a felvilágosultabb állapotba tudj kerülni, hogy tudd, hogy mit kell csinálni, hogy ne, ne arra várj, hogy valaki más megmondja neked a tutit, hanem hogy össze tudd rendezni magadban az információkat, és te magad tudd felépíteni a saját életedet. Ugye ez az OtthonFa célja is, többek között.

Na nézzük, mit jelent az érzelmi kommunikáció. Én három részre bontom. Első és legfontosabb, hogy ki tudd fejezni a szükségleteidet. Hogy mire van szükséged az életed összes területén, a legegyszerűbbektől a legbonyolultabbakig. A második része a hála és az öröm kifejezése. Hogy ne mindig csak azt tudjuk kifejezni, ami rossz, amivel bajunk van, ami panaszkodásra késztet, hanem hogy megtanuljuk kifejezni a másiknak a hálánkat, és, és azt az örömet, amit általa élünk meg. És a harmadik része pedig a rossz bánásmód kifejezése. Amikor azt élem meg, hogy nem szeretettel fordulsz felém, hogy nem őszintén fordulsz felém, hogy degradálsz, bántasz, érzelmileg zsarolsz, stb, stb. És hogy mindezt úgy tudjam átadni, ezeket az információkat, hogy a másik számára ez könnyen érthető, ehető, megiható információ legyen. Tehát hogy nem egy túlbonyolított, hosszú, tekert mondat, tele érzésekkel, hanem hogy minél egyszerűbben, szeretettel telibben tudjam átadni ezt a háromfajta információt.
Tehát a szükségleteid kifejezését, a hála és az öröm kifejezését, és a rossz bánásmód kifejezését. És ma ebből leginkább a harmadik részt fogjuk egy kicsit jobban taglalni, mert azt gondolom, hogy talán azt a legnehezebb kikommunikálni a másik felé úgy, hogy az számára egyértelmű legyen, hogy a saját fájdalmainkat, sebeinket, tüskéinket valamennyire figyelmen kívül hagyva átadni a másiknak azt, hogy most bántottál, most nem olyan jó. Ne úgy, hogy kinyíljon a bicska a zsebébe, és ne úgy, hogy belemenj egy hatalmi drámába, hanem teljesen tisztán és érthetően tudj kommunikálni.
Ugye a legfontosabb, amit tisztázni tudj magadban, az az, hogy mitől félsz. Tehát hogy miért vannak blokkok, gátak benned azzal kapcsolatban, hogy kifejezd az érzéseidet.

Közben, amíg ezt végiggondolod, közben nézem, hogy jött-e esetleg hozzászólás vagy kérdés. Akkor József megérkezett, helló Józsi, Csanda Kriszta, szia, Antal Ildi is itt van velünk, helló Ildi! És Barabás Zsuzsannát látom, aki közbe megjött. Közben lájkoljátok, imádjátok le a műsort, és ne feledjétek, hogy ezt a műsort is, és az eddigi összes Önismereti 33-at bármikor vissza tudjátok nézni. Fent van az Önismeret 33 oldalon az összes műsorunk.

Tehát amíg végiggondoltad, hogy vajon mitől félhetsz a szeretteidnek, és most főleg a párodnak kifejezni az érzéseidet, hadd adjak egy-két ötletet. Hogy miért nem mered felvállalni az érzéseidet. Ez olyan érdekes dolog. Ugye az első, ami eszembe jut ezzel kapcsolatban, hogy minden félelmünknek van valami oka. És talán a legelső félelem, ami eszünkbe jut az érzéseink kifejezése kapcsán, hogy mit fog szólni a másik. Hogy mennyire fogja ezt fontosnak tartani a másik. Hogy vajon le fog-e engem degradálni. És ez mindig igaz nőknél is, meg férfiaknál is, hogyha valami nagyon személyes dologba vagyok benne. Ugye a hölgyeknél az önfejlesztés, a férfiaknál a business világában való az önfejlesztés, nem biztos, hogy a másik annyira vevő rá. És félek attól, hogyha én elmondom neki, hogy ez nekem fontos, hogy én el akarok menni egy programra, egy tréningre, akkor úristen, mit fog ő hozzászólni. Hogy jaj, hagyjál már ezzel a hülyeséggel, vagy nem olyan jóleső érzést. És ebbe az a fájdalmas, hogy én lelkesedek valamiért, van bennem egy inspiráció, egy motiváció, egy kíváncsiság, egy megismerés iránti vágy, és ugye a másiknak a negatív hozzáállása, ez annyira le tudja törni a lelkesedést. Annyira maga alá tudja nyomni az embert, hogy még az életkedve is elmegy, és akkor lecsattansz a tv elé, és megnézed a kedvenc sorozatod, és huss, eltűnt az a vágy, ami benned volt. Úgyhogy igazából attól félünk, hogy mit fog szólni a másik. Aztán, amitől még félünk, az az, hogy mi van akkor, ha én elmondom az érzéseimet, és a másik emiatt balhézni fog velem, veszekedni fog, belemegy mondjuk egy agresszor hatalmi drámába, egy megfélemlítő vagy vallató attitűdbe, ami elől menekülünk. És ugye ezektől megóvnak minket a védekezési mechanizmusaink. Ugye használok itt ilyen szavakat, hogy hatalmi drámák, hogy védekezési mechanizmus. Hogyha régebb óta járod velünk itt az OtthonFánál az önismeret útját, akkor ugye ismerősek számodra. Hogyha nemrég kapcsolódtál be ide az OtthonFa közösségbe, akkor mindezen információkat, hogy mit jelentenek a hatalmi drámák, mit jelentenek védekezési mechanizmusok, ezekről mind-mind már készítettem egy egyszerű videót, itt az Önismereti 33 műsorok közt megtalálod őket.
De alapvetően ez azt jelenti, végtelenül egyszerűen, hogy betámad a másik engem, azért, mert egy olyan információt közlök vele, amitől ő lehet, hogy megijed, lehet, hogy rosszul érzi magát, de nagyon fontos, hogy ettől függetlenül el tudjuk mondani. Tehát bármennyire is félünk, meg kell tanulnunk elmondani, közölni mindazt, ami bennünk van.
És van még egy nagyon erős félelem, ami talán a leg, legerősebb félelem a párkapcsolatok világában: a veszteségtől való félelem. Hogy mi van akkor, hogyha elárulom neki, hogy milyen érzések vannak bennem. Hogy én mondjuk nem is a piros muskátlit szeretem, hanem a rózsaszínt, és a ház színe, meg minden a piros muskátlihoz van igazítva, és úristen akkor mi lesz, hogyha megmutatom az igazi arcomat, az igazi érzéseimet, akkor lehet, hogy el fog hagyni. És lehet, hogy már nem fog szeretni, lehet, hogy nem fogok neki tetszeni, hogyha mondjuk, elkezdek nagyon intenzíven edzeni, és egy izmosabb csaj leszek, nem fogok tetszeni a páromnak.
Tehát hogy tele vagyunk félelmekkel, és ez nagyban megnehezíti az érzéseink kinyilvánítását. De éppen ezért van az, hogy nem csak a negatív dolgokat kell tudnunk elmondani a párunknak, hanem a pozitívat is. És hogy leginkább akkor van bennünk sok félelem, az érzéseink őszinte kikommunikálásától, hogyha javarészt csak negatív dolgokat mondunk. Tehát amikor azt mondom a páromnak, hogy figyelj szívem, gyere, üljünk le beszélni, és ő már tudja, hogy jézusom, ez most megint valami, ú, valami nagyon rossz dolog történik velem, akkor már eleve frusztrált, feszült lesz. És hát legtöbben ott követitek el a hibát, hogy elfelejtitek dicsérni a másikat. Ugye, tehát az öröm és a hála kifejezése is rettentő fontos az érzelmi kommunikáció terén. Tehát, mondok erre példákat. Tehát vannak női szerepek, meg férfi szerepek. Régi, hozott minták alapján. De egyáltalán nem biztos, hogy mondjuk a férfi dolga összevágni a fát és meggyújtani a kandallóban a tüzet, és a nő dolga elkészíteni a vacsorát és elmosogatni. Ugye a mai világban ez teljesen természetes, hogy akár lehet fordítva is, hogy a nő vágja össze a fát és hozza be és gyújtja be a füzet, a férfi pedig elkészíti a vacsorát. És hogy nincs ezzel semmi gáz, ez így tök jó. Csak fel kell tudni ismerni az igényeinket. És hát ezért, ez a hármas egység, az érzelmi kommunikáció hármas egysége, hogy a szükségleteidet is ki tudd fejezni, hogy igazából mit akarsz, hogy most főzni akarsz, vagy a fát összevágni. Hogy ki tudd fejezni a hálád és az örömöd, hogy amihez nincs kedved, azt pont éppen megcsinálja a párod, illetve hogyha valami nem tetszik, mert ha rosszul bánik veled a párod, akkor azt ki tudd fejezni. Tehát hogy rettenetesen fontos, hogy ezt a hármast mindenképpen őrizd meg, és mindegyikről beszélj folyamatosan, és kommunikálj folyamatosan a pároddal. Itt hadd tegyem hozzá, és közben nézem a kérdéseket, hogy amikor arról beszélek, hogy őszinte kommunikáció a párunkkal, jaj, akkor itt nem arra gondolunk ám, hogy mindent, ami eddig valaha történt veled, el kell mondanod a pároddal, a párodnak, és hát köteles vagy végighallgatni minden szörnyűséges, fájdalmas dolgot a párodtól, amit nem is akarsz. Nem ezt jelenti az őszinte kommunikáció. Hanem azt jelenti, hogy törekszem nem elhallgatni dolgokat, nem sumákolok, nincs bennem az a fajta attitűd, hogy nahát, majd hülye leszek a páromnak elmondani, hogy mennyibe került a wellnessünk a hétvégén. Ugye, hallok ilyen információkat. Tehát hogy 100%-os bizalom és őszinteség, az egy nagyon kényes dolog. De törekedni kell rá. Ugyanis van egy titok, hogyha elkezdesz 100%-osan bízni magadban és a párodban is, és elkezdesz őszintén kommunikálni, bármennyire is félelmetes az elején, akkor elkezdenek történni a csodák. Elkezded magadat határozottabbnak és stabilabbnak érezni, elkezd mélyülni a kapcsolatotok, és a párod olyan dolgokat fog elmondani, ami, amit eddig így nem is gondoltál. Csak adni kell rá lehetőséget, hogy tudjatok kommunikálni. Tényleg azt gondolom, hogy minden emberi kapcsolatban, de a párkapcsolatban is, elképesztően fontos a kommunikáció. És pont ezekért a dolgokért.

Na, megyünk akkor egy picit tovább. Tehát ki kell tisztáznod magadban, hogy mitől félsz. Mi az, ami miatt nem mered kikommunikálni magadból az érzéseket, és hogyha ezek megvannak, akkor jöhet a következő lépés, egyszerűsítés. Ugyanis, a fejünkben és az érzéseinkkel átitatott gondolatok hirtelen kimondása, miközben picit izgulunk, az egy óriási nagy kusza és kavalkád lehet, ami könnyen félreérthető. Plusz még megspékeli az is, hogy látható, hogy úristen, olyan, minthogyha valamit rejtegetnék, és akkor jaj, és nagy levegő és stb., stb. És akkor a másik, az simán nézheti, hogy úristen, ez mi van, mi ez a nagy teátralitás, itt valami nem stimmel a dologban, és puff, helló, ebből lehet egy hatalmas nagy veszekedés.
Éppen ezért, amikor tisztán látod már, hogy te mit akarsz, mik a szükségleteid, milyen érzésekkel akarsz rendelkezni a párkapcsolatodban, elhatároztad, hogy egyszerűen ki tudod fejezni az örömöd, a hálád, és ki tudod fejezni azt is, ami bánt téged, ami neked nem jó, akkor először fogj egy tollat és egy papírt, és kezdd el ezeket leírni. Írj le mindent, ami eszedbe jut. Függetlenül attól, hogy van párkapcsolatod, vagy nincs. De mind a kettőt kezdd el leírni. Hogy mi az, amire szükséged van, és mi az, amiért hálás vagy. És amikor elkészült a hosszú lista, akkor ezt így egyszerűsítsd le, tehát nézd meg, hogy mik a közös pontjai. És ebből a végtelen őrületből, ami papírra került, ebből a sok kusza-kusza mondatból, ebből csinálj egy egyszerűsített, könnyen befogadható, viszonylag érzelmektől mentes tartalomjegyzéket. Vagy kivonatot. És ezt mondd el a párodnak. Nyilván nem arról van szó, hogy ezt be kell magolni. De onnantól kezdve, hogy tudod, hogy mitől félsz, vagy mi történik, hogy belőled először kijöttek a gondolatok és az érzések, és majd csak ezután közlöd a pároddal, nyilvánítod ki, akkor sokkal összeszedettebb, határozottabb és magabiztosabb leszel, itt az elején. Aztán ahogy ezt gyakorlod, egyre jobban fog menni.
De amikor már összeállt a fejedben egyszerűen a gondolat, összeállt a papíron egyszerűen a gondolat, akkor innentől kezdve sokkal könnyebb közérthetőbben, és a másik fél számára érthetőbben kommunikálni. És hogy itt van a titok, hogy mi, ugye ott belül, baromira értjük a saját gondolatainkat, és hogy sokszor olyan nehéz, hogy hát nem igaz, elmondom és akkor ő nem érti. Persze, hogy nem érti, mert ő nem azt a képet látja, ő csak egy kivonatot kap abból, amit te látsz odabent. És ezért kell leegyszerűsíteni a dolgokat, hogy minél egyszerűbben tudd átadni az információt. És talán kezdd azzal ezt az egész sztorit, amikor arról beszélsz, hogy mik a szükségleteid, hogy kezdd azzal, hogy mondd el a párodnak, hogy, valahogy így, hogy figyelj édes, vagy szívem, vagy nem tudom, mackó vagy nyuszi, vagy nem tudom, hogy szólítod a párodat, az az igazság, hogy eddig féltem tőled, féltem elmondani az őszinte gondolataimat, érzéseimet, mindazt, amire még szükségem van, mindazt, amiért hálás vagyok neked, és mindazt, amivel kapcsolatban azt érzem, hogy így nem vagy annyira korrekt, meg szeretetteljes velem. Féltem attól, hogy megsértődsz, vagy veszekedés lesz belőle, hogy neked rosszul fog esni, hogy esetleg bántásnak veszed és visszabántasz, és hogy ezért készítettem egy pár mondatos összegzést, amit szeretnék neked elmondani. És akkor ezek után, hogy ezt így elmondtad, fogod és felolvasod ezt a pár mondatot. Vagy még jobb, hogyha készítesz róla egy selfie videót. Ugye ma már az okostelefonokkal végtelenül egyszerű egy gyors videót készíteni, és hát nem is ciki, hiszen annyira rohanunk, meg, meg tök sok a dolog, és elküldöd a párodnak, és odaírod, hogy akkor nézd meg, hogyha van egy negyed órád magadra. És akkor ő meg tudja ezt nézni, és tudtok erről tovább beszélgetni. De hogy az első törés legyen meg minél előbb a valamilyen módon. Ott van az sms, ott van a snapchat, ott van az e-mail, tehát lehet ezekből válogatni. Azt válaszd leginkább, amin általában ti kommunikálni szoktatok. Tehát azt a kommunikációs csatornát válaszd így az első lépés megtételére, amit, amit a legtöbbet használtok. Hogyha ez viber, akkor azon. És akkor ott, miután ezt így először elmondtad, a gondolataidat, az érzéseidet, a szükségleteidet, hogy miért vagy hálás, és hogy mi az, amivel kapcsolatban úgy érzed, hogy ő bánt téged – mindenféleképpen tedd oda a végére, hogy te nagyon szereted őt, és hogy ez az egész, amit most elmondtál, ez azért van, az a célja – mondd el a célját –, hogy magasabb szintre tudjátok emelni a kettőtök kapcsolatát. És akkor nincs az a férfi, vagy nincs az a nő, aki ne lenne partner abban, hogy ezt a beszélgetést tovább folytassátok, jó?. És így tudtok együtt működő, együttműködve, és egyenrangú félként hozzáállni egymáshoz.

Na, közben, mivel én ezt holnap reggelig tudnám mondani, megnézem, hogy esetleg jöttek-e kérdések. Közbe szusszanjunk egyet, igyál te is egy pohár vizet, én is iszok egy kicsit. Teljesen, hogy mondjam, felizgat ez a téma, mert tényleg azt gondolom, hogyha a párkapcsolati területed rendben van, hogyha ott szabadnak érzed magad, hogyha ott biztonságban érzed magad, akkor, akkor az életed összes többi területét is sokkal könnyebb rendezni. Tehát hatalmas nagy segítséget ad az, hogyha rendbe tudtad tenni a párkapcsolatodat. Úgyhogy így májusban, én ígérem, minden tőlem telhetőt meg fogok tenni, és minden információt igyekszem átadni.
Szép estét, sziasztok, szél, szervusz Bogi. Nem tudom, Antal Ildi, mit jelent ez a szál, de helló, szél! Egyelőre én még kérdést nem látok, hogyha mégis van, de most nem láttam, akkor írásban mindenféleképpen fogok majd a műsor után válaszolni. Juhhú, de sokan vagyunk már, de örülök, nagyon szupi.

Na menjünk tovább, és nézzük a harmadik lépést. Tehát az első volt az, hogy tudatosítsd magadban, hogy mitől félsz, miért félsz a kommunikációtól, hogy teljesen őszintén kommunikálj a pároddal. A következő lépés az egyszerűsítés, hogy a fejedben a sok érzelemmel átitatott gondolatot egyszerűsítsd le, és valamilyen kommunikációs csatornán add át a párodnak. Legjobb ez face-to-face, négyszemközt, de hogyha nem így kommunikáltok, akkor kezdd el azon a kommunikációs csatornán, ahol a legtöbbet kommunikáltok. És akkor nézzük a harmadik lépést, ami egy nagyon érdekes lépés lesz. Ezt úgy írtam fel, hogy térképezd fel az elvárásokat a párkapcsolatodban.
Ugyanis, ugye nagyon sokszor abba a, a, az önámításba, illúzióba vagyok képes esni én is, hogy azt hiszem, hogy amikor valamit megteszek a páromnak, vagy megteszek a párkapcsolatomért, azt én önzetlen szeretetből teszem. Azt érte teszem, azt miatta teszem, a párkapcsolatunkért teszem, és hát sokszor bebizonyosodott már az, hogy hát… nem így van. Hanem, régi megfelelési kényszernek köszönhetően, ki nem mondott elvárások miatt teszem meg, és hát ez egyáltalán nem szeretetből való, hanem ez egy önző tett. Ugyanis amikor a párkapcsolatunkban úgy teszünk meg dolgokat, hogy nincsen mögötte szabadság, hanem félelem van, akkor ez egyáltalán nem szeretetből való cselekedet. Hanem félek a valamitől, és ezért teszem meg.
Mondok rá példákat. Tehát, ugye vannak csajok, akik minden este ételt főznek a párjuknak, amikor hazajön, mert hogyha nincs otthon meleg kaja, akkor apa, apa mérges tud lenni, vagy ha nem az a kaja, vagy nem úgy néz ki, vagy nem olyan finom. És hát ezért a csajok ugye gyomorgörcsösen várják haza az „urukat”, és hát próbálják őket kiszolgálni. Vagy, pasik szokták ugye azt mondani, hogy úristen, jön a nőnap, jön a valentin nap, és akkor valamilyen kedveskedést kell csinálni, mert hogyha ezt nem teszi meg, akkor anya bedurcizik és kiveri otthon a hisztit. Na, hát ilyen szörnyűségeket mondanak egymásról az emberek. Kivéve mi, otthonfások, mert mi tiszteljük és szeretjük egymást. Tehát, hogy nagyon fontos, hogy térképezd fel, hogy mi az, amit megfelelési kényszerből teszel. És utána, hogyha ezek megvannak… honnan tudod, hogy mit teszel megfelelési kényszerből, és mit teszel szeretetből? Ezt talán egy OtthonFa klubos fiatalember kérdezte meg, és hát azt javasoltam neki, hogy ne csináld meg. És hogyha minden bajod van, ha izzadsz, ha félsz, ha reszketsz attól, hogy nem csinálod meg, amit elterveztél, akkor szinte 100%-ig biztos, hogy megfelelési kényszerből tetted meg. És hát az a legszebb az egészben, hogy amikor megkérdezte a párját erről, akkor ő el se várta tőle ezt az adott dolgot, hogy tegye meg, ez csak a srác fejében volt, hogy úristen, ezt meg kell tenni.
És itt kezdődik a nagyon érdekes dolog, az önismeret már egy cizelláltabb szintje. Hogy amikor azt gondolod, hogy szeretetből cselekszel a párodnak valamit, vagy a párkapcsolatodért, akkor sokszor, szinte 100%-ban az áll a hátterében, hogy azt gondolod, hogy szeretetből teszed, de valójában félelemből teszed. És azok miatt a félelmek miatt, amiket ugye megbeszéltünk, mit fog szólni, el fog-e hagyni, fog-e balhézni. És a megfelelési kényszerekből születő cselekedetek egyre növekvő száma téged egyre inkább elvárásokba fog vinni. Hiszen azt érzed, hogyha te egy csomó mindent megteszed a párodnak, akkor evidens, és teljesen természetesen elvárható, hogy ő is tegyen meg egy csomó mindent. Amihez neki nincs kedve, amit ő nem akar megcsinálni. Ugye? Az idősebb generációnál van ilyen, hogy hát ilyen nincs, hogy nincs kedved hozzá, amit meg kell csinálni, azt meg kell csinálni és kész. És hát ez ugye a mai világban már nem így van. Tehát amikor arra törekszünk, hogy egy felszabadító, szabad szerelemmel és szenvedéllyel teli párkapcsolatban akarunk élni egy olyan emberrel, férfival vagy hölggyel, aki a támogató közegünk, és, és segíti azt, hogy a céljainkat meg tudjuk valósítani, akkor ebbe már nem nagyon férnek bele ezek a lehúzó, energiát zabáló érzések, a félelmek, és a megfelelési kényszerek. Tehát az érzelmi kommunikáció esetén, mikor összeírod ezeket a megfelelési kényszereidet, akkor bizony ezeket is érdemes átbeszélni a pároddal.
Ugye most így úgy tűnhet, hogy micsoda nehéz dolog lehet a párkapcsolatban a kommunikáció, de hogy egyáltalán nem az, csak hogy el kell kezdeni csinálni. És miközben ülteted át a gyakorlatba, és vannak tapasztalataid, meglátod, hogy végtelenül egyszerű, és baromira felszabadító. És hát itt van a titok! Hogy amikor arról beszélünk, hogy hogyan teremtsük meg a szenvedélyes szerelemmel átszőtt, szabad párkapcsolatot, azt úgy tudjuk megteremteni, hogy felszabadítjuk magunkat azok alól a lehúzó érzések alól, amelyek az őszintétlen kommunikáció hatásai miatt alakulnak ki bennünk. Mert a valódi szabadságot akkor tudod megélni, nem csak akkor, hogyha végtelen mennyiségű pénz áll a rendelkezésedre, hanem akkor leszel szabad, ha érzelmileg, hogyha gondolatilag is szabad vagy, hogyha azt érzed, hogy bármit kimondhatsz, bármit érezhetsz, akkor is egy olyan közegbe kerülnek ki az érzéseid és a gondolataid, ahol ott megértő figyelemmel és szeretettel irányulnak feléd. Tehát van több olyan párkapcsolat, ahol bántják egymást, ahol csúnyán beszélnek egymással, ami tele van megfelelési kényszerekkel és félelmekkel. Ott nincs szabadság. Sokszor hozzáteszem, hogy az egyáltalán nem biztos, hogy szerelem. Az egy társfüggőségbe ragadt párkapcsolat, amit vagy a gazdasági helyzet, vagy a gyerek tart össze. De ott valódi érzések már nincsenek. Tehát ahol nem tisztelik egymást a felek, ott nincs szó szerelemről. Hiszen mi a különbség a szeretet és a szerelem között? Hogy lehet-e több ember szeretni, nő létére tud-e valaki több férfit szeretni, pasi létére tud-e valaki több nőt szeretni? Hát persze! De a szerelem, az egy magasabb szintű minőségi állapot. Ez azt is jelenti, hogy veled akarok lenni a jelen pillanatban, veled akarok élni, veled akarok közös célokat kitűzni. És itt jön még egy nagyon fontos dolog, ami az érzelmi kommunikációt fontossá teszi. Hogy ahhoz, hogy közös célokat tudjatok kitűzni, hogy legyen, legyen valami közös teremtése a ti kapcsolódásotoknak, ahhoz bizony le kell tisztázni ezeket az apró lépéseket. Hogy mi az, amire szükséged van, hogy miért vagy hálás neki, hogy mi az, ami elszomorít vagy fájdalmat okoz a párkapcsolatban, és hogy mik azok a dolgok, amelyeket te eddig a régi kapcsolataidból, vagy a régi rögzült mintáidból, megfelelési kényszerből csináltál meg a párkapcsolatban. Ez lehet szexualitás is, ez lehet sztereotipikus szerepek, hogy mi a dolga a nőnek, mi a dolga a férfinak. Egy csomó minden. És hogyha ezeket összeszeded, és egyszerűsítve elmondod a másiknak úgy, hogy a számára teljesen egyértelmű és érthető legyen, akkor olyan érzelmi felszabaduláson mész keresztül, ez egy igazi érzelmi orgazmus. És természetesen ez nem azt jelenti, hogy egyszer megbeszélitek és onnantól kezdve vége, hanem ez egy gyönyörű tánc. Tehát a kommunikáció a párkapcsolatban, az érzelmi kommunikáció a párkapcsolatban, az egy fantasztikus tánc. Olyan, egyszer olyan, mint a tangó, egyszer olyan, mint a salsa, egyszer pedig, nem tudom, olyan, mint a twist, vagy a, a borg tánc, ami mondjuk ilyan nagyon szögletes. Nem tudom, hogy van-e olyan, csak most így ez jutott eszembe. Tehát hogy az egész egy ilyen, egy ilyen emelkedett sztori lesz. És amikor reggel felkelsz, és hálás vagy, mert mellette ébredsz fel, ezek tényleg felszabadító dolgok. De ahhoz, hogy ezeket meg tudd élni, ehhez bizony át kell ugranod egy-két félelmedet. De amint átugrod ezeket, hihetetlen boldogság fog téged elönteni. És ahogy te szabadulsz fel, úgy fog felszabadulni a párod is. Hiszen már őt sem akarod nyomni, őt sem akarod megváltoztatni, hanem hagyod, hogy megélhessen azt, aki ő valójában. És ettől nem lesz kevesebb, nem lesz több, hanem maga lesz a csoda a szemedben. Hogy 100%-os önfelvállalásban fogja élni az életét. És hogy tényleg ez a legboldogabb a párkapcsolatokban, amikor, amikor mindenkinek megvannak a saját céljai, amelyek a közös célt támogatják, és annak az elérését segítik.

Hú, hát én megint kimelegedtem, úgy látszik, hogy ez a téma ilyen csodálatos hatással van rám, és hát ezért is fogunk még beszélgetni erről a jövőhéten is, és megyünk még bele a párkapcsolatok területébe, hogy minden szinten tudd fejleszteni magad, és hogy egyre csodálatosabb és szabadabb párkapcsolatot tudj majd megteremteni.

Közbe egy kis infó, amíg itt ráfrissítek az oldalra. Az OtthonFa klubosoknak üzenem, hogy ma kivételesen este 8-kor kezdődik az OtthonFa Club webinterjúm, mivel ugye Önismereti 33 indult 7 órakor, úgyhogy 8 órakor várlak benneteket majd az OtthonFa Club weboldalon, és akkor ott is szintén párkapcsolati témában megyünk majd tovább. Egy picit más szempontból, egy picit mélyebben.
Jó, egyelőre én nem látok itt kérdést, hogyha eszedbe jut valami, akkor majd feltétlenül írd meg, tegyétek fel a kérdéseket. Remélem, mindenki megkapta az értesítőt, ha nem, akkor iratkozz fel az élő videó értesítőre, hogy mindig tudd, hogy mikor kezdődnek OtthonFa műsorok, hogy nem maradj le semmilyen információról, és minél előbb megkapd azokat az információkat, amikre szükséged van itt a valódi önismeret útján. Találkozunk jövőhéten hétfőn, 19:00-kor, szintén élőben a facebookon, az Önismereti 33-ban, ahol megoldásokat kapsz varázslatok és mellébeszélés nélkül. Addig is hajrá, érzelmi kommunikáció, gyakoroljatok, tapasztaljatok, sziasztok.

Pin It on Pinterest