Hogyan könnyebbülj meg egyszerűen a 6 érzelmi szükséglet segítségével?

Sziasztok OtthonFások! Szeretettel köszöntelek benneteket itt az Önismereti 33 élő Facebook műsorban, ahol megoldásokat kapsz varázslatok és mellébeszélés nélkül. 0,1 másodperccel ezelőtt Losi beintett, hogy juhuuuu, kezdődik a műsor! Úgyhogy én már itt vagyok és remélem, hogy ti is hamarosan megérkeztek. A mai témánk ebben a szuper estében: Hogyan könnyebbülj meg egyszerűen a 6 érzelmi szükséglet segítségével? Juhuuuu! Imádni fogjátok ezt a mai Önismereti 33-at. Szerintem ez lesz majd az a műsor, amit ronggyá fogtok nézni a YouTube-on! Mert annyira sokat fog segíteni, illetve annyira-annyira intenzív érzelmi időszakot élünk. És természetesen most is és bármikor, amikor azt érzed, hogy érzelmileg szanaszéjjel vagy, akkor ezt a műsort nézd meg és ez fog leginkább segíteni neked abban, hogy ebből az érzelmi őrületből egyszerűen ki tudj keveredni.

Közben gyertek, írjatok egy hellot, egy sziát hozzászólásban! Látom, hogy Zoli megérkezett, Nyikos Mónika, Szintai Andrea, hello! Trifán Judit, Tóth Tímea, hello Ricsi, hello Klarisz! Gyertek, gyertek! És máris teszem fel az első kérdést nektek, hogy hogyan szoktad magad nagyon szörnyen érezni. Miket tapasztalsz akkor, amikor azt érzed, hogy nem vagy jól érzelmileg, összevissza vagy, nem úgy haladnak a dolgaid, hogy ezekre írjatok a hozzászólásban, hogy te hogyan tapasztalod meg azt, amikor érzelmileg olyan nehéz minden, hiszen erre fogok nektek ma megoldást adni a műsor végén. Tehát a fő címünk, hogy hogyan könnyebbülj meg egyszerűen a 6 érzelmi szükséglet segítségével! És hogy mi ez a 6 érzelmi szükséglet, természetesen a műsorból ki fog derülni és imádni fogod. Ugyanis tudnod kell azt, hogy mert ez a 6 érzelmi szükséglet az, amiből hogyha egy vagy több hiányzik, akkor természetesen beállhat az érzelmi krach. Úgyhogy ezt fogjuk ma górcső alá venni.

Közben gyertek, írjátok meg, hogy honnan írtok! Nyíregyházáról, Debrecenből! Juhuuuuu! Pénteken megyünk Debrecenbe! Gyertek, gyertek! És természetesen írjátok le azt a tapasztalásotokat, hogy hogyan szoktatok, hát nem olyan jól lenni érzelmileg, maradjunk ennyiben. Szuper esténk lesz ma! És a műsor végére egyértelműen ki fog derülni, és a műsor végére összeáll majd neked a kép azzal kapcsolatba, hogy mi ez a 6 érzelmi szükséglet. Biztos vagyok benne, hogy fel fogod ismerni, hogy mik azok ezek közül, amelyek jelen pillanatban nincsenek meg az életedben, ami miatt lehetsz ilyen tök furin. És hát az a kérésem, hogy feltétlenül legyél itt 100%-osan amíg nézed a műsort élőben, vagy videón nézed utólag a YouTube-on, vagy bárhol, mert azt gondolom, hogy ez egy nagyon fontos téma, és akkor fog kikristályosodni és rendeződni a fejedben ez az egész 6 érzelmi szükségletnek a segítsége, hogyha végig figyeled ezt a műsort úgy, hogy közben nem foglalkozol mással, nem válaszolsz a Messengeren, hanem ideadod most a 100%-os figyelmedet, illetve leginkább önmagadnak.

És akkor közbe nézem, Szatmárnémetiből. Zoli már írja is, hogy „Frusztráltan, nem szólok, csak puffogok belül. Ha hozzám szólnak, ilyenkor robbanok.” Na, ez tök jó, Zoli! Írjatok még! Hiér Judit írja, hogy „Sziasztok! Valamiért nincs kép.” Nálunk van kép, hang, úgyhogy Judit esetleg nálad érdemes ránézni az internetre vagy újraindítani a Facebookot. És akkor hirtelen ennyi.

Na, és akkor nézzük is, hogy, hogy, hogy mi az az állapot, amire megoldást keresünk! Ugye 2008-ban, most már 10 éve ugyanilyenkor, hát én azért annyira nem voltam happy, meg boldog, meg szeretettel teli, abszolút nem éreztem magam biztonságban és fogalmam nem volt arról, hogy az egész életfeladatomat hogy fogom majd beindítani és hogy egyáltalán micsoda is az. És ugye ilyenkor azt tapasztaltuk, és ezt hát ugye nagyon sok Skype Tréningesem, Önismereti Tréningesem meg ugye rengetegen, akik az OtthonFa Clubban vannak, nap mint nap megerősítenek abban, hogy, hogy ez egy nagyon fontos dolog, hogy ezzel foglalkozni kell. De ugye akkor még nem annyira láttam azt kristálytisztán, hogy igazából mivel is kellene, hogy kezdjem, hogy én jobban legyek. Mert az internetről ezerrel tódult az információ, én mindent kipróbáltam, mindent elolvastam, mindent kijegyzeteltem, de igazából nem történt semmi. Ugyanilyen szarul voltam akkor is, hogyha jött egy hirtelen, váratlan szituáció, amibe esetleg felelősséget kellett vállalni, szóval úgy nem, nem, nem voltam stabil, nem éreztem magam jól, nem éreztem magam biztonságban, nem éreztem azt, hogy bármire képes vagyok. És akkor közben ugye a tanítványaim, akikkel együtt dolgoztam, ezt azért tudták fokozni, hiszen ahány ember, annyiféle probléma. És olyanok kerültek elő, hogy „Hát, nem érzem magam biztonságban a párkapcsolatomban.” „Rettenetesen idegesít, hogy a párommal nem tudunk leülni tervezni, hogy nem csinál semmit. Hogy nem jutok vele dűlőre, hogy nem haladunk sehova. Már több éve együtt élünk és mégse történik igazából semmi előrelépés a párkapcsolatunkban.” Ugyanezek a problémák bejöttek egy munkahellyel vagy vállalkozással kapcsolatban. Hogy „Csinálom, nyomom, de nem haladok, nincs fejlődés, elegem van, csak a robot. Minden nap ugyanolyan, nem érzem magam se fontosnak, se hasznosnak és hogy elegem van ebből az egészből. Én boldog akarok lenni és azt akarom érezni, hogy van értelme és célja az életemnek, hogy itt vagyok!” És akkor természetesen van a, a nagy mumus, ugye a pénzügyi helyzet, a pénzzel kapcsolatos őrült dilemmák, hogy, hogy „Nem gyarapodok, hogy, hogy nem történik pénzügyi előrelépés az életembe. Sőt! Azt érzem, hogy, hogy szegényedek, hogy nem tudok elmenni egy hónapra Balira. Hogy, hogy nem tudom megvenni azt, amit akarok. Hogy állandóan sakkozni kell a csekkekkel, hogy most ezt fizessem előbb, azt fizessem előbb? És hogy ez a, ez az érzelmi nyomás, ez a, ez a szenvedés, hogy minden egyes áldott nap egy, egy kínszenvedés, hogy, hogy elvégezzem a feladataimat, hogy megtegyem a dolgomat. Hogy ne baszogassanak, ne bántsanak. Nem az, hogy elismerjenek, megbecsüljenek, vagy hogy azt érezzem, hogy szeretnek azért, aki vagyok és hogy ne azért, amit csináljak.” Tehát hogy rengeteg-rengeteg érzelmi nehézségen megyünk keresztül nap mint nap, és hogy azért nagyon érdekes hogyha ez a 6 érzelmi szükséglet, ez így együtt van és ki tudod őket pipálni, akkor igazából meg tudod teremteni az érzelmi stabilitást, ami egy nagyon-nagyon fontos dolog.
Szintai Andrea írja, hogy „Nem tudok lenyugodni, hergelem magam, más meg főleg nem tud megnyugtatni. Egy kis szikra is elég a robbanáshoz. Úgy érzem, csak magamra számíthatok és kevés vagyok, hogy egyedül megoldjam. Sokszor a fáradtsághoz kötöm ezt az állapotot.” Ajj, fantasztikus dolgokat írtál! Ugye először is ezt az „úgy érzem, hogy csak magamra számíthatok”, ezt szerintem mindenki átélte. Hogy nem számíthatok a páromra, a szüleimre, a munkatársaimra, a partnereimre, hogy mindent egyedül kell megoldani. Hogy magányos farkasként nekem kell megoldani, nekem kell kontrollálni, nekem kell figyelni. És hogy ez elképesztően fáraszt. Ugye itt, itt azt érezzük, hogy, hogy nem vagyunk elég jók. Hogy igen, hogy kicsi vagyok. Nekem is volt ez a, ez az állapotom, ez a kis Vuk. Losi is mindig mondta, hogy „Most kis vukozol?” És mondtam, hogy „Nem, csak, csak egy kicsit, kicsit kis vukozok.” Tehát hogy ez tökre megvan mindenkinek, hogy, hogy ezek olyan ’aaaa’ és hogy megy az élet, és hogy nem így akarjuk érezni magunkat a francba, hanem jól akarom magamat érezni, boldogan! Úgy akarok reggel felkelni, hogy „Wow! Tök jó egy nap! Hogy felszabadultan, gyomorgörcsök nélkül és, és azt érezni, hogy, hogy igenis van értelme az életemnek, hogy szeretnek, hogy fontos vagyok, hogy hasznos vagyok, hogy értékes vagyok és hogy ezt, ezt, ezt ne csak tudjam, hogy tudják, hanem hogy ezt, ezt mondják is el.” Tehát hogy, hogy persze, hát én tudom, hogy a párom szeret, de akkor is jó hallani, hogyha mondja. Tehát hogy volt egy párkapcsolatom, ahol a párom mindig azt mondta, hogy, hogy „Szeretlek, de hogy ezt nem fogom elmondani minden nap. Ha lesz változás, majd szólok.” És, és hogy akkor ebbe úgy bele tudtam törődni, ez a megalkuvós állapot, hogy oké, hát ő így gondolkodik. És hogy igazából egyre boldogtalanabb voltam, egyre frusztráltabb voltam, egyre, hát, egyre nem voltam jobban. Úgyhogy ez tök normális.

Közbe nézem, hogy jöttek-e még esetleg ilyen, hát nem túl fényes helyzeteket leíró, őszinte vallomások. Vagy úgy is írhatod, hogy tippek, trükkök, vagy hallottam már róla, vagy a szomszédom most úgy van, hogyha esetleg nem mernéd felvállalni, hogy miken mentél keresztül. Én arra buzdítalak, hogy bátran írd le, hiszen ez az a hely, ez az OtthonFa közösség, ez az a támogató közösség, ahol igazából azt díjazzuk, hogyha valaki önazonos, önfelvállaló, őszinte és ezért nem lenézzük, nem bíráljuk, hanem megpróbálunk támogató közegként megoldásokat, támogatást adni neki ahhoz, hogy, hogy ez működjön. Ez ugye szuperül működik már az OtthonFa Clubban. Tehát hogyha véletlenül egy fél napig nem nézek rá ugye a Facebook zárt csoportra, akkor azt látom, hogy így a régebbi OtthonFások vagy az Antaresesek így lövik vissza azokat a megoldásokat, amiket akár egy Skype tréningen vagy akár egy Antaresen tanultak tőlem, és ugye ezzel is tökre tudják segíteni, hiszen a saját tapasztalataikból tudják támogatni a többi OtthonFa Club csoporttársat.

Na, és akkor ne felejtsd el megosztani a kedvenc csoportjaidban ezt a műsort, erre mindig kérlek és hát nagyon köszönöm, hogyha megteszed! Hiszen akkor ezek az üzenetek, ezek az információk egyre több emberhez jutnak el és akkor én is tudom a te segítséged által a szent célomat, a szent küldetésemet és az életfeladatomat egyre több emberhez eljuttatni. Hogyha visszatérünk egy kicsit arra az állapotra, hogy amikor nem vagy olyan jól, akkor hogy vagy és miket írsz meg, akkor nézzük először is, amit Zoli írt. Máris megtalálom. „Frusztráltan, nem szólok, csak puffogok belül. Ha hozzám szólnak, ilyenkor robbanok.” Ugye ez a belső rombolás állapota, hogy nem adom ki a dühömet, nem foglalkozom így az érzéseimmel, hanem ez az egész rossz állapot elindul egy belső rombolásba. Hogy ilyenkor minden frusztrál. Tehát hogyha becsönget a postás, akkor hát, hogy így csoda, hogy életben marad, mert hogy képzeli, hogy becsönget. Hogyha valaki szeretettel hozzád szól, hogy segíthetek vagy nem? Akkor ugye jön ez a passzív-agresszív hozzáállás, hogy „Nem. Hagyjál békén, majd én megoldom!” Ugye ez az agresszív kismalac sztori. És ugye itt is, ami egyértelműen látható, hogy valamelyik érzelmi szükséglet hiányzik neki, hiszen nem érzi magát biztonságban, nem érzi azt, hogy – Zoli -, hogy támogató közeget kaphatna ebben az állapotban. Hogy, hogy valakihez fordulhatna segítségkéréssel, hogy, hogy, ahogy a frusztrációját hogyan tudná enyhíteni. Hogy mi az az állapot, ami ki tudja őt hozni ebből az állapotból? Úgyhogy a 6 érzelmi szükséglet, az nagyon szuper lesz majd neked, Zoli!

Közbe ugye Andreára visszatérve ez a ’hergelem magam’ állapot, amikor történik egy picike dolog, aztán megint, aztán megint, aztán megint, nem tudom rendezni a fókuszomat és akkor egyszer csak azt érzem, hogy már mindenki a figyelemért üvölt, már mindenki azt akarja, hogy vele foglalkozzak, én a saját dolgommal akarok foglalkozni, de ugye mindig, mindig kell valamivel foglalkoznom és elindul egy ilyen belső hergelés. Amikor így érezhető, hogy az adrenalin pumpa meg a stresszhormon szint így elindul felfelé és akkor van egy pillanat, hogy ’phúúúú’, így kilő! És ugye „egy szikra is elég a robbanáshoz”, nagyon hasonlót írt ugye Zoli meg Andrea. És „úgy érzem, hogy csak magamra számíthatok”. Ugye ez a, ez az egyedül vagyok, ez a, ez a mindent nekem kell megoldani, ez a picit belemegyek egy ilyen önsajnálatba, hogy az egész világ ellenem van. És, és hogy csak én vagyok képes egyedül megoldani, de már nincs erőm, nincs ötletem, nincs motivációm és különben is már mindenki hagyjon békén és elegem van az egész világból sztori! Én azt gondolom, hogy azért szuper, hogy ezt leírtad, Andrea, mert ez minden egyes OtthonFásra és majd leendő OtthonFásra, akik nézitek a műsort abszolút igaz, tehát tök sokszor átéljük ezt az állapotot, és hogy érdekes lesz majd megvizsgálni, hogy a 6 érzelmi szükséglet közül ebben az állapotban neked melyik hiányzik. Hogy, hogy ugye azt érzed, hogy fáradt vagy, de hogy ez érzelmi fáradtság, vagy, vagy már eleged van mindenből, vagy egy ilyen menekülési érzés, hogy kimenekülnék ebből az egész állapotból? Ezt érdemes lesz majd megvizsgálnod! Jó? És közbe írjátok, hogy ti még miket szoktatok tapasztalni!

Közben Meszlényi Andi írja, hogy „Érdekes, nekem pont a mai nap volt a változás. Eddig negatívumként éltem meg, hogy én szegény, egyedül kell megoldanom mindent. És ma úgy érzem, hogy nekem kell egyedül megoldani? Ok, semmi gond. Megoldom! Fordítva vagyok bekötve?” Igen! Andi tök cuki megoldásokat szokott mondani mindenhol. Ugye Andi Hollandiából kíséri az OtthonFa Clubot és hát ugye rettentő sokat fejlődik, nemrég született meg egy gyönyörű szép, picike kislánya. És igen, tehát hogy ez a nekem kell megoldani vagy nem? És ugye itt is az látszik, hogy amikor nagyon fáradtak vagyunk és a 6 érzelmi szükségletből valami hiányzik, akkor ezt tragédiának, szenvedésnek, önsajnálatnak éljük meg. Nagyon-nagyon rossz érzéseket generál bennünk. Viszont amikor ugye átkapcsol az egész sztori és azt írja, hogy „A, oké, meg kell oldani. Tök jó! Megoldom és gyerünk tovább!” Itt látható az, hogy Andinál – ugye most már több éve OtthonFa Club tag -, hogy szépen indulnak el ezek a, az automatizmusok, hogy hogyan fordítsa át ezeket a dolgokat, ami tök szuper. Mert hogyha te is beépíted a 6 érzelmi szükségletet az életedbe és figyelsz arra, hogy ezek ott jelen legyenek az életedben, akkor igazából tényleg egy csapásra mindent meg tudsz oldani.

„Hú, de szívemből szóltál eddig. Mindig ilyen érzéseim vannak, ahogy mondod. Én nagyon hirtelen haragú vagyok. Bolhából elefántot csinálok. De ha nem tudom kikiabálni, őrjöngeni magam, akkor sírok s rosszul érzem magam.” Ez a tehetetlen düh. Tökre bírom. Aztán, „Nekem ki kell adnom, így vagyok mindennel. Sajnos sokszor bunkó módon is, de felvállalom a véleményem. De érdekes mód, olyankor mindig rám jön a remegés. De szeretek őszinte lenni.” Úúú, ez tökre összetett, Mónika! Ugye először is azt írod, hogy hirtelen haragú vagy, ami azt jelenti, hogy biztosan nemcsak egy, hanem több érzelmi szükségleted is hiányzik. Hiszen nem érzed magad stabilnak és amint valami támadás ér, azonnal haraggal, agresszióval, dühvel próbálod magad megvédeni. Ugye „a bolhából elefántot csinálok”, ez is az egyik érzelmi szükséglethez tartozik és ugye ez a „kikiabálom, kiőrjöngöm, aztán tehetetlen düh, kisírom magamból, aztán remegek, mert bántottam mást”. Szóval ez egy gyönyörű sztori. Nálad egyébként érdemes lesz mind a hat érzelmi szükségletet beépíteni és mindenkinek, aki hasonló módon reagál le dolgokat. Tehát nyilván az üvöltözés, a harag, a düh, azt meg kell tanulni kezelni.
„Én robbanok rögtön.” – írja Zoli. Mik ki nem derülnek rólatok? „És nem érdekel semmi és senki, olyankor rombolok és utána meg lelkifurdalásom van.” A kétszer rombolás. Egyszer rombolod magad azért, mert rombolsz, aztán meg a lelkifurdalásoddal rombolsz, tehát az energiaszinted innen a béka popsija alá tud kerülni. Itt abszolút mind a hat érzelmi szükségletet neked jól körül kell nézned, hogy, hogy hogyan tudod majd jól beépíteni az életedbe, hiszen ezek a fajta azonnal robbanok, egyedül vagyok, mindenki, aztán meg miután ’nemtom’ baltával levágtam a fejét, most már utána ugye lehet lelkiismeret-furdalásom. De azt a fejet már senki nem fogja visszaragasztani, hogy egy ilyen morbid példával éljek. Tehát igazából ezek a verbális támadások és energetikai támadások is ennyire súlyosak. Jó!

Na, írjatok még, hogyha így jönnek ötletek, mert szerintem tökre jól segíti, hogyha átbeszéljük ezeket a helyzeteket. Ugye a 6 érzelmi szükségletnél pontosan, egyértelműen látni fogod azt, hogy melyek azok, amelyek a mostani életedben nap mint nap hiányoznak, és akkor ezeket felismerve érdemes átgondolnod és beépíteni az életedbe ezeket az érzéseket.

Közbe Pécsi Tímea is itt van! Hello Timi! Jó! Na és akkor, nézzük, hogy ezt a 6 érzelmi szükségletet! Akkor most már vegyük őket végig, lépésről lépésre, hogy mik is ezek pontosan. Tollat, papírt elő és figyelj! Az első és legfontosabb érzelmi szükségleted – ezek így jönnek egymás után, így épülnek egymásra -, a biztonság. A második érzelmi szükséglet a változatosság. A harmadik érzelmi szükséglet a fontosság. A negyedik érzelmi szükséglet a szeretet és a kapcsolatok. Az ötödik érzelmi szükséglet a gyarapodás. A hatodik érzelmi szükséglet a hasznosság.
És akkor közben Mónika Nyikos írja, hogy „Jujj, ez nekem is van Farkas Zoli.” Közbe Lőrincz Ica – hello Ica – írja, hogy „Én is hirtelen haragú vagyok, úgy érzem, ha nem mondom ki mi a bajom, rosszul érzem magam. Hetekig képes vagyok rágódni a dolgokon, ha nem kiabálom ki magamból.” Ez a métely effektus, hogy ott van benned. Kimondjam, ne mondjam ki? Kimondjam? Kirobbanok, aztán amiatt lelkifurdim van, de dolgozik, dolgozik, dolgozik tovább. Az, hogy hetekig képes vagy rágódni dolgokon, ez igazából azt jelenti, hogy a döntéseid által nem érzed magad jól, tehát nem tudod, hogy mit dönts. Nem tudod, hogy hogy lépj. És szerintem itt sok mindent is figyelembe veszel, amit nem kellene. Te legyél az első, akivel foglalkozol!
„Én a dühömet kidolgozom magamból kint a kertben.” – írja Kankulya Zita. Na, ez is egy tök jó terápiás megoldás, hogyha van kerted és a kert szépítése. Remélem, erre gondolsz és nem lelőni valakit vagy ’nemtom’, fejszével rohangálni. Tehát hogy ez is egy tök jó terápia, viszont én, én mégis azt javaslom neked, hogy, hogy ez ilyen – hogy mondjam -, tehát ez egy ilyen instant megoldás. Hiszen mi van akkor, hogyha úgy vagy dühös, hogy nincs ott a kert? Addig meg ott dolgozik, meg, meg forgolódik benned. Tehát hogy inkább érdemes rendbe tenni ezeket az alapokat, megteremteni ezt a 6 érzelmi szükségletet, ugyanakkor legyen gyönyörű a kerted. De ne azért legyen gyönyörű a kerted, mert dühös vagy. Oké!

Na, és akkor menjünk tovább! Tehát itt van ez a 6 érzelmi szükséglet, remélem, hogy le tudtátok írni. És hát mit kezdjünk ezzel a sztorival? Ugye itt van például a párkapcsolat területe. És beszéltünk arról az elején, hogy, hogy, hogy érezhetsz ilyeneket, hogy „nem vagyok biztonságban a párkapcsolatomban”. „Nem lehet számítani a páromra.” „Nem igazán lehet vele megbeszélni dolgokat, nem igazán cselekszik. Hiába kérek tőle valamit, nem csinálja meg. Nem tudjuk a jövőt tervezni. Több éve élünk együtt és nem fejlődünk.” Tehát hogy mi lenne az az ideális állapot, amit szeretnél? Hogy tök jó a párkapcsolatod. Hogy, hogy tökre egy húron pendültök a pároddal. Hogy kimondjátok egymás mondatait. Hogy 100%-osan támogató közegei vagytok egymásnak. Hogy, hogy nézd meg a két állapotot, hogy van egyszer a jelenlegi állapot a párkapcsolatodban, hogy valami zavar, idegesít, hiányt élsz meg. Nem érzed azt, hogy szeretnek, nem érzed azt, hogy fontos vagy, nem érzed azt, hogy, hogy, hogy – hogy mondjam -, értékes része vagy ennek a párkapcsolatnak. És akkor nézd meg az ideális állapotot, és akkor nézd meg azt, hogy igazából melyek azok az érzelmi szükségletek, amelyek hiányoznak neked erről a területről! És akkor érdemes ezeket beilleszteni. Aztán ott van például a nagy mumusunk, ugye a pénz. Ugye rengeteg-rengeteg érzés, pozitív, negatív érzés köthető a pénzhez, rengeteg önkorlátozó hiedelem. Itt azért elég nagy káosz szokott lenni érzelmileg. És nézd végig a 6 érzelmi szükségletet, hogyha a pénzre gondolsz, akkor mik azok az érzelmi szükségletek, amelyek jelen pillanatban nincsenek meg az életedben! És akkor ott van akár a munkahely vagy, vagy bármilyen terület, ugye a cél az az lenne, hogy, hogy boldogok legyünk, hogy érzelmileg stabilak legyünk, hogy érzelmileg függetlenek legyünk. Hogy ne az alapján legyenek bennünk érzések, hogy hogyan rángatnak mások, hogyan rángat a külvilág, hogyan rángatnak a, a saját őrületeink. Hanem az lenne a cél, hogy, hogy én el tudjam dönteni, egy adott szituációval kapcsolatba hogyan érzem magam. Hogy egy párkapcsolatba jól akarom magam érezni és ugye ehhez épül fel a párkapcsolatom. De ehhez nekem tudnom kell azt, hogy melyek azok az érzelmi szükségleteim, amik nincsenek kielégítve. Ott van például a szexualitás, ugye az is egy nagyon érdekes dolog, hogy ott is neked tudnod kell, hogy neked mi a jó. Például a nőknek tök fontos, hogy biztonságban érezzék magukat, a pasiknak ugye tök fontos az, hogy, hogy, hogy változatos legyen, hogy izgi legyen. Tehát hogy, hogy minden területre le tudod fektetni ezt a 6 érzelmi szükségletet. És ahol amelyik hiányzik, azt ott fel kell építeni. És ahogy mondtam, ezek egymásra épülnek.

És például hogyha, ha, ha a biztonságról van szó, akkor itt van például az 59. oldalon a Mindenség szobája című fejezet. És itt abszolút látni fogod azt, hogy mondjuk a, milyen önkorlátozó programok vannak benned azzal kapcsolatban, hogy nem tudod a biztonság érzését megélni. Vagy itt van, azt mondja, hogy ez a ’Hogyan teremtesz valójában?’ Ugye a biztonságérzet, ez, ez egyszer adódik a külvilágból, meg egyszer adódik abból, hogy mennyire jól tudod használni az erődet. Úgyhogy ez a ’Hogyan teremtesz valójában?’ sztori, ez abszolút abban fog segíteni, hogy ezt ki tudd dolgozni magadból és be tudd építeni az életedbe. Aztán hogyha a változatosság hiányzik, akkor azt mondja, hogy, hogy a ’Szabad ember élete a jó gyerek szerep után’ fejezet az, ami itt ezt a fajta változatosságot, hogy élményekkel teli, tartalmas életed legyen. És hogy ne, ne engedd, hogy az egód azt mondja, hogy de ahhoz csak pénz kell. A fenéket! A pénz az jön, hogyha megszületik a vágy meg az akarat. Tehát hogy erre nagyon fontos felkészülnöd, hogy, hogy könnyedén és, hogy könnyedén és egyszerűen meg tudd ezt teremteni, hogy, hogy tényleg, hogy a saját szabad életedet tudd élni. Aztán itt van például a fontosság érzése, ami, ami azt gondolom, hogy hát ez egy ősi vágyunk, hogy, hogy igenis fontosnak érezzük magunkat. És nincs ezzel semmi gáz, én azt gondolom, hogy, hogy ez nagyon, nagyon sokat hozzátesz a jóllétünkhöz, az érzelmi jóllétünkhöz, hogyha fontosnak érezzük magunkat. És ehhez például, itt van például ez a ’nem vagyok elég jó’ kérdés. Hogy, hogy, hogy nem vagyok elég jó? Nem adok eleget? ’Nem, nem, nem vagyok szerethető?’ kérdésköre. Hogy, hogy miért nem érzem azt, hogy, hogy fontos vagyok. Ezeket kell megvizsgálni és ez ugye majd a 134. oldalon lesz. Aztán itt van a gyarapodás kérdésköre, ami egyébként nemcsak a, tehát hogy nemcsak a pénzügyi gyarapodásról szól, hanem akár a mentális tágulásról, a tudatosságról vagy az érzelmi tágulásról, hogy olyan élményeket, olyan érzéseket élj meg, ami leginkább segít téged. És akkor a 187. oldalon ugye ez, ami segít téged ebben, ez ’A pozitív jövőkép megalkotása’. Hogy mi az, amit szeretnél megvalósítani, ezt ebből a fejezetből tök jól le fogod tudni szűrni. Aztán van a szeretet és kapcsolatok kérdésköre. Tehát ez az önszeretet, vagy hogy szeressenek, hogy ne szeressenek. Mit várhatok el? Mi az, ami már megfelelési kényszer, mi az, ami nem megfelelési kényszer? Ugye ezek például simán adódhatnak szülői programokból. Hogy, hogy, hogy úgy mész bele egy párkapcsolatba, ahogy a szüleid éltek és hát az persze, hogy nem fog boldoggá tenni. Úgyhogy ezt itt jól ki is tudod majd túrni, itt a ’Szülői minták’ területén, ugye ez itt a 97. oldalon van. És akkor van a hasznosság érzése, ami nem egyenlő a fontosság érzésével, mert érzelmileg teljesen más a két érzés, tehát van, amikor fontosnak érzem magam és van, amikor hasznosnak érzem magam. És ez, mind a kettőt megélheted a párkapcsolatodban, az emberi kapcsolataidban vagy a munkahelyeden, de mégis, hát nem tudom másképp mondani, esszenciálisan más ez a két dolog. És itt van például ez a 177. oldalon a, tehát ez a ’Hogyan járd a valódi önismeret útját?’ című fejezet, amiben igazából tökéletesen jól be tudod építeni majd ezt a, ezt a hasznosság fogalmát. Tehát hogy, hogy miből adódik az, amiért eddig nem építetted be ezeket a 6 érzelmi szükségleteket az életedbe, illetve hogy mi az, ami segít neked abban, hogyha te azt, azt rendbe teszed gyorsan, akkor meg tud jelenni ez az érzés. Ugye az érzéseink nagyon gyorsak. És hogy nagyon kicsi kell ahhoz, hogy, hogy, hogy egy, egy érzést katalizálni tudjunk magunkban.

Na, közben jöhetnek a további kérdések! „De a legrosszabb az, hogy minden, amit teszek vagy bántok valakit, az nekem is ugyanúgy fáj.” Hát Zoli, ne csináld! Tehát urald ezeket a dolgokat, építsd be az életedbe a 6 érzelmi szükségletet és akkor igazából nem, nem fog ez téged tovább rombolni, sem a szeretteidet sem. „Jujj, de jól mondod Bogi! Nagyon szépen köszönöm a válaszod!” – írja Mónika. Oké, akkor egyelőre ennyi kérdést látok.

És akkor ugye tök egyértelmű az, hogy ebből a 6 érzelmi szükségletből valamelyik hiányzik neked ahhoz, hogy jól érezd magad, hogy, hogy érzelmileg egy, egy megkönnyebbült állapotba tudj kerülni, hogy, hogy tényleg mosolyogni tudj, hogy felszabadultan érezd magad, hogy el tudjanak múlni ezek a fura gyomorgörcsök meg a mindenfajta pillangók a pocakodból. És hogy egyértelmű, hogy ezt a 6 érzelmi szükségletet, ezt ki kell, hogy elégítsd. Na és akkor, én ehhez ajánlom neked ugye ezt a ’Hogyan éld a saját életedet?’ legújabb könyvemet. Ebben abszolút minden választ megtalálsz majd a 6 érzelmi szükségletről.

És hogy ne felejtsd el, hogy a könyv előrendelésben kapható, és hogyha most még előrendelésben megrendeled, ez kb. egy 200 oldalas csoda könyv, ugye láttad már, hogy vannak, akik olvasták, és hogy imádták. Természetesen előrendelésben, ha most megrendeled, akkor egy meditációt kapsz hozzá, megerősítő mondatok listáját. ’Hogyan éld az életed?’ megerősítő mondatokat, ’Hogyan éld a saját életed?’ meditációt! És természetesen ingyen kiszállítjuk neked futárszolgálattal. Úgyhogy nincs más hátra, rendeld meg a könyvet és elégítsd ki az életedben a 6 érzelmi szükségletet! Köszönöm, hogy itt voltatok! Találkozunk jövő héten! Sziasztok!