Sokan vágynak jó párkapcsolatra, és rengeteg a párkapcsolati tréner és coach. A párkapcsolatok jó része pedig boldogtalan.

Tehát valami nagyon nincs rendben. Nézzük mi lehet az.

Hangfelvétel (MP3) formátum:

Kapcsolódó anyagok:

“Hogyan teremts jó párkapcsolatot a vágyaid feladása nélkül?”

6 izgalmas előadás videófelvétele a tartósan boldog, harmonikus, és szenvedéllyel teli párkapcsolatok titkáról

Transcript (videó legépelve)

Sziasztok OtthonFások, szeretettel köszöntelek benneteket a mai Önismereti 33 élő facebook műsorban, ahol megoldásokat kapsz varázslatok és mellébeszélés nélkül, juhú! A mai témánk az egyik kedvenc témám, a valódi önismeret útján, a párkapcsolatok területére hajózunk be májusban, hiszen kezdődik a szenvedély és a szerelem hónapja, és a mai műsorunk címe pedig: Négy egyszerű lépés, hogy boldog párkapcsolatban élj anélkül, hogy feladnád a vágyaidat és önmagadat.
Tehát egy igazi párkapcsolati forradalmat indítunk idén is azért, hogy mindenki megtalálja azokat a boldog érzéseket, amelyekkel rendelkezni akar a párkapcsolatában, és ezt ki is tudja kommunikálni. Engem Kárpáti Boglárkának hívnak, az önismereten alapuló problémakezelés specialistája vagyok, és várlak itt a műsorban, máris.

Sziasztok otthonfások, újra itt, ez itt az Önismereti 33 élő facebook műsor, itt az OtthonFa – Önismeret oldalán, szeretettel köszöntök mindenkit. Juhú, nagyon örülök, hogy ilyen sokan vagyunk és egyre többen vagyunk. Remélem, megkaptad az értesítőt a műsorról. Hogyha még nem, akkor iratkozz fel még egyszer, hogyha pedig nem kaptál, akkor feltétlenül iratkozz fel az értesítőre.

Ugye a mai témánk a párkapcsolat területére vezet, úgyhogy ha szereted ezt a témát, akkor lájkold le, imádd le, vagy küldj egy hálavirágot a műsorhoz, illetve oszd meg a saját idővonaladon, vagy taggeld be az ismerőseidet hozzászólásba. Akár a párodat is taggeld be a hozzászólásba, hogy ő is lássa, hallja ezeket a gondolatokat, hogy egy forradalmian új, szenvedélyes és szerelemmel teli párkapcsolatot tudjatok megteremteni.

Én tényleg azt gondolom, hogy az életünk egyik legfontosabb területe a párkapcsolat, és hogy tényleg azt tanítom és azt élem, hogyha a párkapcsolatomban szabad tudok lenni, hogyha ott minden rendbe van, akkor ez kihat az életem összes többi területére is, ahol igen-igen jótékony hatással van.

Négy témát hoztam nektek, amit a Párkapcsolati Nap videófelvételnél is megtalálhattok.

Az első a régi minták felkutatása, ami azért lesz nagyon-nagyon fontos a párkapcsolatod jobbítása szempontjából, hogy levetkőzz majd minden olyan felesleges szülői mintát, védekezési mechanizmust, félelmet, ami igazából nem is te vagy és nem is tartozik hozzád, és már nem szolgálja a fejlődésedet.

A második fontos lépés, hogy a régi minták megváltoztatása. Hiszen nem elég az, hogy felismerjük, mi az, ami nem tartozik hozzánk, mi az, ami már nem szolgál minket, mi az, amit a szülői mintákból hoztunk, hanem nagyon fontos tudatosan eldönteni, hogy oké, akkor ezt elhagyom, innentől kezdve lepakolom a hatalmi drámáimat, és egy teljesen önfelvállalós, önazonos életet élek.

A harmadik, és nem, hát hogy is mondjam, talán a leges-leges-legfontosabb az összes lépés közül, ami a párkapcsolat területén előkerülhet, az érzelmi kommunikáció fejlesztése. Tényleg azt gondolom, hogyha valaki megtanul őszintén, önazonosan, szeretettelien kommunikálni, akkor igazából az élete az robbanásszerűen megváltozik pozitív irányba. Függetlenül attól, hogy bármi egyéb technikát alkalmazna. Csak hogyha megtanulunk kommunikálni, már akkor hatalmasat tudunk lendíteni pozitív irányba a párkapcsolatunkon. Erről is fogunk ma beszélni.

És a negyedik lépés az új önazonos hozzáállás kialakítása. Tehát miután rendet raktunk odabent, és eldöntöttük, hogy hogyan akarunk élni, illetve megtanultunk jól kommunikálni, kifejezni az érzéseinket, kifejezni azt, amit akarunk, akkor utána ki kell alakítani, a gyakorlatba át kell ültetni egy új, önazonos hozzáállást a párkapcsolatban.

Szóval igen-igen izgalmas témákat hoztam ma este is, és hát remélem, hogy majd egész hónapban velem tartasz, velünk tartasz itt az Önismereti 33 videóban.

Közben nézem itt a hozzászólásokat, nézem azt, hogy ki érkezett meg, illetve hogyha a párkapcsolatoddal már most van kérdésed, akkor tedd fel nyugodtan a hozzászólásban. Hiszen törekszem rá azonnal válaszolni. Váó, már 44-en vagyunk, de jó!
Nagyon örülök, hogy itt vagytok. És közben nézem, hogy érkezett-e kérdés.

Közben helyezkedj el kényelmesen, vegyél elő tollat, papírt.

Józsa Andi van itt, Angelika, Koszta Bea, Csanda Bea… sziasztok csajok, remélem, hogy urak is érkeznek nemsokára.

Hiszen ugye a Párkapcsolati Nap videófelvételében van egy nagyon nagy kedvenc előadásom, amit ugye Losi tart a női hisztiről, amit minden férfi figyelmébe ajánlok, mert akik eddig látták, hallották, vagy ott voltak esetleg a Párkapcsolati Napon, ők mindannyian azt a visszajelzést adták, hogy úristen, igazából tényleg ilyen egyszerű kezelni a női hisztit, mert hát csajok, valljuk be őszintén, hogy igen-igen, képesek vagyunk hisztizni a legegyszerűbb dolgokon is akár, hogy ha leesik a magnéziumszintjük.

Na de ezt hagyjuk is, közben Varga Ildi is megérkezett, Mária is itt van… sziasztok, gyertek-gyertek, adjátok a műsor hírét egyre tovább, egyre több mindenkinek, hogy minél többen legyünk, hiszen a párkapcsolati forradalmat innen belülről tudjuk elkezdeni beindítani azzal, hogy mi változunk, és a saját változásunkkal tudunk hatást gyakorolni a saját párkapcsolatunkra, illetve jó példával elől járni ugye, mások párkapcsolata előtt is.

Na, nézzük akkor a mai témánkat. Ugye nagyon fontos, hogy a jól működő párkapcsolat alapja, legfontosabb alapja és tartópillére az az, hogy a párok szeretettel elfogadják egymást olyannak, amilyen. És ehhez nagyon fontos, hogy ismerjék saját magukat, és ismerjék a másikat is. Tehát fény derült a párkapcsolat, boldog párkapcsolat, a harmonikus párkapcsolat titkára, ami nem más, mint maga az önismeret. Hiszen akkor tud két ember szabad akaratából együtt élni, és egy csodálatos teremtő, társ-együttlétet összehozni, hogyha tisztában vannak saját magukkal, és tisztában vannak a másikkal, és 100%-os elfogadással tudnak visszanyúlni a másikhoz. Éppen ezért rettentően fontos, hogyha van párkapcsolatod, azért, hogyha nincs párkapcsolatod, azért, ha jó a párkapcsolatod, azért, hogyha rossz a párkapcsolatod, akkor azért, hogyha szingli vagy, akkor azért, de foglalkoznod kell az önismerettel, hogy önmagadat egyre jobban megismerve, egy önazonos életet tudj élni, és egyre jobban fejleszteni tudd az érzelmi kommunikációdat.

Ugye ez az első és legfontosabb lépés tényleg itt, hogyha rendezni akarod a párkapcsolatodat, vagy be akarod vonzani a szenvedélyes szerelmet, hogy el kell kezdeni tisztán látni a saját belső folyamataidat, és ugye ehhez önismeret kell.

Na de nézzük azt a négy lépést, amit ugye a bevezetőben is említettem: a régi minták felkutatását, a régi minták megváltoztatását, az érzelmi kommunikációk fejlesztését, és az új, önazonos hozzáállás kialakítását.

Na kezdjük az elsővel. Ugye a régi minták felkutatása. Hogyha rendszeres nézője vagy az Önismereti 33 élő facebook műsornak, akkor ugye láthattad már, hogy rengeteget foglalkoztunk a hatalmi drámákkal, a védekező mechanizmusokkal, a szülői mintákkal, a tudatalattiban lévő én-védő programokkal, és minden olyan dologgal, ami az önismeret területén a tudatalattidban rejlik. Hiszen ez a párkapcsolatodra is hatást gyakorol. Ugye beszéltünk a szülői mintákról, hogy mennyire meghatározza a szüleid egymáshoz való viszonyulása azt, hogy te hogyan leszel jelen a párkapcsolatodban. És hogyha sorra-sorra dőlnek be a párkapcsolataid, hogyha azt érzed, hogy nem úgy szeretnek, vagy nem azt kapod, amire istenigazából vágysz, akkor természetesen ez nem a világ hibája, nem a másik nem hibája, senkinek sem a hibája, neked kell lépéseket tenned annak érdekében, hogy megváltozzon ez az állapot. Hiszen hogyha te nem tudod, hogy pontosan milyen vagy, hogy mi az, ami szülői minta benned, és mi az, ami te vagy valójában, ugye hát akkor más sem fogja tudni. És ugye ott romlanak el a párkapcsolatok, már a legelső pillanatban, talán a legelső randinál, amikor nem egy önfelvállalásban mész el a randira, hanem nyilván, hát törekszünk ugye a legjobb formánkat hozni és mutatni annak az embernek, akit el akarunk csábítani. Hát igen ám, csak hogyha ez nem egy önazonos kép, amit te lefestesz magadról, akkor ugye lehet, hogy hosszú időn keresztül ezt a képet kell majd lefestened magadról. És ebbe belefárad a lélek, belefáradsz te, és igazából az egészből az a legszörnyűbb, hogy ez nem egy őszinte együttlét lesz, hanem egy hazug szerepjáték. Eljátszok egy szerepet, amilyen én nem vagyok. És elvárom, hogy ő azt szeresse bennem, amilyen én valójában vagyok, pedig azt sosem mutatom meg neki.

Ugye csajoknál van ez, hogy „jaj hát nem igaz, hogy nem tudja, hogy engem mi tesz boldoggá, hogy milyen ajándékot szeretek, hogy miért nem visz el vacsorázni, vagy miért nem talál ki romantikus programokat”. És akkor én itt mindig meg szoktam kérdezni, hiszen a tavalyi párkapcsolati forradalom óta rengeteg párkapcsolati skype-ot tartottam, és hát hála a jó istennek, nagyon sok párkapcsolatot tettünk rendbe így. Tehát hogy mindig vissza szoktam kérdezni, hogy Te tudod-e azt, hogy téged mi tesz boldoggá. Te tudod-e azt, hogy te valójában milyen érzésekkel szeretnél rendelkezni a párkapcsolatban. És ami a legfontosabb, hogy kikommunikálod-e a párodnak ezeket. Anélkül, hogy egy elvárás lenne benned, amire ő ugye megfelelési kényszerből reagál. És itt a következő probléma, hogy ugye azt tanultuk meg a felmenőinktől, hogy a párkapcsolat az igazából egy ilyen energiaharc, amelyet hatalmi drámák szövevénye őrülete sző át, és hát sokszor azért került valaki párkapcsolatba, mert már itt volt az ideje, hogy gyereket szüljön, vagy a társadalmi normák, normák elvárták tőle, tehát hogy egyáltalán nem biztos, hogy egy szívbéli döntést hozott. Ami miatt megfelelési kényszerből ment bele egy párkapcsolatba, rengeteg elvárása volt emiatt a gyerekeivel, a párjával kapcsolatban, és innentől kezdve egy borzasztó boldogtalan életet él.

Na ezt a mintát hoztuk, és ezt a mintát kaptuk a szüleinktől, sok esetben. És ez persze nem baj, nem jó, vagy nem rossz, ez csak egy helyzet, aminek igazából az a lényege, hogy teljesen mindegy, hogy a szüleid boldog párkapcsolatban éltek vagy boldogtalanban, a lényeg az, hogy az a szüleid élete volt, és nem a tiéd. Tehát neked egy teljesen másfajta világot kell építened, azt a világot, ami önazonos veled, ami valójában rólad szól.

Tehát a régi minták felkutatásához én azt a gyakorlatot szoktam javasolni, hogy ülj le, fogj egy tollat és egy papírt – és ugye már megszoktuk, hogy az önismeretnél egy toll és egy papír a legfontosabb eszközünk –, és kezdd el leírni azt, hogy milyenek a szüleid. Hogy anyukád hogyan éli meg a nőiességét, apukád hogyan éli meg a férfiasságát, hogyan viszonyulnak egymáshoz, hogyan mutatják ki a szeretetüket, hogyan kezelik a problémákat, hogyan kezelik a különböző nehézségeket, pénzügyi nehézségeket, vagy hogyan kezelik a vagyont, hogyan kezelik a bőséget. Tehát hogy nagyon fontos, hogy nézd azt meg, és készíts egy listát a számodra fontos életterületekről, és hogy ők hogyan állnak hozzá. Hogyan állnak hozzá az egészséghez. Mert ugye nagyon sok esetben te azt gondolod, hogy a te hozzáállásod, az egy természetes dolog, azt úgy kell csinálni, úgy a normális. De hogy ez nem igaz. Azt meg kell keresned, hogy a pénzhez, a párkapcsolathoz, a hivatáshoz, az önismerethez, az egyetemi diplomához te valójában hogyan állsz hozzá. Mi a te véleményed, a te gondolatod ezekről a dolgokról. Hogy ne mások gondolatait, ne mások érzéseid vidd bele a saját életedbe. Jó? Tehát hogy ez az első legfontosabb lépés, a régi minták felkutatása.

Jó, közben nézem, hogy van-e ezzel kapcsolatban kérdés, vagy jött-e nehézség, jött-e felismerés esetleg. Azt is szeretem, mikor a felismeréseiteket megosszátok velem, mert hát akkor látható, hogy fejlődünk, hogy haladunk, megyünk előre.
Oké. Sikerült megtalálnom. Közbe Ipacs Beáta is megérkezett… szia Réka Tóth, kérdezi, hogy „vissza lehet-e majd nézni a videót?”.
Természetesen, minden Önismereti 33 videó megtekinthető a későbbiekben, itt a facebook-on, ugye a videók között, majd fent lesz az OtthonFa youtube csatornáján is, úgyhogy érdemes oda is feliratkoznod.
Oké, közben más kérdést én nem látok.

Na menjünk tovább a következő pontra, ugye a régi minták megváltoztatása. Ugye a régi minták által tele lehet az ember megfelelési kényszerrel. Ugye erről is beszéltünk már, hogy mik a megfelelési kényszerek: amikor úgy döntök, úgy cselekszem, amit én nem akarok igazából, de másért megteszem, vagy azért, hogy ne legyen konfliktus, vagy azért, hogy ne legyen hiszti, vagy azért, hogy békén hagyjanak, cselekszem, és döntök. De ugye ettől nem leszel boldog, hanem sőt, egyre inkább korlátozva érzed a szabadságodat. Aztán, ugye vannak félelmek. A párkapcsolatban leginkább a veszteségektől való félelem szokott előkerülni. Hogyha nem ugyanúgy főzök, hogyha nem rakok rendet, hogyha nem hozok haza annyi pénzt, hogyha elmondanám, hogy úristen, ma láttam egy gyönyörű szép popsit. Ugye férfiaknál. Akkor jézusom, mi lenne. És akkor lehet, hogy elveszíthetném a páromat. Vagy, az önismeretben többször hallottam már férfiaktól azt, hogy oké-oké, nézzük meg, meg foglalkozzunk önismerettel, de hogy mi van akkor, hogy az, aki én valójában vagyok, az nem fog kelleni a páromnak. Hogyha, ha ő már nem fogja ezt szeretni. És hát ugye ezt tudjuk, hogy nem igaz, hiszen az, akik valójában vagyunk, az a legcsodálatosabb dolog a világon, és az, aki szeret minket, már alig várja, hogy ki tudjuk bontakoztatni magunkat, és egy igazi önazonos, önfelvállaló életet éljünk. De ettől függetlenül tele van félelemmel egy párkapcsolat. Mit fog szólni, mit fog gondolni, fog-e szeretni, elveszíthetem-e, ugye. És akkor vannak olyan dolgok, amiket azért teszünk meg a párkapcsolatban, mert bennünk van ez a veszteségtől való félelem. És hát nagyon fontos, hogy amikor arról beszélünk, hogy a régi minták megváltoztatását hogyan kezdd el csinálni, akkor talán a legfontosabb lépés, hogy kezdj el önszeretetből dönteni és cselekedni, hogy ne megfelelési kényszerből. Ne azért dönts úgy, ahogy, mert félsz attól, hogy, hanem azért dönts úgy, mert téged az boldoggá tesz. És itt egy következő titok a párkapcsolatban. Hogy nagyon sokan azt gondolják, hogy azért kell neki egy párkapcsolat, hogy majd a másik ember boldoggá tesz, hogy majd a másik ember a támaszom lesz a nehézségekben, ugye ez a jóban-rosszban. És hogy ki, kiegészítjük egymást, és hogy az úgy majd milyen jó lesz. És ez nem igaz. Tehát hogy ma már nem így működnek a párkapcsolatok, és nem is fog boldoggá tenni senkit, hogy ha úgy választ magának párt, hogy hogyan egészít ki, akár érzelmileg, akár gondolkodásmódban, akár anyagilag. Nem fog boldoggá tenni, ebből nem lesz egy szenvedélyes, felszabadító párkapcsolat. Hanem ugye arra kell törekedni, hogy teljes mértékben megtudd érezni saját magaddal kapcsolatban a boldogságot, a teljességet, megtudd azt találni, hogy milyen élet tesz boldoggá, hogy milyen gondolkodási mód tesz téged boldoggá, és amikor azt érzed, hogy kerek egész vagy, te, akkor ugye erre az állapotra, erre az emelkedett, boldog, szabad állapotra tudod bevonzani azt a társadat, aki hasonlóképpen érzi magát. És akkor a két kerek emberből lesz ugye a végtelen jel. Na de amikor két fél ember köti össze az életét, akkor abból maximum csak egy karika tud lenni, ami még nem a teljes boldogság része.

Úgyhogy nagyon fontos, és ez tényleg egy titok, hogy nem szabad a másikra hárítani a felelősséget, hogy én jól érezzem magam, hogy én boldog legyek, hogy nekem tartalmas, élményekkel teli életem legyen, hanem ez az én dolgom. Hogy ezt hogy csinálom. Oké?

Na szóval hogy ez a második lépés, a régi minták megváltoztatása oly módon történik, hogy kezdd el növelni az önszeretet szintedet, és kezdj el önazonos módon dönteni és cselekedni. Tehát az alapján hozz döntést és az alapján cselekedj, ami téged boldoggá tesz. És ne foglalkozz azzal, hogyha ez mondjuk, nem annyira tetszik a környezetednek. Ne foglalkozz azzal, hogy mit mondanak rólad mások. Ne foglalkozz azzal, hogy esetleg elveszíthetsz embereket a környezetedből. Mert hogyha azért hagy el valaki, azért lép ki valaki az életedből, mert te felvállalod saját magad, hogy téged igazából mi érdekel, hogy te milyen vagy, akkor ugye arra az emberre igazából nincs is szükséged. Mert ő eddig is csak visszafojtott, visszahúzott abból, hogy te egy szenvedélyes, szabad életet tudj élni.

Na nézzük a következő pontunkat, ami ugye az érzelmi kommunikáció fejlesztése. És itt dobpergést kérek, mert talán ez az egyik legfontosabb része. Tudom hogy mindig ezt mondom, minden lépésre ezt mondom, de hogy ez tényleg nagyon fontos, hogy ki tudd kommunikálni magadból azokat a dolgokat, amiket akarsz. Azokat a dolgokat, amik boldoggá tesznek. És teljesen mindegy, hogy van-e párkapcsolatod vagy nincs, kezdd el – ugye megint fogj egy tollat és egy papírt – és kezdd el leírni azokat a dolgokat, amelyek téged boldoggá tesznek. Írd le, hogy milyen érzésekkel akarsz rendelkezni a párkapcsolatodban. Mert mi a fenét kommunikáljak ki, hogyha azt se tudom, hogy mi tesz boldoggá? Vagy hogyha nem is tudom, hogy mit akarok. Vagy hogyha nem tudod, hogy mit akarsz, mert eddig mondjuk megfelelési kényszerből élted az életedet, akkor van egy végtelenül egyszerű technika. Kezdd el leírni azt, amit nem akarsz, ami boldogtalanná tesz, ami idegesít, amit utálsz, amit nem szeretsz, tökmindegy, de kezdd el ezeket leírni. Majd hogyha leírtad az összes rossz dolgot, vagy amit nem akarsz tapasztalni, azt szépen fordítsd át pozitívba. Például: ugye azt mondod, hogy nem akarsz egész évben dolgozni, és hetente kétszer elmenni csak nyaralni, mert ebből már tökre eleged van, hogy rabszolgaéletet élsz ugye, mondjuk van egy ilyen állításod. Ezt nem akarod. És ugye hát ebből egyértelműen látszik, hogy mit akarsz, meg mi a bajod, hogy túl sokat dolgozol, és sose pihensz. Tehát azt akarod, hogy legalább, mondjuk havonta legyen egy-két nap pihenés. Negyedévente legyen egy 3-4 napos kiruccanás, félévente legyen egy két-három hetes kiruccanás, és egy évben, mondjuk tutira három hétre te el akarsz menni Balira, a tengerpartra, süttetni a gyönyörű szép hasadat és popsidat. És ezt írd le! És ugyanígy szedd össze az összes többit, ugyanúgy írd oda mellé a pozitív dolgokat. És utána jöhet az asszertív kommunikáció, amit ugye szintén nagyon ajánlok mindenkinek elsajátítani úgy, az alapján a hat lépés alapján, ahogy én tanítom, mert tényleg úgy a leghatékonyabb, és kezdd el, nem csak a párodnak, de magadnak is… Tehát hogy állj oda a tükörhöz, és mondd el, hogy „figyelj Bogi, én el akarok menni idén a tengerpartra, három hétre. Nem tudom, hogy hogy fogjuk megoldani, de kezdjük el szervezni, tegyük meg a kezdő lépéseket. Köszönöm.” Ugye? Tehát hogy ezt ugyanígy el tudod mondani a párodnak. De miért nem mondjuk el? Miért nem merjük kifejezni? Mert ugye hogyha hatalmi drámákra épülő párkapcsolatban él valaki, ugye mi nem, de hát a valaki, akkor ugye ott mi történik? Tehát mit mond a másik? „Jaj hagyjál már, nincs erre pénzünk, nem érdekel ez engem, én nem tudok elmenni három hétre szabira, hogy jöhetsz ezzel a hülyeséggel”. Ugye vannak ilyenek. Na most itt odatenném a kérdőjelet, hogy jó helyen vagy-e, és hogy jó párt választottál-e. De. Nagyon fontos, az érzelmi kommunikációnál, amikor kinyilvánítod a vágyaidat, kinyilvánítod azt, mit szeretnél, akkor első körben ne foglalkozz azzal, hogy hogyan reagál a másik. Neki tök új az, hogy te egyszerűen döntesz, és mész előre az úton. Neki tök fura az új személyiséged, hiszen hogyha eddig egy szerepet játszottál, és most elkezdesz változni, akkor nyilván őt ez frusztrálni fogja. Tehát tök fontos, hogy legyél vele megértő. De, kezdd el fejleszteni. De, kezdd el tanítani. Ne akard megváltoztatni a másikat, mert azzal belenyúlsz az ő szabad akaratába, és rengeteg konfliktus fog ebből kikeveredni. Sőt, még az is előfordulhat, hogy megváltoznak a szerepek a párkapcsolatban. Tehát tök sokszor, hogyha a nő elkezdi fejleszteni a férfit, akkor a nő anyává válik, a férfi meg gyerekké, és persze hogy nagyjából ott van vége a párkapcsolatnak. Hogyha a férfi kezdi el, ugye, nevelni a nőt, meg fejleszteni, akkor apa szerepében lesz a férfi, a lány pedig ugye egy kislány szerepben, és az megint teljesen elmebeteg. Tehát hogy nagyon aberrált szexuális dolgok történnek tudat alatt, valamiért nagyon rossz a szexuális élet. Tehát hogy nem az a cél, hogy a másikat megváltoztasd, nem az a cél, hogy, hogy veszekedj, nem az a cél, hogy ő egyből megértse. Az a cél, hogy te gyakorold az önazonos életedet, az önfelvállal, önfelvállalásodat a párkapcsolatodban is. Mert ez lesz az alapja annak, hogy azt a szenvedélyes, szerelemmel teli kapcsolatot meg tudd teremteni.

Nem tudom, ti hogy vagytok, de nekem olyan melegem van… na, közbe rá is nézek, hogy jött-e esetleg kérdés.

Mindig mikor erről a témáról beszélek, akkor az nagyon-nagyon meg szokott hatni, meg nagyon-nagyon melegem szokott lenni, mert azért ez egy igen-igen fontos és mély téma. Ugye érdekes volt a párkapcsolati tréningen is, amit egy videó indított el. Amikor elindítottam ezt az egész párkapcsolati forradalmat, mert tényleg azt láttam, hogy rengeteg párkapcsolati terapeuta, párkapcsolati coach van, rengeteg pszichológus van, aki foglalkozik ugye párterápiával, és hogy valahogy mégis olyan nagyon nyögvenyelősen változik ez a világ, ez a párkapcsolatok világa. És hát csináltam egy videót kiborulásomban, aminek a linkjét most itt meg is osztom nektek, érdemes megnézni, mert rengeteg visszhang jött ezzel kapcsolatban. És ugye amióta foglalkozom ezzel az egész párkapcsolati dologgal, ugye főleg tényleg azért, mert azt gondolom, hogy példamutató párkapcsolatot tudtam kialakítani, azt látom, hogy egyre többen merik felvállalni magukat, és egyre többen találják meg tényleg azt a mély lelki társat. Hogy nem csak a párom, vagy nem csak a szexualitás az, ami vonz benne. Hanem hogy tényleg ő az a fajta lelki társam, olvasom a visszajelzésekben, akire úgy gyerekkorom óta nagyon vágyok. Vagy jó ezer év után újra találkozni vele. Tehát tényleg azt gondolom, hogyha ezt a négy lépés komolyan veszed, akkor olyan, olyan boldog, csodálatos érzésekkel tudsz élni, hogy hidd el, hogy minden más életterületeden lévő probléma annyira picike és apró lesz. Hogyha rendben van a párkapcsolatod, és ugye emberek vagyunk, tehát hogy társas lények vagyunk és hogy igenis párkapcsolatban jó nekünk élni, ugyanúgy ahogy közösségben is kell, de hogy kell, kell egy ember, akivel úgy, úgy tényleg össze lehet kötni az életedet, és hogyha ezt meg tudod tenni, meg tudod teremteni, be tudod vonzani, hogy tudsz magadon annyit változtatni, hogy képes vagy, és hajlandó szembemenni a régi mintákkal és szembemenni a félelmeiddel, akkor az olyan fantasztikus és csodálatos lesz, hogy így, hát mindenkit egy csettintéssel ebbe az állapotba tennék. Merthogy élni itt a földön valamiért az érzések miatt kell. És hát akkor válasszunk már pozitív és csodálatos érzéseket, és ehhez az egyik legjobb terület a párkapcsolat. Úgyhogy hajrá.

Na, közbe nézem a kérdéseket, hogy jött-e esetleg kérdés. Egyelőre én csak sziákat és hellókat és lájkokat és szivecskéket látok, köszönöm, köszönöm, köszönöm. És akkor menjünk is tovább a negyedik lépésre, ami ugye nem más, mint az önazonos lépések kialakítása a párkapcsolatban.

Ugye hogyha megtetted azt, hogy egy önismereti utazás révén elkezdted feltérképezni a régi mintáidat, elkezdted őket megváltoztatni, tehát tudod, hogy mit nem akarsz, hogy mit akarsz. És fejlesztetted az érzelmi kommunikációdat, és elkezdtek őket kinyilvánítani saját magadnak, a párodnak és a külvilágodnak, akkor ugye nincs más hátra, minthogy megteremteni azt a fajta életet, ami, ami tényleg a tiéd. És hát ezt igazából kétfajta módon tudod leginkább megtenni. Az egyik az az, hogy ugye túl vagy már a döntésen. Meghoztad a döntést, hogy egy önazonos, önfelvállaló életet élsz. Ezután jön ugye a cselekvés, ami, ami hát sok mindenkinél nehézséget szokott okozni, hogy azt hogy is kell, meg mint is kell, hogy szól ez az egész. És, el szokott menni agyalásba a dolog, és amikor az ember nem cselekszi meg azt, amit döntött, és bizony-bizony elindul egy ilyen hullámvasúton lefelé, és elkezdi magát piszok rosszul érezni.
Hogyan cselekedjünk? Tehát amikor feltártad a régi mintákat, elkezdted őket megváltoztatni, fejlesztetted az asszertív kommunikációdat, és elkezded kikommunikálni a dolgaidat, és jönnek helyzetek. Jönnek nehéz helyzetek, jönnek félelmek. Jönnek olyan emberek az életedbe, akik nem annyira akarják, hogy változtass az életeden, akkor ugye ott nagyon fontos beleállni a szituációkba. És szembemenni a félelmeiddel. És hát ez az elején nagyon-nagyon nehéz, de, de meg lehet csinálni. Találj magadnak valami segítséget. Fogsz egy kristályt, vagy bármit a kezedbe, és akkor arra gondolsz, hogy most meg fogod tudni csinálni, most el tudod mondani az anyukádnak, el tudod mondani az apukádnak, és szorongasd azt a kristályt. Vagy bármi segítség, ami átlendít téged a komfortzónádon abba az irányba, hogy azt cselekedd meg, amit eldöntöttél.

Mondok rá példákat, jó? Tehát mondjuk te azt mondod, hogy nem akarsz minden reggel hatkor felkelni a pároddal, amikor ő indul dolgozni, hanem te megteheted azt, hogy nyolcig alszol, és akkor utána kelsz fel. De mondjuk úgy alakítottátok ki az életeteket, hogy minden reggel fölkelsz, és ugye a párod ezt így el is várja, hogy csinálsz neki kávét, teát, reggelit, stb, stb. De te nem akarsz felkelni, és számodra ez teher. És ezt ugye kikommunikálod vele, kikommunikálod neki, nagy szeretettel, elfogadással, asszertiven, és amikor ott vagy hétfő reggel hatkor, és ő felkelt, és jön a késztetés, hogy “najó, de hát ez most nem olyan nagy dolog, és fel is tudok kelni, tényleg hát most, jó hát mindegy, fölkelek”, és elkezded magad kidumálni a döntésedből, hogy nem, a döntéseddel összhangban cselekszel, fölkelsz. És hogyha már fölkeltél hétfőn, akkor fölkelsz kedden is, szerdán is, csütörtökön is, eltelik egy hónap, egy év, és azt tapasztalod, hogy basszus, már megint a régi mintákat követed, azt a mintát, amit a szüleidtől láttál, és megint nem önazonosan cselekszel. Ez most egy picit bagatell példa volt, de hogy higgyétek el, hogy amikor a, az egód beindul, offenzívát indít ellened, akkor annak nagyon nehéz ellenállni.

Mondom a saját példámat, hogy én leszoktam a dohányzásról. És, hát ugye biztosan, akik már dohányoztak, és szoktak le már valaha dohányzásról, azok tudják, hogy ilyenkor az történik, hogy mindenhogy, de igen gyújts rá, meg itt itt van az a szituáció, stb, stb. És az történt, hogy a Losi, a párom, elment dolgozni, vagy valahova, és itthon maradt egy fél doboz cigi. És bekapcsolt az egóm. Hogy “figyelj Bogi, senki nem fogja megtudni. Nyugodtan gyújts rá, nem áruljuk el senkinek, még érezni se fogják rajtad, gyújts rá nyugodtan, persze.” És így ültem, és ez a “mivan??”, tehát hogy így tényleg ilyen az egóm, hogy így dumál? Hónapok után is, hogy már rég nem gyújtottam rá? És hogy hidd el, hogy minden egyes momentumot, ami rés a pajzson, azt meg fogja találni az egód, meg fogja találni a megfelelési kényszered, meg fogja találni a védekezési mechanizmusod, meg fogja találni a félelmed, és azonnal próbál téged visszahúzni a régi állapotba, a régi helyzetbe, a régi biztonságba, még ha szar is, még ha büdös is, akkor is maradj ott.

És ezért olyan nehéz változtatni, ezért olyan fontos az utolsó lépés, hogy alakítsd ki az önazonos hozzáállásodat, hogy úgy is cselekszel, ahogy az te eldöntötted. Hogyha nehéz, akkor is. Ugye? Új szokást kell kialakítani, és az rettenetesen nehéz. Hát három hónap kőkemény mentális meg érzelmi önfegyelmet kíván. De utána viszont óriási felszabadító és fellélegző élmény lesz az, hogy úgy éled az életedet, ahogy számodra a legboldogabb, és olyan a párkapcsolatod, amire azt tudod mondani, hogy “á igen, megcsináltam, tök ügyi vagyok”.

Na, hölgyek-urak, jöhetnek a kérdések. Végigmentünk a négy lépésen, mennyire volt érthető, mennyire tudod, hogy mit kell tenned? Hogy a te életedben most mi a következő lépés, mi az, amivel azonnal neki kell kezdeni.

Jó, közbe nézem. Váó, már 55-en vagyunk.

“Pontosan ezt szeretném bevonzani, köszönöm, ez igazán a legjobbkor jött.” Juhú, Finta Noémi, nagyon örülök! Oké, akkor tudod, mit kell csinálni, úgyhogy csináld hajrá!

Azt mondja, Natta Orsi, hogy “juj de jó, köszönöm, csak mennem kell, meglehet-e később nézni?”. Igen, megtudod nézni, ezt már egyszer elmondtam, oké. És akkor itt találhatjátok, hozzászólásban megint megosztom nektek azt az oldalt, ahol meg tudjátok nézni, ahol elindítottam a párkapcsolati forradalmat, illetve itt tudod megnézni a Párkapcsolati Nap részleteit is, hogy miről szólt ez a nap. Ugye főleg ezt a négy lépést dolgoztuk fel, ami tényleg annak az alapja, hogy boldog párkapcsolatban tudj élni.

Hogyha esetleg itt élőben nem válaszoltam meg a kérdésedet, akkor természetesen írásban meg fogom itt válaszolni a hozzászólásban. Találkozunk jövőhéten hétfőn is, az Önismereti 33-ban, ugyanígy 7 órakor várlak nagy szeretettel. Maradunk még a párkapcsolati témakörnél, megyünk bele egyre jobban a különböző kis cizellált dolgaiba, hogy számodra egyre könnyebb legyen megteremteni azt a párkapcsolatot, bevonzani azt a szerelmet, azt a nőt, azt a férfit, akire te igazán vágysz. Úgyhogy találkozunk egy hét múlva, iratkozz fel az emlékeztetőre, hogy el ne felejtsd, hogy minden hétfőn 19:00-kor Önismereti 33, élő facebook műsor, ahol megoldásokat kapsz varázslatok és mellébeszélés nélkül, juhú! Találkozunk egy hét múlva, sziasztok.

Kattints az ingyenes értesítőért!

Pin It on Pinterest